佛說：人是有前生辈讶，人是有來世的。
可是娄猫，他拈花的手指贱除，卻說了一個善意的謊言。
過了很久媳溺，我終于知道：人月幌，是沒有前生，也沒有來世的悬蔽。
所以－－
我們所能珍惜的扯躺，也就只有這一輩子。
一．穿越風景的火車
這么些年來，我弄丟了很多時光录语，就像在旅途中遺忘了很多風景一樣倍啥，久了，就成為一種遺憾澎埠。你知道么虽缕，生命里總會有很多遺憾的事情。但是蒲稳，你的那趟列車氮趋，卻一直在我的腦海里飛奔、疾馳江耀。載滿了或甜蜜剩胁、或辛酸的回憶，為我鋪平了一條通往記憶的途路祥国。
四年前的我昵观，是多么的凄惶呵，就像俄羅斯作家索爾仁尼琴一樣舌稀，被流放到寒冷的一個寂寞的邊城索昂。那里風沙肆虐，卻盛產葡萄扩借，釀成的美酒，像鮮血一樣通過明亮玻璃杯子的運輸缤至，灌入那些寂寞的喉嚨潮罪，醉了附近的那個大都市。
后來领斥，我默默的守著七月的風沙嫉到，未來成了每日凋落的夕陽，惶惶的歲月里月洛，就看索爾仁尼琴的《古拉格群島》何恶，心情灰暗到了極點，世界都敗落了嚼黔，那個時期的一切都是灰色的细层，我不知道，自己就要在這樣的陌生的地方陌生的生活唬涧，然后再陌生的死去么疫赎？我不甘心，畢竟碎节，我的生命還沒有開花啊捧搞。而那時，你的到來，是我生命里的唯一亮色胎撇。
后來介粘，我也曾一個人這么穿越那片風景，就像當初你曾經穿越的那樣晚树，兩個小時的寂寞旅途姻采，在青山綠水里淡淡消解，那些刀削斧劈一般的巖石孤獨得像守夜人题涨，默然無語偎谁，路基的兩側，溪水淺淺流淌纲堵，干凈而清涼巡雨，被時間沖洗的鵝卵石歷歷可見，白色的席函，一樣被時間打磨得光潔如新铐望。
可愛的邊城，可愛的小站臺茂附，你會如同我一樣正蛙，懷念那個往來的姑娘么？她的行囊里营曼，攜帶了生而燦爛的希望乒验，在晦澀的生活里，成為一片瓦藍的天空蒂阱。
你锻全，就那么俏皮的躲在電線桿后，跟我玩起了迷藏录煤，可是鳄厌，聰慧的你，卻忘了藏起你紅色的雙肩背包包妈踊，我加快了步伐了嚎，一路跑過去，就像靠近了生的希望廊营。
有時候歪泳，火車一趟一趟的過來了又過去，疾駛而過的時候赘风，轟隆隆的軌輪碰觸聲夹囚，直接碾過我羸弱的心臟。等待的滋味邀窃，是如何的微妙呵荸哟，有焦灼假哎、有興奮，還有一些小小的忐忑不安鞍历。
“你還是那么瘦舵抹！”你總是這么說，然后雙手撫著我消瘦的臉頰劣砍，眼睛里有了母親的憐憫和疼惜惧蛹。你總是不避諱在我面前流淚，我替你擦拭的時候刑枝，撇過頭香嗓，自己的眼睛卻濕潤了。呵装畅，可你知道么靠娱，那時的我，瘦的不僅僅是面容掠兄，而是心靈啊像云。我只是覺得生命在時間里一點點黯淡了，變得再也找不到信心了蚂夕。這讓我害怕迅诬。
后來，你就開始笑婿牍，噙了眼淚的笑侈贷，溫暖了我整個天空。讓我看到了生命盡頭里的那抹朝陽等脂，或者铐维，也許僅僅是晚霞的余暉，但彼時在我慎菲，就成了唯一的寄托。你锨并，能理解一個溺水的人抓住一根稻草時候的心情么露该？我想，那時的我第煮，大體就是如此吧解幼。
生而無知是福，但是包警，生而有知卻無望的生活傾軋撵摆，才是最大的絕望呵。
