可能看到這兒纳寂，總有人第一步就反駁：不，處世要圓滑泻拦！要高情商毙芜！要成熟！
可我只想說争拐，去他媽的腋粥。我還是要做個棱角分明的自己。
我在四五線的小縣城長大架曹，深聽父母的話隘冲，努力做個乖孩子19年。以前的世界里只有爸媽和一群和諧沒爭執(zhí)的同學绑雄，19歲離家上大學展辞，四年里我仍然感覺自己是個沒主見的乖寶寶，不万牺，傻寶寶罗珍，不，傻大個杏愤。很多決定靡砌，都會給爸媽打電話去商量怎么怎么樣。
我深知這樣是不好的珊楼，我該有自己的思維通殃，但是潛意識里就會覺得如果不按照他們想的來他們會傷心，會不開心。事實上也是画舌，幾乎我提出的任何“我想...”總是會被各種各樣的理由反駁拒絕堕担，從來沒有支持過我什么。大學選專業(yè)曲聂，我想學喜歡的英語霹购，他們覺得會計實用有前途， 我一是害怕自己拒絕會讓他們不開心朋腋，加上覺得爸媽老說的：我走過的路比你見過的都多齐疙。就覺得自己見識少，爸媽說的是對的旭咽。二就是贞奋，害怕自己選擇是錯誤的，會后悔穷绵。
這種狀態(tài)直接影響到如今26歲已值婚嫁的我轿塔，我有個再談的男朋友，異地仲墨，爸媽覺得不可能勾缭，第一時間又是反對，所以隱約也會動搖目养。怕自己選擇是錯誤的俩由，怕自己讓爸媽不開心。
可能看到這兒癌蚁，又有人會說：這跟你題目有吊毛關(guān)系采驻！
可我只想說，我花了七年時間匈勋，去不斷修正這原生家庭給我?guī)砦也⒉幌胙永m(xù)性格。我做出的努力不僅僅是溝通膳叨、爭吵洽洁、動手。當我意識到我改變不了別人就去改變自己的時候菲嘴，我選擇給自己一個期限去改變自己饿自，我看很多心理書，我去找很多人溝通龄坪，去發(fā)現(xiàn)自己是什么樣的昭雌，去證明自己是對的。25歲才想明白要為自己活健田，要為自己的選擇負責烛卧，可是失去了很多，錯過了很多妓局。彌補是算了总放，不稀罕了呈宇。
周圍的那股泥石流像瘋了一樣的統(tǒng)統(tǒng)倒在我身上。原本不想回老家局雄，和我一起被分配到事業(yè)編的戰(zhàn)友一開始我們都是躊躇滿志想著立馬奮斗走出去甥啄，可惜三個月后就再也無法再同一思想上交流。他們妥協(xié)了炬搭，我不妥協(xié)蜈漓。
以前的我，會為了不讓場面尷尬宫盔，遇到那些讓我心里不舒服的玩笑話或者場面我會忍著哈哈哈融虽，但現(xiàn)在我會不留情面懟回去；以前遇到那些人際關(guān)系我都想著多認識人總歸是好的飘言，但現(xiàn)在我會拒絕很多不必要的社交衣形；以前親戚之間相處無論多不愉快，仍要硬著頭皮去相處去應和姿鸿，但現(xiàn)在我會選擇性的遠離谆吴。我如今意識到我是一個成人了，是要對自己負責苛预，自己如果委屈了自己句狼，就是真的對不起自己。當我過的不好的時候热某，也許周圍也有愛我的人會同情我擔心我腻菇，但沒有替我過的不好。
我同事覺得我情商不高昔馋，一開始我挺不開心筹吐，后來發(fā)現(xiàn)其實也沒多重要。我說話犀利秘遏，一針見血丘薛，但我從來不評論別人的私生活和身材外貌，不和人爭吵邦危，不說詆毀人的話洋侨。說的好聽點是說話耿直，說白了就是傻倦蚪。道理我都懂希坚，圓滑我也會，可是陵且，為什么呢裁僧，我欣賞的就是那些敢說真話，追求自我，言語犀利不加修飾的人锅知，我喜歡棱角分明的活著播急，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡售睹，自己過的舒心桩警，也不侵害別人。我照樣有很多愛我關(guān)心我的朋友昌妹。
我覺得很好就夠了捶枢。對，就夠了飞崖。因為我還在為了自己想要的明天再努力烂叔。也相信優(yōu)秀的人永遠是股清流。
