母親生日隨想
明天是母親的生日琼娘。我想給母親過這個生日。而且從今以后我將給她過未來的每個生日瞒瘸。我要堅定地做到熄浓。
明年我虛歲就是三十了赌蔑。我終于能清楚地認(rèn)識到我應(yīng)該開始盡孝了。
這是我第二次想著給母親過生日朝巫。第一次是高中的時候石景,我似乎還記得我在母親生日那天用我學(xué)英語的錄音機錄下了宿舍的祝福,就是那句生日快樂揪荣。周末我把收音機拿回去給母親放著聽往史,我忘記了她是什么樣的心情,我想應(yīng)該還是有些喜悅的挨决。
我一直不那么在乎母親的生日订歪,因為我從小就知道父母不過生日的刷晋,我們過生日的那天母親也忙的不那么在乎,所以我覺得母親也不稀奇過生日這樣的儀式喻奥。漸漸我發(fā)現(xiàn)捏悬,別的出嫁的女兒每年都會回娘家給母親過生日,買蛋糕送衣服等诈豌,我忽然覺得自己應(yīng)該在乎起來抒和,那些母親在生日當(dāng)天有兒女的陪伴應(yīng)該是幸福的,難忘的庙洼。
我下定決心這次陪她過個生日镊辕。當(dāng)然有些人會阻礙你征懈,但只要自己的內(nèi)心堅定,是沒有人真正阻止的了的鬼悠。
母親那個階層的農(nóng)村婦女很是好面子亏娜。確切地說她們希望兒女是能給自己長臉撐面子,甚至能有一定威望讓那些欺負(fù)她的人和將要給她找麻煩的人一個提醒它掂。
其實,我不喜歡那樣溯泣。
我不夠母親一直期望的那樣虐秋,也不是坐在那里就能給人氣場和威望的人。我很普通垃沦,我過的不那么如意客给。我沒有實現(xiàn)夢想,我也不是別人嘴里處處贊嘆和談起的人栏尚。
母親打來電話說“明天開車過來起愈?明天開車過來吧∫胝蹋”
我告訴她不一定抬虽,怎么方便怎么過去。
我知道母親的意思纵菌,開車算是一種架勢是一種面子。但我知道我活的比母親明白多了咱圆,我活的更有自己的樣子笛辟,即使我現(xiàn)在過的一地雞毛功氨。
掛了電話,我內(nèi)心有些不舒服手幢。
母親曾經(jīng)希望我能給她“報仇”捷凄,希望我的工作是農(nóng)村人眼中牛逼的職業(yè)如“記者”或者政府人士。母親希望我未來的丈夫是有權(quán)勢的人围来。但這些沒有一個符合跺涤。
母親可能失望了。漸漸我也忘了她的那些期望监透。
但我隱約知道桶错,她不甘心≌吐可是我知道“仇”是過去的傷痛院刁,為何再次掀起傷疤呢。所謂牛逼的職業(yè)只是他們以為的粪狼,我終究有自己的夢的退腥。丈夫,并不是依附的靠山鸳玩,而是生命的酸甜苦辣阅虫,只有自己能體會到。
我沒有以前的年輕貌美不跟,也沒有曾經(jīng)無數(shù)選擇的可能性颓帝,可是我卻從內(nèi)心深處的自信和坦然。因為我知道窝革,我正在經(jīng)歷的和曾經(jīng)經(jīng)歷的以及將來將要經(jīng)歷的都是我生命的體驗购城。甜蜜與苦難都是我在世間的體驗。我愿意品嘗這些味道虐译。我真切感受著這樣的經(jīng)歷瘪板,沒有好與壞之分,也無需別人的看法漆诽,更不會因為生命的體驗不同而忽略生命的意義侮攀。
我定了蛋糕,約了三五親友同去厢拭,不想去的人我也不會強求兰英,在乎的人也將會是我感激人。
我希望母親在未來的每天都能好好的享受生命贈予的每種味道供鸠,溫暖體驗好自己的晚年生活畦贸。我希望三十歲的我活的向上活的灑脫,給母親肩膀和溫柔楞捂,給女兒榜樣和快樂薄坏。
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