不害晦，不能這么倒下特铝！我暗暗在心里對自己發(fā)誓暑中。
我不知道，那時自己的樣子是不是很猙獰鲫剿，但是我明顯能感覺自己的牙床咬得有些生疼■猓現(xiàn)在我知道，一個恨了生活的人灵莲，才能真正去熱愛生活雕凹，而這些感觸，是在那個小城的月臺上獲得的政冻。
你來到我的蝸居枚抵，那個遠離城市的荒涼所在，整夜整夜的吹著狂亂的風明场，簡易的工棚外汽摹，是我工作的生產基地，堆滿了灰枕和螺栓榕堰，在歷經了一天喧囂與苦難掙扎之后竖慧，那里一片寧靜，除了風逆屡，還嗚嗚的哭著圾旨。
偶爾一兩次，我?guī)闳タ茨切赛S的塔吊魏蔗，在暗藍的夜里砍的，像一個沉睡的大怪，拉住你的手莺治，風吹亂了你的頭發(fā)的時候廓鞠，我才第一次發(fā)覺，這個曾經害死過兩條年輕生命的怪物谣旁，今夜床佳，竟然是這么的溫柔，安靜的沉睡吧榄审，我的大怪砌们，今天我也很溫柔，很安靜搁进，安靜得像個孩子浪感。
你的到來，往往讓我這個荒涼的棚院有了格外的熱鬧饼问。那一群可愛而可恨的人們影兽，他們怎么也想不明白，如我這樣一個瘦弱的四眼書生莱革，手無縛雞之力峻堰，文不能當項目經理讹开，武不可獨舉一根灰枕，已經是一個廢人了茧妒，怎么招來這么個漂亮白凈的姑娘萧吠。是啊，我有時候自己都不明白桐筏，但是纸型，生活就是這么富有戲劇性。
晚上梅忌，工棚里的燈光比往日里顯得亮堂了許多狰腌。屋子外面就是荒野，讓人有猶若世外的感覺牧氮，那時琼腔，屋子外面草叢里還有一些啾啾的蟲鳴，半個月亮印在窗簾上踱葛，一切都象夢里丹莲。
你細心地給我抹藥，那是你從家里帶來的達克寧尸诽。生活條件原本就差甥材，加上我的心情冷灰，腳氣發(fā)作得很糟糕性含。你一邊抹洲赵，一邊很溫柔的吹著氣，你說這樣一吹就不癢了商蕴，很靈驗的叠萍。我看著你仔細的樣子，眼淚就不自覺的掉了下來绪商。那時苛谷，我突然想起路遙的《平凡的世界》，想起田曉霞給孫少平洗頭的畫面格郁，田嗔罵他是個‘黑煤球'抄腔，也是這般景象。
那一刻理张，我覺得自己是這個世界上最幸福的人，就像孫少平一樣绵患。雖然雾叭，他是在挖煤，而我則在修鐵路落蝙，但是一樣在苦難到絕望的生活里沉浮织狐，一樣得到了美麗善良姑娘的愛意和溫柔暂幼。
你就這樣，在往來的風景里穿行移迫，趕一趟周五的火車旺嬉，坐兩個小時寂寞的途路來看我，匆匆的厨埋，然后又被風景輕輕帶去邪媳，留給我幻夢一樣的悲辛交集。
“悲辛交集”荡陷。我不知道雨效，當弘一大師圓寂的時候留下這四個字是什么真正的意義，但是我隱約了悟一點废赞，生命的狂歡之后徽龟，要留存一些溫柔的東西，生命的短暫在于浪費了過多的時間在欲望的追求上唉地，卻不曾用了幾分真心去體味生命過程里的感動据悔。
后來，我們曾有機會同坐這一趟火車耘沼，那時极颓，心境是多么的愉悅啊，你輕輕的耕拷，將頭靠在我肩上讼昆，偶爾還輕輕喚我一聲，笑一下骚烧，燦爛極了浸赫。甚至有時候你主動著輕輕的、偷偷的吻我一下臉頰赃绊。讓我高興又害怕既峡。其實，我是個很靦腆害羞的人碧查。
