剛洗澡回來东臀,今天學(xué)校澡堂人不多。在澡堂我想得最多的是關(guān)于百度為何叫度娘的段子犀农。
不知誰說過 不可讓一日閑過惰赋,這讓我對(duì)這周的所作所為很有罪惡感『巧冢回想這幾年赁濒,一直也沒有一個(gè)理想支持著我,我好像也沒有多么努力過孟害。只是我不相信有荒廢的時(shí)間拒炎,這樣讓我的心里好受一些。
這兩天導(dǎo)助讓復(fù)印大二得的證書挨务,看到舍友拿出一堆證書獎(jiǎng)狀击你,我還是無法說服自己。當(dāng)然谎柄,這兩年一直跟抑郁癥糾纏丁侄,我也不應(yīng)該對(duì)自己要求太多。同學(xué)又張羅著報(bào)計(jì)算機(jī)二級(jí)了朝巫,他說以后評(píng)職稱的時(shí)候就不用再考了鸿摇。前幾天看了閭丘露薇寫的一篇文章,大致是說現(xiàn)在的大學(xué)生變得更加“社會(huì)”了劈猿。里面寫道她與清華大學(xué)的學(xué)生會(huì)主席聊天拙吉,對(duì)方西裝筆挺,一臉嚴(yán)肅揪荣,她都不好意思開玩笑了筷黔。當(dāng)然,出了名的閭丘露薇是以一個(gè)成功者的姿態(tài)在敘述這件事仗颈,順便提一下佛舱,她是去那所大學(xué)演講的。我能夠理解她文章想要表達(dá)的意思,任何人都能夠表達(dá)類似的觀念名眉,只不過有的人人微言輕,而且文章的署名如果不是閭丘露薇凰棉,這篇文章對(duì)于我可能只不過是《讀者》或《青年文摘》里一篇讀來不錯(cuò)的心靈雞湯损拢。
我知道了自己一直以來回答同學(xué)問題時(shí)的踟躇來自何方了。
其實(shí)仔細(xì)一想撒犀,我已將成為了童年時(shí)想要成為的樣子福压,只是誰小時(shí)候想的都不全面,所以肯定是我遺漏了最重要的部分或舞。記得大約是初中我第一次知道有抑郁癥這么回事的時(shí)候荆姆,我就隱隱覺得會(huì)與它有次親密接觸,媽蛋映凳,果不其然胆筒。這讓我第一次感到了自己與命運(yùn)的神秘共振。
其實(shí)诈豌,我跑題了仆救。
繼續(xù)說證兒的事。
我其實(shí)知道自己內(nèi)心對(duì)于“人生應(yīng)該如何度過矫渔?”這個(gè)問題的答案彤蔽,我也知道自己希望得到什么,無非是錢庙洼、美食顿痪、妹子,與他人無異油够。同學(xué)所說的為作家夢(mèng)奮斗無非也是為此蚁袭。而我,只是不敢多想叠聋,再?zèng)]有比夢(mèng)想對(duì)我更加奢侈的東西了撕阎。我也渴望擁有夢(mèng)想,只是當(dāng)我在醫(yī)院做檢查的時(shí)候碌补,我覺得能夠平凡的度過這一生就是我最大的夢(mèng)虏束。所以當(dāng)聽到周圍人談?wù)撃沁b不可及的夢(mèng)想,我一邊輕蔑厦章,一邊羨慕镇匀。當(dāng)他們傾訴他們的煩惱,我真想讓他們代替我生活一天袜啃,甚至當(dāng)他們?cè)谖颐媲按罂於漕U的時(shí)候汗侵,我都在慨嘆命運(yùn)的不公。
當(dāng)然,也許是我的圈子太小晰韵,當(dāng)然发乔,誰活著都不容易⊙┲恚“命運(yùn)如此栏尚,休論公道≈缓蓿”