第一堂寫作課要求看《世界上最疼我的那個(gè)人去了》。翻著翻著伴网，眼淚不時(shí)流蓬推，內(nèi)心的痛攪在一起，化不開理不清澡腾，于是不繼續(xù)看了沸伏，也沒看完。

張潔說：人人都說我是個(gè)孝女动分，其實(shí)我是讓媽傷了一輩子的心毅糟，讓媽為我勞累了一輩子。作者看似沒完沒了的醫(yī)學(xué)猜測和自我譴責(zé)澜公，字字句句都散落著“子欲養(yǎng)而親不待”的痛姆另。她是個(gè)孝女，對她媽的照顧是有多細(xì)致啊坟乾，但是她覺得遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠迹辐。

讀著這本書，沒有辦法不去做對比甚侣，對比我對父母做的右核，猶如針針刺心，我沒有勇氣看完渺绒。痛是愛，還是虧欠了愛？

一

讀大學(xué)離開故鄉(xiāng)之前宗兼，我家搬過三次躏鱼。

第一個(gè)是幼兒時(shí)期的家，從出生到我五歲之前在那里度過殷绍。家在鎮(zhèn)上染苛，父親是中學(xué)老師，母親經(jīng)營著一家雜貨鋪主到。記憶里茶行，幼兒時(shí)期的家神秘而有趣。有一個(gè)小閣樓登钥，上面藏著很多寶貝畔师，尤其有各種好吃的糖。家的斜對角有一家豆腐磨坊牧牢，每天早晨母親總端著一搪瓷缸香醇的冒著熱氣豆?jié){回來看锉，微笑著叫我起床給我穿衣服。隔壁是一家早點(diǎn)鋪塔鳍，買包子饅頭油條伯铣。他們家有一個(gè)城里的親戚，每次來總帶來很多我從未見過的好吃的轮纫。我瞪大眼睛看著他們吃腔寡，不停的咽口水。鄰居說掌唾，給你吃放前，你來我們家當(dāng)女兒吧。我吃完就回家和母親說：我要去XX家當(dāng)女兒了郑兴，我吃了他們家的東西犀斋。母親笑著收好衣服給我，我大哭情连，媽媽我舍不得你叽粹。

后來父親工作調(diào)動到縣城，搬家了却舀。父親單位的宿舍樓虫几，三間平房，我們一家四口人在那里住了十多年挽拔。我們生活在有圍墻的院子里辆脸。有一群年齡相仿的小伙伴，每天一起上下學(xué)螃诅，傍晚就在大院的操場上瘋玩啡氢，直到天色很暗才各自回家状囱。那時(shí)候，在院子里各家還有菜園倘是，日子簡樸亭枷、充實(shí)而快樂。時(shí)隔多年搀崭，當(dāng)看到“溫暖”這個(gè)詞叨粘，腦中的畫面是：在這個(gè)家里，在橘黃色的臺燈下瘤睹，和弟弟一起做作業(yè)升敲，母親在織毛衣。

初三暑假轰传，家里搬到了新商品房里驴党。搬家那天，我偷偷的躲在這個(gè)住了十多年的家里哭绸吸。很傷感鼻弧，我十六歲了，要長大了锦茁，還要離開這個(gè)生命中最重要的家攘轩。有一天下了大雨，我們在外面码俩。父親從熟人那里借來了一把很大的遮陽傘度帮，一家四口人便聚在傘下相擁著回家，途中狂風(fēng)大作稿存，我們用力護(hù)著傘繼續(xù)前行笨篷。此刻，那把傘便是我們的家瓣履。

上大學(xué)后率翅，離開了故鄉(xiāng)，畢業(yè)后僅顧眼前的生存便留了在外地工作袖迎∶岢簦回來的時(shí)間也只是短暫的停留。少年時(shí)的傷感便留在那里了吧燕锥。時(shí)常夢見淚流滿面的要回家辜贵，跋山涉水的尋找童年的家」樾危回到家托慨，便是安。