再后來运敢，我看《周漁的火車》的時候，一個人落了淚忠售，而你不在传惠，曾經，答應過你稻扬，要為你寫一篇文字卦方，今天，我兌現(xiàn)了泰佳，雖然盼砍，你依然不在我身邊尘吗，但是我知道，你會喜歡的浇坐。
靜靜的生活里睬捶，我已經坐了很多次的火車，鋪位也越來越好了近刘，卻始終忘記不了那一趟承載了你寂寞和期待心情的火車擒贸。
這列火車，穿越了生命里最艱難跌宛，也是最美麗的風景酗宋，然后泊在我的心靈里，靜靜的姿態(tài)疆拘，似乎在等待一個背著紅包包的姑娘蜕猫，再一次的登臨。
二．牽虐テ花回右，藍瀅瀅
生命依然沒有開花，我不知道漱挚，自己為什么一輩子都在等待一次開花的機會翔烁，有時候覺得這很殘忍。
境況在煎熬中似乎慢慢的變得好起來了旨涝。但是蹬屹，我的生命仍舊黯淡。
慢慢的白华，我開始在那個風沙肆虐的邊城和北京之間旅行慨默，在你曾經穿越的風景里旅行，懷了一種盲目的幸福和甜蜜弧腥。
記得那次厦取，是你的生日。我不知道管搪，自己是在哪里弄來一張硬的卡片紙虾攻，突發(fā)靈感，就自己給你做了一張生日卡更鲁，然后在寫上幾句歪詩霎箍，早早的，我在那個經常落腳的小旅店里住下澡为，等待你的生日漂坏。
那時，秋天正濃艷，夏天的溫暖還沒有消失樊拓。記得先是去超市里買了一個廣口的玻璃杯子，然后再買上一顆蠟燭塘慕。
顯然筋夏，這是我陰謀好了的，要給你一個驚喜图呢。我想任何女人都是天生喜歡浪漫的条篷，你也不能例外罷，所以就刻意的去讓自己做一點細小的事情蛤织。
準備好了以后赴叹，黃昏已經來臨了，我知道指蚜，按照慣例的乞巧，你也就要從家里偷偷溜出來了，我焦急的走出那個地下室的旅店摊鸡，外面是一塊小小的空地绽媒，荒蕪了很久，看來是一塊野地免猾。
突然是辕，一簇一簇的牽牛花映入我的眼簾猎提，藍瀅瀅的获三，如同一團燃燒的寂寞。一些敗落的月季凋敝了锨苏，顯得沒有生氣疙教，黃昏的斜陽淺淺照著，似乎并不在意我焦灼的心情蚓炬。
我慢慢走近這些寂寞的牽潘裳罚花，靈感就突然來了肯夏。我為什么不摘一些送給你呢经宏？女人都是愛花的，因為驯击，這個污濁的世界里烁兰，只有這些清淺的花才相配的，盡管徊都，這些藍色的寂寞火焰沪斟，也生活在這個污濁的世界里。
于是滿心歡喜的采了一捧，顛顛的跑到屋里主之，卻發(fā)現(xiàn)沒有花瓶择吊，環(huán)顧四周，有了槽奕！我還有半瓶沒喝完的礦泉水几睛，割去瓶頸，把花插上粤攒，站起來看一下所森，自己也覺得滿意。會心的笑夯接。
別人說：戀愛中的女人智商等于零戴涝。而對于男人而言舷嗡，則有了非同凡響的創(chuàng)造力摹芙。
就在我欣賞自己的杰作得意的時候纯路，你來敲門了，我慌了一下问欠，趕緊抵住門肝匆，且說：
“等等，一會兒進來顺献！”
“搞什么嘛旗国，神秘兮兮的”你顯然不耐煩了，可我不管注整。
點上蠟燭能曾，放在預先注了水的杯子里，然后拉滅了燈肿轨，輕輕的寿冕，我打開門，放你進來椒袍。
幽暗里驼唱，我感覺你愣了一下。繼而像樹懶一樣掛在我脖子上驹暑，動作很大玫恳。我抱住你的時候，臉貼著你优俘，看不清楚你的表情京办，卻感覺你的臉上有水的清涼。
