我已經(jīng)很久沒寫點啥了，總是提起筆乡数，嘆口氣椭蹄，然后又放下！
這次逼著自己報班寫作净赴，又把自己逼到無路可退的地步绳矩。夜深人靜的時候，和自己對話玖翅，發(fā)現(xiàn)很多時候翼馆，我都會把自己逼到這樣的地步，然后置之死地而后生金度。
問問自己為什么會有這樣的執(zhí)念应媚？在這個年紀(jì)還要去逼自己學(xué)這學(xué)那？
就像學(xué)駕照审姓，考證珍特，上研究生，買房魔吐，買車扎筒，這么多年來把自己逼的跟打了雞血的SJB一樣，每次都弄得身心俱疲酬姆，但總是有一種舒服的感覺嗜桌，舒服過后又有一波波的悲傷襲來。
失眠的夜里我問自己辞色，但是每次的回答都是不知道骨宠。思來想去，不得其解相满。
直到有一天看到了這樣一句話：若想得到世界上最好的東西层亿，先讓世界看到最好的你！
哦立美，我想得到什么匿又？什么是最好的東西？我要付出如此的努力建蹄？
年少時代的優(yōu)秀碌更，少女時期的背叛裕偿，青年時代的反撲，中年時期的堅守痛单，是什么讓我在生命不息奮斗不止的路上一直向前嘿棘？
思前想后，想起了小時候旭绒，家有兄弟姐妹四人鸟妙，作為老小的我，在爸爸媽媽工作繁忙快压，哥哥姐姐特別不讓人省心的時候降生圆仔，為了贏得爸媽更多的愛，為了不受哥哥姐姐的欺負(fù)蔫劣，我一直都特別乖特別懂事也很優(yōu)秀坪郭，付出就有回報，從小到大脉幢，我得到了爸媽的寵愛和哥姐的喜愛歪沃，除去灰暗的少女時代，爸媽總是以我為傲嫌松。
帶著這樣的信念沪曙，不管是上學(xué)還是工作，我一直都很努力地去表現(xiàn)自己萎羔，不管在哪個地方任何時候液走，都可以讓別人很快看到我，當(dāng)我去用我的努力換取了爸媽對我更多的愛時贾陷，我覺得一切都是值得的缘眶。
就這樣努力了很多年，努力到離父母萬里髓废，臨終都無法見上最后一面巷懈，忽然我的努力失去了意義。父母不在了慌洪，我的努力還有意義嗎顶燕？
時間在父母離去的那一年按了暫停鍵，那一年我到了頹廢的邊緣冈爹，無法工作無法生活無法照顧孩子涌攻，躲在家里終日以淚洗面，人生沒有了色彩频伤，生命失去了意義癣漆。
幾個月過去了，有一天閨女跟我說剂买，“媽媽惠爽，你都沒有爸爸媽媽了，你再這樣下去瞬哼，我也沒有媽媽了婚肆。”
一語戳中到我心底坐慰，我的爸媽都不在了较性，我怎么可以自私到讓我的孩子失去母愛。
我流著淚爬起來结胀，把自己融入生活赞咙，我告訴自己：“照顧好閨女，我要挺住糟港，我要活下去”攀操。就這樣，頹廢的我因為閨女重新振作了起來秸抚。這一次的努力速和，不是為了父母能為我驕傲，是為了讓我的閨女擁有愛剥汤！
如果說四十年的努力颠放，是為了爭奪愛；那這四年的努力吭敢，是為了給予愛碰凶！
