文|阿黎
高考結束后桐磁，我知道了一個新詞士飒，星座查邢。
我生在十一月二十二號，他們說酵幕，我是天蝎座的尾巴扰藕，人馬座的頭冠。
對于這個說法芳撒，我習慣性的報以微笑邓深，而且是略帶懷疑與輕視的微笑他嫡。畢竟在我的認知里占星學和老祖宗的算命沒什么區(qū)別，都是兩眼一閉胡講亂猜罷了庐完。
直到我親手推開內心深處最在乎的人钢属，而那個人在七年的等待中，失而復得门躯。
星座上說淆党，我是個既高傲又膽怯、既熱情又冷酷讶凉、既向往愛情又謹慎克制的人染乌。我想了想，似乎真的有點意思懂讯。
學業(yè)也好事業(yè)也罷荷憋，我都會要求自己去做第一名，會努力讓自己變成同期中的佼佼者褐望，也會豐富閱歷讓自己成為不一樣的人勒庄。但同時，我也害怕接受新事物瘫里、害怕融入新環(huán)境实蔽、害怕成為他人茶余飯后的談資——哪怕是夸贊。
我渴望去幫助身邊的每一個人谨读，渴望擁有永不褪色的友誼局装，也渴望成為身邊人的垃圾桶，過濾憂傷劳殖、留下喜悅铐尚。但同時，我又不喜歡揚起嘴角哆姻、不善于與人交談宣增、不能夠將他人的酸楚變?yōu)樗诘臋幟省?/p>
我向往轟轟烈烈的愛情，卻總有個名為自卑的聲音讓自己克制填具；我向往白首不離的愛情统舀，卻總有個名為現實的聲音讓自己謹慎；我向往關關雎鳩的愛情劳景，卻總有一個名為坎坷的聲音讓自己清醒誉简。
我曾在日記本上寫下過他的姓名，曾對著月亮畫過他的眼睛盟广，曾讓他住在我的心里闷串，但最后，我還是狠狠的推開了他筋量，以愛之名烹吵。
以愛之名碉熄，我選擇無視與逃避。正如占星學說的那樣：高傲而膽怯肋拔、熱情而冷酷锈津、沖動而謹慎……我終究是一個矛盾體，并不美麗的軀殼里住著一只殘破的靈魂凉蜂。
既然不夠完美琼梆，何不就此離開？
最后的最后窿吩，膽怯擊敗了高傲茎杂、冷酷擊敗了熱情、謹慎擊敗了沖動纫雁，我離開了他煌往，而這一走就是十五年。
壓抑著自己的心情轧邪，藏匿著自己的情感刽脖，我在心底臨摹他的模，然后告訴自己闲勺，不可以愛曾棕。
這就是我的選擇扣猫。自以為是的選擇菜循。自以為，對誰都好的選擇申尤。
也正是這個選擇讓彼此錯過了青春癌幕，耽誤了韶華，甚至辜負了跳動的心昧穿。
我聽見勺远，那個溫熱的跳動在吶喊。
我看見时鸵，那個熟悉的背影在找尋胶逢。
我感受心的溫度，它超過了我的體溫饰潜。
我觸摸熟悉的筆記初坠，它帶我回到過去。
回到彭雾，我與他同坐的年華碟刺，那段被稱為青春和懵懂的時光。
在那段光陰里薯酝，我不自覺地忘記了膽怯半沽、拋棄了冷酷爽柒、忽視謹慎。在那段光陰里者填，只余下純凈與自然浩村。
正因不夠完美，所以不可離開占哟。
多年后的今天我才明白穴亏，我們就像一三象限的雙曲線，無論誰選擇放棄都會讓圖形失去原點重挑。
多年后的今天我才明白嗓化，愛一個人并非自以為是的為對方好，而是假設他經歷著我的遭逢時谬哀，我所做出的選擇刺覆。
而這一切，都需要心去改變史煎。需要忘記自己的過去谦屑，忽略自己的難堪——盡管這很難。
占星學說篇梭，天蝎座的愛情會轟轟烈烈也會細水長流氢橙。
我說，天蝎座的愛情恬偷，是繁華落盡的安靜悍手，也是失而復得的真誠。
——黎
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