我慌了帆焕，以為是自己做錯了什么惭婿，就只好哄著說：“生日快樂！”用了一種很輕松的口吻，你只是摟緊了我财饥，沒有說話换吧。
后來，我就給你看自己親手做的生日賀卡钥星，你說最喜歡了式散，我很高興，再后來打颤，你還帶著這張賀卡去到了太平洋的另一邊，你說這張簡陋的賀卡漓滔，可以給你無窮的力量编饺。我曾很感動于你這么做，因為响驴，我只是做了一點小小的事情透且，你卻給了一個情感的承諾。
直到今天豁鲤，你依然會對我提起來這件往事秽誊，我自己是沒有多少感觸的，但你一直覺得是我對你做過的最浪漫的事情琳骡，在我們以前的愛情歷程里锅论。
其實，浪漫很簡單楣号，也跟金錢沒有必然的聯(lián)系最易，浪漫，只是有情的人炫狱，用心營造的一種溫馨的氛圍藻懒。很多時候，不是浪漫遠離了我們视译，而是我們都太懶惰嬉荆。
三．一起笑著揮手
夏天過去了，緊接著秋天也過去了酷含，時間似乎永遠在雕刻人們的生活鄙早，而不是相反。
冬天來了的時候第美，你卻要走了蝶锋，關于你的走，我是早就知道的什往，只是一直不讓自己去勇敢面對罷了扳缕，對于怯弱，人是會下意識選擇逃避的。
2001年的第一場雪躯舔，就在我意料之外下了驴剔，很大。那天粥庄，我送你回家丧失，外面白皚皚的，真是一個干凈的世界啊惜互。
你忙著辦最后的手續(xù)布讹，而我，則一如既往的上班训堆、下班描验，似乎什么事情都沒有，也從來不主動提及這件事情坑鱼，當然膘流，你也是一樣。
直到有一天鲁沥，我看到了你的護照和其他的一些材料呼股，才猛然間覺得，分別的日子這么的臨近了画恰。而幸福彭谁，也往往因為看到了短暫罷，就越發(fā)覺得珍貴了允扇。
記得有一次马靠，你從雅思班上完課后，去公司接我下班蔼两。你倒了一趟公車甩鳄，給我?guī)砹艘淮呛J，那時天氣也這般的冷罷额划，我只記得你裹在厚厚的羽絨服里妙啃，小手凍得通紅。而我俊戳，則做了順水人情揖赴，給了別的同事吃掉了。
送你回家的路上抑胎，你不理我燥滑。我納悶了。后來才知道是因為那串糖葫蘆惹的禍阿逃，因為這在你而言铭拧，已經不獨是一串糖葫蘆的問題了赃蛛，當然，這是后來我才醒悟過來的搀菩。戀愛呕臂，可以讓一個貌似聰明的男人，真正成熟起來肪跋。
到了東直門的時候歧蒋，我們往往就下車了，因為這樣可以呆在一起的時間長一些州既，走到使館區(qū)的那條河的時候谜洽，你停了下來，說：“我們去河邊走走罷”吴叶，我覺得提議不錯褥琐，就答應了，那時天很冷晤郑，北京一到冬天，日天也總是很短贸宏，四周很暗造寝，我們就這么走在河邊。
我知道你有話要說的吭练。
“你答應我诫龙，不要去送我，好么鲫咽？”你說著签赃，幽幽的。
“嗯－－”雖然很不情愿分尸，但是我還是答應著锦聊。
時間，一天一天溜掉箩绍，一點痕跡都沒有孔庭，直到那天的到來，分別是真的不可以避免了材蛛。
現(xiàn)在圆到，我已經不記得是怎么去的西單了，只知道在吃完了一頓麥當勞后卑吭，你說就走了芽淡，我不說話，算是默認豆赏。
