何炅在《深夜食堂》里面說：“你知道在一段關(guān)系里面，什么最重要柿菩，不是外貌戚嗅，也不是面包，甚至不是忠誠與否碗旅，而是分享渡处。因為不管你是在感情的激情期，還是在穩(wěn)定的婚姻里面祟辟，如果不分享医瘫，那么兩個人就算是住在同一個屋檐下，也會是向陌生人那樣旧困〈挤荩”

“那種強大的空虛感，才是兩人最大的感情傷害吼具×欧祝”

“愛就算是隔了千山萬水，也能一蹴而就拗盒，但不愛怖竭，在感情里，卻得用刀一毫米一毫米的剖開陡蝇∪簦”

“我們常常選擇閉上眼睛，而不愿回頭看看登夫，究竟已經(jīng)離對方多遠广匙，就是因為兩個人之間，不再分享愛恼策⊙恢拢”

不僅是婚姻關(guān)系需要去經(jīng)營維護，在我們和家人的關(guān)系里往往也需要涣楷。

為什么我們總會不自覺地把壞脾氣留給最親的人分唾？

小時候，有一個習慣狮斗，別人逗自己玩鳍寂，你感到不開心時總是會揮舞著小手，朝最親近的人打過去情龄，或者會抱緊親近的人的大腿迄汛，偷偷看向陌生人捍壤。

長大后，因為心情不好鞍爱，早上莫名地對爸爸撒了火鹃觉，可是他會小心翼翼問我“要不要喝豆?jié){”，那樣子像極了小丑睹逃，覺得好難過盗扇。他上班前，我對他說“出門別忘了帶手機”沉填，其實潛臺詞就是“爸疗隶，對不起”。

我們總是習慣于把壞脾氣留給最親近的人翼闹，其實只是因為確定不管自己有多糟糕斑鼻，他們永遠也不會離開自己。

和朋友猎荠、同事坚弱、陌生人話不投機時可以選擇不說不回答，大不了之后不聯(lián)系，互相影響不大，所以也就沒那么在乎惋嚎。換句話說，和朋友的關(guān)系些楣，你可以選擇。

但是和家人不一樣宪睹，一起生活了這么多年戈毒，這種親密關(guān)系，互相了如指掌横堡，我們就會期待家人“應(yīng)該”更加理解我們。但是現(xiàn)實是冠桃，我們是家人命贴，彼此熟悉卻并不完全了解，矛盾的是不能理解還得來往密切食听。

身處一段不舒服又無法解決無法離開的感情時胸蛛，沒有誰不憤怒，即使是在潛意識里樱报。這種關(guān)系無論多糟糕葬项，我們無法選擇。所以我們有時候會不自覺地向家人發(fā)脾氣迹蛤。

那么民珍，關(guān)系糟糕襟士，又分不開，難道不能改變嗎嚷量？

《都挺好》中陋桂，蘇明玉和父親、兩個哥哥的關(guān)系都不好蝶溶，尤其是和蘇明成的關(guān)系最惡劣嗜历，可是每次到了緊要關(guān)頭，蘇明玉還是愿意放過這位二哥的抖所，比如她放他出獄梨州，她幫助他解決三萬塊錢、失業(yè)的事情田轧，蘇明玉為什么總這樣幫蘇家人暴匠？

從小到大，蘇明玉最想得到的是母親的主動關(guān)懷涯鲁，可是母親一次次把她往外推巷查，后來母親死了，蘇明玉再也無法從趙美蘭這塊得到愛了抹腿，于是岛请，她希望能在蘇家其他人身上得到尊重和認可。

蘇明哲對蘇家的事情十幾年都不過問一次警绩，但在蘇明玉的心里崇败，蘇明哲永遠是大哥，她一直都記得肩祥，自己當初想要考學的時候后室，大哥是多么無私地將學習資料送給了自己，她從小到大也是一直將大哥當成了奮斗目標混狠。

蘇大強的懦弱顯得蘇明哲更像是蘇明玉的父親岸霹，蘇明玉對大哥始終狠不下去，因此看到對方?jīng)]了工作将饺，她立馬開始找人幫助蘇明哲贡避。

對于蘇明成，蘇明玉的心理是很矛盾的予弧，她其實知道自己和蘇明成的不和根源在于母親刮吧，她要的只是蘇明成一個道歉，后來蘇明成多次被逼上絕路掖蛤，主動說出了我們是一家人這句話杀捻，蘇明玉積壓了多年的不滿也在這一刻放下了。

對于蘇大強蚓庭，蘇明玉從來不奢望對方能有多愛自己致讥，她只需要一句關(guān)懷就可以仅仆，當初她被打之后，看到父親主動來看望自己拄踪，蘇明玉多么高興啊蝇恶，這說明，蘇明玉其實一直要的不多惶桐，她最需要的是愛撮弧，只要蘇家人能釋放出一點善意，蘇明玉都愿意和自己姚糊，和過往和解贿衍。

后來飾演蘇明玉的姚晨也發(fā)博感嘆：

決定一段關(guān)系質(zhì)量高的是雙方的共同努力。

在看到父母雙方一言不合互揭老底救恨，沒有過恭敬禮讓贸辈。

況且大家都覺得，矛盾是因為溝通不夠肠槽，就會越說越多“毫無保留”擎淤，希望把自己的心翻出來讓對方理解自己從而認同自己。

但這是個假象秸仙，人注定是無法徹底被了解的嘴拢。

矛盾的狀態(tài)下說得越多，傷害越多寂纪，翻臉越徹底席吴。

或者是另一種表現(xiàn)，單方面冷戰(zhàn)捞蛋、彼此冷戰(zhàn)孝冒，到底都是互相傷害。

所以事實就是拟杉，即使是家人庄涡，也會互相不理解價值觀相左，并且改變的可能性很小搬设。

早在我們幼年時穴店，遇到矛盾處理方式就是生氣，發(fā)火焕梅，大人不明所以，勸慰或是不理或是對吵……最后家人妥協(xié)或者我們被鎮(zhèn)壓卦洽，但是矛盾點還在贞言，憤怒點增加。

生活中柴米油鹽雞毛蒜皮的事何其多阀蒂，這種矛盾的處理方式被無數(shù)次強化该窗，打臉模式建立弟蚀。

模式一旦建立，遇到類似的事我們在潛意識支配下會自動處理（發(fā)火）酗失。所以义钉，成年的我們常年打臉，經(jīng)常突然打臉规肴，當打臉已經(jīng)成為習慣……

如果我們意識不到這種模式需要改變捶闸，雙方?jīng)]有同樣的覺悟和改變，它自己不會隨著我們的長大而得到修正拖刃。

于是删壮，我們每天就行走在這樣極度拉素質(zhì)的模式中，獨處時以及在外面時駕馭自己人模狗樣兑牡，一回到家或是與家人相處過久央碟，翻臉模式打臉模式分分鐘主控一切，足以讓你懷疑人生到精神分裂均函。

但這種模式是我們生活的一部分亿虽，生命中最早出現(xiàn)也是最不成熟的模式。它的改變需要雙方的共同努力苞也，也需要足夠的時間洛勉。

所以隨著年齡的增長，經(jīng)歷的事情越來越多墩朦，也越來越復(fù)雜坯认，慢慢懂得學會了和親人相處的方式，我們互相承認了對方的不完美氓涣，互相理解牛哺，多了忍讓，對了關(guān)心劳吠，少了那時的年少沖動不講理引润，更理解了”家“和”家人“的重要性。

正因為過去的不愉快痒玩，才更珍惜現(xiàn)在在一起的時光淳附。

愿時光慢一點。

END