今天是我辭職后的第十一天己英。上個月29號交接完工作间螟，站好最后一班崗，如釋重負损肛。很奇怪厢破，這一次離開，并沒有任何傷感的情緒治拿。也許摩泪，經歷的多了，也就麻木了劫谅，人的心也越發(fā)堅硬了见坑。
昨晚，前同事微信上找我聊天捏检，我正好閑著荞驴，便聊了一會兒。她正在異地和客戶一同出差贯城，在公司里我和她相處的挺好，于是依然保持著聯系能犯。她跟我透露了些許公司目前的狀況，我們一起吐槽了下長久以來的失望與不滿踩晶。只是，我果斷離開了合瓢，而她坦胶，沒有勇氣辭職，只能繼續(xù)忍受那份壓抑晴楔。
她讓我?guī)兔垂ぷ魃系囊黄遄樱撠熀涂蛻魧铀捌遄颖豢蛻袅R慘，她不知道該怎么跟新來的文案溝通则果，于是向我求助幔翰。我本不想發(fā)表意見漩氨，畢竟已經跟我無關了。但是作為一個文字工作者遗增，出于慣性叫惊，還是幫忙看了下做修。
如果我沒有離職，那篇被罵慘的新聞稿應該由我來寫饰及，當然我寫的向來都會順利過稿。盡管在那一刻我心里有一絲小得意宾濒，但很快恢復清醒屏箍。就算你的水平在接替者之上绘梦，在老板的眼中赴魁，你也并不是不可替代的。
是的尚粘，你并非不可替代的敲长。在這個世界上，沒有人不可替代的祈噪，除了你自己。我心里明白盔腔，自己的專業(yè)水準還遠未達到很難取代的地步，所以我選擇了在恰當的時機離開弛随，主動和安逸的環(huán)境說再見宁赤，去迎接新的挑戰(zhàn)。
這次的辭職是我蓄謀已久的决左，算是成熟冷靜的選擇走贪。我不想再去考慮工作上的事情，也不想寫商業(yè)性的文章坠狡，只想放任自己遂跟，放空自己逃沿。我很清楚漩勤，日復一日，忙忙碌碌的工作触幼，讓我的寫作陷入了一種固有的模式究飞，我迫切的想要跳出來置谦，重新找回曾經澎湃的創(chuàng)作熱情亿傅。
不想看手機，不想開電腦谅阿，靜靜地看紙質書，偶爾在字帖上臨摹幾個字签餐。沒有太多交談的欲望盯串，晚飯后媽媽發(fā)來視頻，我只簡單聊了幾分鐘就掛斷了体捏。隔著屏幕，我看到了寫在媽媽臉上的失望情緒河泳。
我好像很久都沒有和一個人傾心交談過了年栓，明明很想說話乔询，可是在很多場交談里韵洋，我總是克制黄锤、疲憊食拜。無法交換對等的能量，讓情緒自由流動负甸，這早已是常態(tài)，不是嗎打月？
在經歷了幾天的高溫模式后蚕捉，昨天和今天氣溫又猛然下降，原本不合時宜的衣服再次受寵迫淹。下周就要去云南旅行了，和一個老朋友敛熬。那是我們去年的約定，由于我工作忙的關系话原，只好延遲到今年我辭職后的這段閑暇時光诲锹。
跟家里人說了我的旅行計劃，老爸說如果是一個人那有什么意思呢辕狰，該有多無聊啊控漠。我回答說，和一個朋友一起去盐捷，不過是個女朋友。我想聚谁，他應該也很失望滞诺，失望為什么和女兒同去的不是男朋友形导，只是他的臉上并沒有表現出失望的情緒……
今早起得早，一直在看武志紅的心理學書籍《擁有一個自己說了算的人生》炫隶，很多潛意識里不敢觸碰的東西緩緩涌上心頭阎曹，想流淚，想擁抱內在的那個小孩处嫌。那個小孩一直在渴望曾經不被滿足的部分，因為缺失的部分始終沒有被滿足檐薯，所以她總是停滯不前，傻傻的樣子厨剪，真蠢友存！
不想說話，唯有當我坐在書桌前屡立，打開電腦，聽著音樂勇皇，敲著鍵盤時焚刺，才沉浸在一種寧靜之中敛摘，感受到平靜乳愉。除了文字，我找不到更好的療愈方式捕虽。其實坡脐，我知道，最好的療愈是愛，是一份可以滋養(yǎng)彼此的關系捅暴。可是伶唯，我還是沒有惧盹。于是，我只能寫作钧椰，我只有寫作。