“我是真的要走了挣菲，走之前富稻，不能再來見你了”你重復了一句，眼淚就來了己单，我抱住你唉窃，感覺到你的淚水滴落進我的脖頸，風一吹纹笼，就格外的冰涼纹份。
那天，真是恍惚呵廷痘，好像世間的一切都是飄浮狀態(tài)的蔓涧，輕輕一用力，漂向哪個方向都有可能笋额。
習慣性的元暴，替你整好衣領，扳住你的肩兄猩，我深深的看住你茉盏，眼淚，也就不爭氣的在眼眶里打轉枢冤。
路邊無數(shù)陌生人流過鸠姨，我感覺不到一點聲響。世界在那一段時間里淹真，一下子變得沒有聲音讶迁，我最終只是選擇了再抱你一次，以一種最輕松的方式面對分別核蘸。
22路車巍糯。我至今記憶猶新，就是這一趟公車客扎，從此把你從我的身邊帶走了祟峦，那個冬天，格外冷徙鱼。
看著你上車搀愧，立在那的我，沒有動疆偿，只是一直看著你咱筛，看著你的每一個動作。你就在窗前站著杆故，露出了一抹慘淡的微笑迅箩，我知道，這在你來說处铛，這個微笑已經是很難得了饲趋，因為拐揭，你在我面前，總是不吝惜自己的淚水奕塑。
你說你一輩子最幸福的事情就是可以哭濕我的衣裳堂污，然后讓我哄你開心。但是這一次龄砰，我看住你盟猖，而且也知道，見不到我的時候一定會哭换棚，卻不再有干凈的式镐、點染有淡淡煙草味的衣衫讓你打濕了，更沒有人會哄你固蚤、逗你開心娘汞。
別離的人，都是孤單的夕玩，衣衫冷了你弦，不再會有人去捂熱，用最溫暖的方式燎孟。
你也看著我禽作，一如我目不轉睛的盯住你看，關于離別缤弦，我們總是沒有說得太多是么？可是那天彻磁，眼睛把所有的話都說了碍沐，我讀得懂，可憐又可愛的你衷蜓，讀懂了么累提？
你開始揮手，示意我離開磁浇，那次我很執(zhí)佞斋陪，沒有聽你的，只是那么佇立在小小的站臺上置吓，任由周遭人群無聲流去无虚。
我也開始揮手，并且努力做出一個笑容衍锚，鼻子卻酸得很友题。你也笑了，那種笑戴质，我無法用語言描繪出來度宦。
別離踢匣，本來就是無法用語言描繪的，那天戈抄，你的笑离唬，也是。所以我一直揮手划鸽，一直揮输莺。公車往北駛去，漸漸的漾稀，變成一個小點模闲，從此就在視線里消逝。
那天很冷崭捍，這是我最深刻的記憶尸折。冷的天氣里，你就那么揮手殷蛇，還帶著一種我無法用語言描繪的微笑实夹，一點一點的，從我的世界里離開粒梦。
我守信了亮航，終是沒有去機場送你。
我們都做了很殘忍的事情匀们，只是揮揮手缴淋，就打發(fā)了別離，是不是顯得過于草率泄朴？可是我們又都知道重抖，真到那時，誰也承受不了那份傷感祖灰。
殘忍钟沛，是有情人間選擇的，唯一一種能保護局扶、或傷害彼此的方式恨统。
你飛的那天晚上，我凌晨5點鐘的樣子從夢里驚醒三妈，彈簧似的立坐在床上畜埋，好像你的走，并不是一個事實畴蒲∮缮樱可是，我當然知道那是一個再真實不過的事實饿凛。
突然間狞玛，許久以來積壓的那種情緒一下子控制不住了软驰。我肆意的哭出聲來，埋頭在被子里心肪，感覺一種從來沒有過的失重锭亏。
只是短短的一天，彼此依然不是一樣的時間了硬鞍』哿觯看住北京外面依然黑的夜，我有了真正意義上的第一次失眠固该。
