今年九月份懷揣著對外界的好奇心我決定退出現(xiàn)役回到地方胆萧。可這個選擇直到今天我還不知到底是對還是錯俐东，實話說我后悔了跌穗，后悔到深夜獨自流淚。我慢慢的開始懼怕他人提到"部隊"虏辫、"軍人"等這些字眼蚌吸，本來我這個人就多愁善感想的比較多，更何況每天還有人問當(dāng)兵這些事砌庄，我感覺自己陷入了恐慌羹唠。我每天都問自己該何去何從？
事實上證明我還是無法融入社會娄昆，這是綜合所有得出的結(jié)果佩微，還有就是我感覺抑郁癥已經(jīng)離我不遠了。我自己能夠清醒的感覺到自己這兩個月來的變化萌焰，我擔(dān)心會控制不住自己的性子哺眯，怕是會惹出什么是非。
兩年對我來說很難忘扒俯，沒回來之前什么感覺都沒有奶卓，但時間一長所有的畫面都慢慢的浮現(xiàn)出來一疯。我無法去適應(yīng)社會，當(dāng)然社會也不會容下我夺姑。我開始變得焦慮開始變得暴躁墩邀，這一切的源頭都是我自己釀成的后果。我感覺自己可以盏浙，我至少每天都會暗暗的告訴自己"我一定可以"眉睹，可我發(fā)現(xiàn)我真的做不到。
針對為什么自己會失去斗志這個問題我研究了一段時間只盹，可能是我沒有找到完全需要我能體現(xiàn)我價值所在的工作辣往，還是我已經(jīng)開始深陷麻木。我想全然不是殖卑，我缺失的不僅僅是一份體面的工作而是一個高度集中一心向上的思想態(tài)度站削。"思想于混沌中，何求能成事孵稽。"這大概就是我無力又無為的最好說辭许起，可沒有人會去等待你的蘇醒或是說等著你重新歸來。這都是可笑的菩鲜，是失去了理念的园细，也是不成立的。而現(xiàn)在需要的是能夠踏出一步接校，一步堅守就永不后退猛频。
處于這種糟糕的境況下，我沒有去反駁任何人的權(quán)利蛛勉，也同樣沒有認同自己的理由鹿寻。我就像落單的云，被這個藍天拋棄在了一邊诽凌。我可以自己去追尋這個社會的腳步毡熏，但思想上大不同的改變促使我對任何事都要小心謹慎，也是在失去了膽大不怕惹亂子的情況下我才會慢慢去揣摩去透徹以后的生活道路侣诵。
