在一個又一個的醫(yī)生懷疑我得了絕癥時叶沛，我也不得不把對死亡的思索提上日程，認(rèn)認(rèn)真真地去考慮了一下忘朝。
如果這是最后的時光灰署，我最想做什么呢？在我健康的日子，我曾想過這個問題溉箕。我想好好陪陪孩子晦墙，好好抱抱她，給她寫一堆的信肴茄，把自己的成長經(jīng)驗告訴她晌畅，以便她吸取教訓(xùn)。我想給我每個珍惜的人寫一封信寡痰，向他們傾吐我的心聲抗楔，感謝他們裝點我的生命。我想去海邊走一趟拦坠，感受海闊天空的自由连躏。如今想來，身體健康時的設(shè)想真是天真贞滨，如果是最后的時光入热，哪有那么多精力去做想要做的事情。如今晓铆，我不過只能躺在病床上勺良，日日望著窗外昏暗的天空罷了。
所幸骄噪，我這人特別能容忍單調(diào)和枯燥尚困，所以住院生活并未給我造成太大困擾。唯一抱歉的就是行動不便腰池，累及親人尾组。我并不恐懼疾病驟然奪去我的生命，我害怕從此一病不起示弓，失去自理能力讳侨，不得不依附別人而生活。父母年事已高奏属，兄姐各有家庭跨跨，我害怕成為累贅。想起方方的書＜＜樹樹皆秋色＞＞囱皿。一對青年男女橫遭車禍勇婴，男子當(dāng)即死亡，其未婚妻子悲慟欲絕嘱腥，日日想念耕渴。而女子僥幸活了下來，然而全身癱瘓齿兔，最初橱脸，身邊親人常來關(guān)照础米，慢慢地，所有重?fù)?dān)一應(yīng)壓在丈夫身上添诉，日復(fù)一日的操勞屁桑，終于消耗了丈夫所有的深情，他開始盼著她早日死去栏赴。我寧愿成為前者蘑斧。我愿帶著愛死去，不想背著恨茍活须眷。
如果這是最后的日子竖瘾，我會有留戀嗎？會有遺憾嗎柒爸？有准浴！不過人本身就是欲求不滿的生物事扭，恐怕再給我50年時間捎稚，我依然會充滿遺憾。只是此時求橄，我遺憾未盡孝心今野，未陪女兒長大，彼時遺憾未見曾孫出生而已罐农。
三十年來条霜，我覺得經(jīng)歷也算精彩。當(dāng)過學(xué)霸涵亏，正兒八經(jīng)做過五好少年宰睡，也抄過作業(yè)逃過課，半夜跟所謂的壞孩子騎單車在外游蕩气筋。憧憬迷醉過愛情拆内，也經(jīng)歷過婚姻的幻滅。最重要的是嘗過做媽媽的滋味宠默。人生在世麸恍，無非是經(jīng)歷繁華落寞一場。
在我健康時搀矫，我總覺得在最后的時光應(yīng)做一些特別的事抹沪，而當(dāng)躺在病房里，我覺得即便這是最后的時光瓤球，也沒什么是需要刻意去做的融欧。