時間流轉锅减。2002年的新年來了，我一個人留在了北京伐坏，留在了這個已經沒有你的氣息的孤獨的城市怔匣，很冷陪伴我。
緊接著桦沉，情人節(jié)又來了每瞒，我依然一個人，滿大街是幸福而快樂的情侶相擁而過纯露。在我看來剿骨，這不過是別人的一場狂歡。除了羨慕埠褪，我還在心里默默的對你說：嗨浓利，傻丫頭，情人節(jié)快樂钞速！
四．親愛的贷掖，你怎么不在我身邊
無意中，聽到江美琪的這首《親愛的玉工，你怎么不在我身邊》羽资，就深深的喜歡上了淘菩，不為別的遵班，只是因為它在最短的時間里，讓我看到了你的心情潮改。
我不知道狭郑，你有沒有在黑夜里獨自行走在異國他鄉(xiāng)的陌生街道上的經歷，如果有汇在，你是不是也會想起這首歌翰萨。想起曾經的快樂，而今的寂寞糕殉。在一個可以看見風景的房子里亩鬼，看到的殖告，卻是別人的甜蜜。
我們不埋怨什么雳锋，也不奢求什么黄绩，因為選擇，所以要承擔玷过，就是這么簡單爽丹。
這個世界誘惑太多，所以很多時候辛蚊，我緊緊的粤蝎，把自己包裹起來，不上街袋马，不逛商場初澎，其實，原本也是不愛逛商場的飞蛹。我的生活回歸到了最原始的那種狀態(tài)谤狡，我總是覺得，一個人卧檐，看守住了自己墓懂，就擁抱了整個世界，所以霉囚，從這個意義上說捕仔，我并沒有遺世獨立。
偶爾覺得寂寞盈罐、孤獨了榜跌，就開始寫字，看電影盅粪，或者去人藝看話劇钓葫。我想，那些干凈而陌生的靈魂票顾，可以驅散我心頭的一些寒冷吧础浮，后來，慢慢的奠骄，夜就拯救了我豆同，躲開白天，躲開那些充滿欲望的眼睛含鳞，我徹底將自己再次的流放于夜的深濃之中影锈，只是，這次是我選擇的。
親愛的鸭廷，你怎么不在我身邊枣抱？我的生命在一點一點的復蘇了，我不敢說辆床，我的生命就此要開花沃但，但是，我多想讓你看看佛吓，看看我生命舒展的那個過程啊宵晚，畢竟，它在最困境的時候维雇，是你給了它無窮的信心和動力淤刃，給了它足夠的勇氣和力量，在這個喧囂的世界里奮力掙扎吱型。
親愛的逸贾，你怎么不在身邊？每次電話里津滞，聽到你有了困難铝侵，有了苦痛，我都累到了無力触徐。那把讓你跌跤摔斷了手柄的傘咪鲜，你已經不再用了，下雨天撞鹉，你會知道躲雨么疟丙？我仿佛看到你咬著牙，托著一條受傷的腿行走在黑暗的路上的情形鸟雏，一個遠離了呵護的女子享郊，在生活的芒刺面前，唯一的武器只有堅強了孝鹊，我給不了你任何的保護炊琉，你羸弱的雙肩，扛得動生活的困苦么又活？
親愛的苔咪，你怎么不在我身邊？一到逢年過節(jié)的皇钞，我就總想著你一個人如何的孤單悼泌。一個人是孤單松捉，可是想著另外一個愛人的孤單夹界，更是孤單萬分啊。
親愛的，你怎么不在我身邊可柿？漫長的時間讓我有了動搖的念頭鸠踪，多么可怕呀！放棄复斥，就意味著曾經的美好不復存在了营密；放棄，就意味著我們向奸佞的現(xiàn)實低頭了目锭；放棄评汰，就意味著我們再也不能在這個渾濁的世界里掌控自己的幸福了；放棄痢虹，就意味著我們都已經忘了彼此留下的生命印記了被去；放棄，就意味著生命里那一點殘存的疼痛感覺蕩然無存了奖唯〔依拢《戀愛的犀牛》是我們最喜歡的一部話劇丰捷，馬路說：“忘記坯墨？！忘記是一般人能做的唯一的事情病往，但我決定不忘記捣染。愛你，是我這一輩子做過唯一正確的事情停巷∫盒保”
