我不感謝暴擊? 永不
今天6月8日齿税，下午去口譯隊面試，失敗炊豪。去年6月8日凌箕，下午考英語，失敗词渤。我很痛苦牵舱，高中三年我最看重的就是英語，大學以來我最看重的就是進口譯隊缺虐。對這兩個我都很自信芜壁，但是都失敗了。是高氮，可能有的人一看覺得慧妄，嘖，你這跟別人沒過飯吃的比算什么剪芍。對腰涧，不算什么。但是這幾年紊浩，我就是被這些不算什么一點一點壓垮。
初中來武漢的，已經七個年頭了坊谁，不短了费彼。宋，是從小學一直玩得好的老鐵口芍，我每次都會向她痛訴我遇到的遭事兒箍铲，后來有一次她就突然對我說了一句，你以前小學的時候不是這樣兒的呀鬓椭。我愣了颠猴，是啊，我以前在小學混的那么開小染，后來呢翘瓮，初中在寄宿學校畏手畏腳，有氣不敢出裤翩，高中呢资盅，為了學習差點崩潰，在文科班上踊赠，看不慣那些人呵扛，因為我羨慕她們，羨慕她們可以生活的充滿陽氣筐带，那么的不在意別人怎么想今穿，但是還是有很多朋友，仿佛她們就是為了印證我的失敗伦籍，于是有時候我愈加沉默蓝晒，莫名其妙生氣，不停的不停的否定自己鸽斟。為什么呢拔创，是身邊的人？是不斷加重的家庭負擔富蓄？是永遠無法實現(xiàn)的想法剩燥？是力不從心的生活？
我正在努力學習樂觀立倍，但是我永遠不會接受生活帶給我的傷害灭红。對，我擁有了推心致腹的朋友口注，有了關系越來越親密的爸媽变擒，但是我沒有了，我自己寝志。
人生就是就是一個圈娇斑，圈內是舒適區(qū)策添，圈外是挑戰(zhàn)區(qū)，而我一直游走在邊緣毫缆，我不愿待在舒適區(qū)唯竹，但是也不愿努力走進挑戰(zhàn)區(qū)，就像我一直在自信和自卑之中尋找自己一樣苦丁，我不知道我應該怎樣做人浸颓，我很痛苦，我覺得我哪樣都不是真的我旺拉。我知道自己想要什么产上，但是我沒有我自己去實現(xiàn)它，所以我搞了一年蛾狗，一事無成晋涣。
所以這次我也不愿意說自己失敗，也不愿意面對不如意淘太，我覺得我不能再面對了姻僧，我不能再安慰自己了，我不愿意再感激所謂的小小挫折蒲牧，對不起撇贺，我承受不起，那對我是暴擊冰抢。一次失敗松嘶，我就會不停的否定自己，又不愿意去努力挎扰，仿佛就是一個死循環(huán)翠订，我知道，那也是因為我潛意識里還是在對自己說遵倦，對尽超！你就是想要的都沒有！以前這樣梧躺！現(xiàn)在也這樣似谁！
所以所謂感激暴擊的自我安慰是沒有用的，心里的創(chuàng)傷哪是那么容易說沒就沒掠哥。就像奇葩說里一個老師說的巩踏，我們只能把它鎖起來。
但是续搀，生活還是要繼續(xù)塞琼。即使再痛苦，生活不會因為你的痛苦而停下腳步禁舷。所以我還是選擇了出國彪杉，還是為自己選擇了邊緣區(qū)毅往，選擇了盲目自信，我不愿意想失敗之后會怎樣在讶，我只敢往前沖煞抬，然后給自己一個支點，努力把自己翹出邊緣區(qū)构哺，到挑戰(zhàn)區(qū)。
我大學以來一直這樣在努力战坤，但是今天一次曙强，我毫不意外的再次被擊倒。我在廁所里不愿面對和我一起面試的人途茫，我把自己鎖在廁所里刪對話碟嘴，刪短信，好像想要刪掉這次失敗囊卜，但是它卻給了我更深的傷疤娜扇。
我現(xiàn)在沒有可以安慰自己的了，我想回家栅组。
