某天凌晨的一個夢境在醒來后仍然對我有著強烈的刺激感，比任何歷險逃生的夢都更為恐怖信轿。
夢中的我走在一片沼澤地之中泽西，周圍都是臭水溝曹铃，我挑著能踏足的地方小心翼翼地找著路前行，試圖盡快逃離這片骯臟之地尝苇。到現(xiàn)在都清晰地記得我的腳上穿的是那雙防滑的登山鞋铛只。但我還是一不小心滑倒了，身子倒在了充滿下水道的那種臭烘烘的味道的泥濘中糠溜。我掙扎起身急忙找東西擦拭衣服淳玩，但怎么都去除不了那種臭味。
我在這種極度懊喪的情緒之中醒了過來非竿⊥勺牛或許只有我自己及一兩個了解我的朋友知道，我為什么會做這個夢红柱。
我有時說話不經(jīng)大腦承匣，或者經(jīng)了大腦知道不該說卻也說了一些話，有時候憑著一時快意說了锤悄，在一些公開的場合或者不該我說話的場合韧骗。過后又常常陷入自責之中，想這想那的零聚，別人未見得有多在意袍暴，我卻一再拿來折磨我自己。
書都白讀了隶症，總是想學(xué)會自我調(diào)節(jié)政模，想靜心，想不計較蚂会，想大度淋样；卻又總在清醒或不清醒中傷害或者說得罪了某些人，或者在各種思慮中患得患失胁住，對各種人事關(guān)系的不在意帶來的后果也讓我頭疼趁猴。甚至在工作忙碌之余都會時不時閃過辭職的念頭。
其實想一想措嵌，從無到有躲叼，從有到希望得到更多，我們很多人都忽略了最初沒有的時刻企巢，只求得到更多枫慷。
我的病歷有不下兩次的入院記錄——精神感冒。在這里不怕說出來浪规，一個人悶著或听，不能解決問題，曾經(jīng)想求得解脫而不能笋婿，想求取工作上另外的安排而不能誉裆。雖然盡量笑著面對周圍的人，但有些事總讓我的心走不出來缸濒。
或許因為那天晚上也在思考這事足丢，才有了次日早上那樣的夢境粱腻。這個夢不禁讓我想到了一位匿名給我留言的同事的話：“你不要只讀書。想得太多會很累斩跌，很感傷的绍些。你過于感傷和聯(lián)系周圍，有悲天憫人之懷耀鸦，熱心又過于乏力柬批，疼愛又過于嚴苛⌒涠”自己以為在追求的或許不單是精神潔癖了氮帐，可能在不知不覺中反而傷害了他人，甚至成了讓別人嫌惡的人洛姑。我不想這樣上沐，這些天也倔強地不想回顧過去種種，可意識里總在回放一些東西楞艾，總在思考一些與存在的意義有關(guān)的東西奄容。這個夢促使我去反省，去直面過去产徊。
2015年熱播的一部講多重人格的劇《kill me,heal me》中昂勒，最后那一集里，其中有這么兩段主人公自己跟自己另外人格的對話舟铜，我當時不斷按著暫停拿筆記了下來戈盈。大體整理如下：
“想不想打開這個箱子看一看？怎么樣谆刨？打開看過之后塘娶，是不是沒什么大不了的？這箱子里到底是有炸彈痊夭，還是有金條刁岸，在沒打開之前是不知道的∷遥恐懼的大小是根據(jù)你的想象來的虹曙，恐懼感是你制造出來的，是想象力的產(chǎn)物番舆。那現(xiàn)在要怎么做呢酝碳？自己確認一下就可以了。所以恨狈，現(xiàn)在開始直面過去吧疏哗，不要把想象力浪費在已經(jīng)確定的過去上了。想象力是為了未來而存在的禾怠。為了還要繼續(xù)的未來返奉，我會變得更強大的贝搁。”
“每個人的心里都有黑暗的地下室芽偏，若只是忽略旁觀徘公，只會讓那陰影變得更加黑暗。要鼓起勇氣下去開燈哮针，如果害怕，就只需握住誰的手坦袍∈幔”
我不想忽略我的這個夢給我的暗示，我也要鼓起勇氣下去開燈捂齐，讓我的心亮起來蛮放。沒有人能救得了自己，我只能自救奠宜，別無他法包颁。