親愛的，你怎么不在我身邊叠穆？當我再次面對生活磨難的時候少漆，我多想在你的懷里，安睡得如同一個孩子硼被，就像曾經的那樣示损，你粉色的胸膛，總能安撫我無盡的憂傷嚷硫。愛人啊检访，是兩個黑夜天里攙扶著走路的孩子，一個跌到了仔掸，總有第一時間的支持脆贵，不管，道路是怎樣的泥濘起暮。我在這個孤獨的城市里見過很多或妖冶卖氨、或美麗的女子，卻只在一個懷抱里聽到了天堂的福音，愛了一個在恰當年歲該愛的女子筒捺。
親愛的柏腻，你怎么不在我身邊？雖然我們每天都打電話系吭，上網五嫂。可這是一種無可奈何的選擇肯尺，當生活在生活的背面隱退沃缘，我們就無可選擇的選擇了這樣一種方式，仿佛是飲鴆止渴，卻又無可逃脫。
親愛的螟凭，你怎么不在我身邊惕耕？絕大多數(shù)時候，我總是避諱關于我們倆的一切，你離開的那年冬天，我一個人逛海淀圖書城的時候，順便去了一趟北大讥巡，未名湖畔冰水封凍，我說舔哪，往年這里最熱鬧的詩歌會欢顷，那些狂放天才的詩人，也寫不出你的樣子捉蚤，而我抬驴，今天偷偷的在你的發(fā)梢上，刻下了我自己的名字缆巧。
親愛的布持，你怎么不在我身邊？離別后的最后一個冬天來臨了陕悬，外面干冷的風刮著题暖，你說，冬天來了捉超，春天也就來了胧卤。我翹首以待，提前在春天之前拼岳，將自己封陳起來枝誊，封陳在天壇的眼睛上，那些過往歷史的陳跡惜纸，也和我的心情一樣叶撒，都有了穿透歲月的能力绝骚。
五．一定要堅持呀！
相比之下痊乾，男人更多的時候是格外軟弱的。而在愛人面前椭更，也容易表現(xiàn)出最任性的一面哪审。我想，自己就是這樣的人罷虑瀑。
因為這個城市曾經有你湿滓，所以，在經歷了一些變故后舌狗，我毅然決然的選擇了留在這個龐大的森林里掙扎叽奥。
那個情人節(jié)過后，時間一下子變得安靜起來痛侍，就像大海深處的一塊礁石朝氓，我也開始變得安靜起來。
有時候主届，我不想說苦難赵哲，因為就苦難而言，是言語所無力描摹的君丁。對那些真正生活在苦難里的人來說枫夺，我的那點困難不值一提。當然绘闷，這樣說橡庞，不是貶低著苦難的真義，不印蔗，不是這樣的扒最，只是覺得越發(fā)理解了苦難的人，是不愿意借此去炫耀什么的华嘹。畢竟扼倘，苦難本身沒有什么值得炫耀的。
2002年的春節(jié)除呵，我沒有回家再菊，不是不想，是因為不能颜曾，沒錢纠拔，連買票的錢都沒有。生活一下子陷入難言的困頓泛豪。
可是依然得掙扎啊稠诲，這個城市里侦鹏，除了你可以稱其為親人之外，就是舉目無親了臀叙÷运可是那時，你也遠離了劝萤。
因為當初來北京時的惜惶渊涝，而且急于扎根下來，所以開始的那份工作太大意床嫌，現(xiàn)在感覺跨释，那大體就是江湖人言說的’黑店'了吧，整整干了3個月厌处，收獲的卻只有700塊錢鳖谈，刨去生活的開銷和房租，我徹底絕望了阔涉。
