人的一生,每時每刻都在成長竿屹。把昨天的自己與今天對比一下报强,你就會發(fā)現(xiàn)昨天的自己有哪些缺漏,今天的自己有哪些進步拱燃。
十年前的我躺涝,還是一個年輕的老師,雖滿腔熱情扼雏,但經(jīng)驗不足坚嗜,在工作中一度表現(xiàn)極端,有時甚至達到“走火入魔” 的程度诗充,想來真是讓人唏噓感嘆苍蔬。
最近,在整理舊物時無意中翻出了以前的學生日記蝴蜓,于是碟绑,又重溫了十年前的一幕幕往事。從一本本一篇篇稚嫩而純真的文字里茎匠,我看到了從前的那個自己格仲。
那時候的我,是個什么樣子的老師呢诵冒?
首先是很嚴厲凯肋,甚至用“苛刻”這個詞來形容都不為過,因為在我的眼中汽馋,似乎容不下一粒沙子侮东。大概我天生就是一個追求完美的理想主義者吧圈盔,對什么都要求很高,對于學生悄雅,我也很想把他們塑造得完美無缺驱敲。
我記得在訓練他們時,凡是我所會的宽闲、擅長的众眨,我都毫無保留,不遺余力傳授給他們容诬。我耗費大量的時間和精力教他們說普通話娩梨,教他們唱歌,教他們體育放案,教他們親近自然、用心寫作矫俺,教他們與人相處吱殉,教他們學會擔當。在教育的過程中厘托,他們稍有差池友雳, 我就會嚴厲批評或者懲罰。
我的心里铅匹,裝著素質(zhì)教育的理念押赊;我的頭腦中,記著“嚴師出高徒”的古訓包斑。在自己的教育理想中流礁,一路磕磕絆絆,我們的生活充滿了喜怒哀樂罗丰。但喜樂似乎很少神帅,哀怒確乎更多。
在學生們的 日記里萌抵, 我真真切切看到了他們的生活和心聲找御。他們很累,很苦绍填,很無奈霎桅,作業(yè)太多已是難以應付,我還雪上加霜讨永,對他們犯下的小小失誤滔驶,罰他們“與自己對話”,罰他們寫千字說明書卿闹,可笑的是瓜浸,那時的我居然不依不饒澳淑,嚴格的程度近乎殘酷。一個五六年級的小學生插佛,在我的淫威下每天都要寫日記杠巡, 他們有什么可寫的呢, 那么多的文字很多都是給我逼出來的雇寇。很多時候氢拥,他們只是用文字與我交流,甚至在委婉地表達他們的抗議锨侯。
有時候我想嫩海,我讓他們堅持寫作到底是為了他們,還是為了我自己囚痴。我真的搞不清楚了叁怪。是想提高他們的寫作水平嗎?還是只為了滿足自己內(nèi)心的孤獨 和那一點點 偷窺的癖好深滚?那些日記里 奕谭, 我所有的評語, 涉及寫作指導的似乎微小得很 痴荐, 多數(shù)都是關于心靈方面的疏導和交流 血柳, 我看那時候的自己好像只是一個心理咨詢師或者 德育導師, 但與現(xiàn)實中的自己又有 很大的不同 生兆, 就像兩個人一樣难捌,現(xiàn)實中的我, 是一個嚴厲的老師 鸦难, 日記中的我又溫情脈脈根吁,循循善誘了。
這就涉及到我第二個特點了——溫暖合蔽,有愛婴栽。
無論是自我感覺 , 還是在別人眼中辈末, 我無疑是很愛那些孩子們的 愚争, 愛之深, 才會責之切嘛挤聘。其實轰枝,印象中,我覺得我是真的在用一片心來做這個老師的 组去。
對于學生鞍陨,無論是物質(zhì)上,還是精神上,我?guī)缀蹩梢运愕蒙?無微不至了 诚撵。 我記得那時候缭裆, 我常常 關心孩子們的生活 , 對于吃不好飯寿烟, 或者因為放學被留而餓肚子的學生 澈驼, 我會給他們些吃的。 對于特殊情況的孩子 筛武, 我會格外 關注他們的心理缝其, 經(jīng)常找他們聊天, 甚至和他們一起玩徘六。 我很了解 幾乎所有孩子的性格特點内边,我們可以說親密無間。
這一點待锈,到如今我依然保留著漠其。不同的是,如今我對孩子們的愛 更多了一些理智 竿音。 從前和屎,我跟孩子們走得似乎太近了 。 因為沒有把握好那個距離谍失, 不僅我自己 受到了傷害眶俩, 而且深深地傷害了單純的孩子們莹汤。
如今快鱼,我依然嚴厲,不同的是纲岭,我不再極端抹竹。我學會了 站在他們的角度去想問題,我盡量不再把自己的愿望 施加到他們身上止潮,盡量讓他們成為他們自己窃判。讀書寫作的習慣依然在努力培養(yǎng),但不再苛刻喇闸。我懂得了袄琳,凡事都有個過程,欲速則不達燃乍,慢慢走唆樊,把每一步邁扎實了才最重要。
也許刻蟹,這就是我這十多年來的成長吧逗旁。