二

近兩年暇榴，每次回家都會發(fā)現(xiàn)厚棵，父母老了蕉世。

最近經(jīng)常夢見父親，夢見他身體不好婆硬，我抱著他哭讨彼，悔恨自責(zé)，撕心裂肺柿祈。所以，我不敢看《世界上最疼我的那個(gè)人去了》哩至，夢里的痛已經(jīng)夠了躏嚎。父親總是嚴(yán)肅不語的，所以父愛總是默默深沉的菩貌。父親前幾年就內(nèi)退了卢佣，可以專心做他多年堅(jiān)持的副業(yè)。父親是一個(gè)固執(zhí)己見的人箭阶，忙的時(shí)候可以毫無顧忌的拼命干虚茶，他畢竟有五十多歲了，幾次累病仇参。我們多次勸說嘹叫，他答應(yīng)得好，但是干活的時(shí)候還是忘我诈乒。真的讓人又急又氣罩扇。這也是我一直最擔(dān)心的。

從女兒對我的依賴和愛怕磨，我看到了小時(shí)候的自己喂饥，一如我對母親的依賴與愛。但肠鲫，我不是母親的小棉襖员帮，并不貼心。青春期的叛逆导饲，我經(jīng)常和母親爭吵捞高。以至于現(xiàn)在的夢境中，夢見母親帜消，都是一肚子的怒氣棠枉，要和她爭吵。因此泡挺，對于母親辈讶，我極為矛盾。有一次娄猫，母親急性腸梗阻住院贱除，當(dāng)時(shí)父親不在家生闲，照顧媽媽的是弟弟。每天都給母親打電話月幌，告訴她我生活中的瑣瑣碎碎也聽她講生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴碍讯，仿佛我就在她身邊一樣。我想給她這樣的感覺扯躺，但是出門在外捉兴，電話還是解決不了必要的問題。母親節(jié)儉習(xí)慣了录语，一盤青菜能吃兩天倍啥。為此說了幾次無效，我發(fā)了大火澎埠。母親不再像以前那樣和我爭吵起來虽缕，而是像個(gè)孩子低頭不語。

父母老了蒲稳，我內(nèi)心愧疚——父母在氮趋，不遠(yuǎn)游。而我江耀，還是那樣心浮氣躁剩胁，對他們沒有耐心。有時(shí)候想决记，如果在家鄉(xiāng)工作在父母身邊就好了摧冀，可以時(shí)時(shí)提醒，但是怎么能做得到系宫？

三

外公和爺爺去世有二十多年了索昂。還記得爺爺去世，從未見過流淚的父親嚎啕大哭扩借。料理完?duì)敔數(shù)暮笫陆凡遥赣H一個(gè)人坐了一夜，抽了一晚上的煙潮罪。奶奶和外婆都是在同一年去世的康谆。在奶奶的葬禮上，父親念誦祭文嫉到，還未開始就已經(jīng)泣不成聲沃暗，五十多歲的父親第一次哭得像個(gè)孩子。外婆去世何恶，我未去參加孽锥。聽說，她是看著自己三個(gè)孩子走的，流了淚然后閉了眼惜辑。母親的在我面前并未提及她的悲痛唬涧，她只是輕描淡寫的說，你外婆九十幾歲走盛撑，是白喜碎节，對她來說也是解脫。我看到了父親的無奈抵卫，看到了母親的無奈狮荔。這表面的淡然，隱忍在心反而更痛介粘。

如今轴合，我也為人母。我和先生碗短，這就是我女兒的原生家庭。我知道這對于一個(gè)孩子的影響和重量题涨，是她一生的夢和永遠(yuǎn)的心靈港灣偎谁。守護(hù)它，如父母當(dāng)初給我的愛和溫暖纲堵，無論走到哪里巡雨，它都是起點(diǎn)也是終點(diǎn)∠或許铐望，這就是傳承。