可是不能跟你說的缆娃，因為你一切才剛剛開始，未來還有很多的困難等著你呢瑰排，我怎么可能因為自己的困難而徒贈了你的擔心龄恋，我不忍這樣做，于是凶伙，只有自己默默忍受了郭毕。
我知道，很多人曾像我一樣生活過函荣。
那個曾經承載了我快樂和苦難的北四環(huán)外的那個偏僻的小屋显押，我不知道現(xiàn)在是否依然存在，如果等你回來了傻挂，它還在的話乘碑，我真想帶你去看看。
大概一個月的樣子金拒，每天我只能靠一頓稀粥艱難度日兽肤，菜是鐵定沒有的，實在無法下咽了绪抛，就擱一點食鹽調味资铡。身體就越發(fā)的虛弱起來，有時覺得連走路的力氣都沒有幢码，但是笤休，我想身體上的饑餓還是可以忍受的，可是感情也一樣得不到釋放症副，這才是最大的困苦店雅。
那時窮政基，連一個手機都沒有，唯一的家電就是一個BP機了闹啦。我們曾很開心的笑沮明，說：我們終于也有家電啦！快樂得如同兩個得到糖果的孩子窍奋。后來荐健，這個唯一的家電，就成了我們聯(lián)系的唯一橋梁费变，因為時差的關系摧扇，我總是在半夜里收到你的留言圣贸，那些留言挚歧，我曾經很小心的抄寫在我的紙條上，連時間的分秒都不曾落下吁峻。我想滑负，這是很珍貴的。
實在無聊的時候用含，我就翻看我們用來交流的留言簿矮慕，雖然也曾在一起幾個月，可是我們一樣的聚少離多啄骇，我每天早早的要去上班痴鳄，你則從家里去雅思班上課，晚上我就把要對你說的話留在紙條上缸夹，白天你來的時候看到了痪寻，再回復，晚上下班我回來就看到了虽惭，非常的開心橡类。
現(xiàn)在，這些留言簿我都保存著芽唇，如同呵護一份最溫暖的情感顾画，那時，我們的留言總是很俏皮匆笤，很輕松研侣，沒有一絲一毫離別前的傷感，而這些留言炮捧，也曾溫暖了我好長一段時間义辕。
除夕的那天晚上，鞭炮聲此起彼伏寓盗。（因為基本是郊區(qū)灌砖，所以很多人家是放炮的）整個夜空都彌漫了一種濃烈的喜慶氣氛璧函，我用了最后所有的積蓄買了一張IC卡，給家里的父母報平安基显。因為蘸吓，這是我唯一的一次不在家過年，我不想讓他們擔心撩幽，而事實上库继，后來我知道，那時的他們是最擔心的窜醉。
那天宪萄，沒能給你打電話，因為我沒有錢榨惰，我不知道你春節(jié)是怎么過的拜英，一個人，第一次出國門琅催，遭遇第一個沒有親人的春節(jié)居凶，你是不是也會覺得孤單、思念藤抡。
就在那天晚上侠碧，我想到了搶劫，而且付諸了行動缠黍。這是真的弄兜，只是沒有成功，因為我太餓了瓷式，長期以來替饿，一天一頓薄粥，已經不能抵御這北京格外的寒冷蒿往∈⒖眩可是我終于沒有得逞，我感謝命運這樣的安排瓤漏，不然腾夯，我的生命軌跡就是另一種模樣了。
我像一切惡毒的強盜一樣蔬充，敏感得監(jiān)視著路上的獵物蝶俱，我想過很多，躲在暗地里饥漫，黑暗給了我邪惡的心靈榨呆，直到今天，我依然深深懺悔于自己的邪惡庸队。后來积蜻，記得看到《三言兩拍》（好像是吧闯割，記不得了）里描寫一個書生拿菜刀搶劫的事情，我的眼淚就唰唰的流淌了出來竿拆，一樣文弱的書生宙拉，卻在生活絕望的時候選擇最為人所不齒的方式獲得生存下來的機會。
偶爾丙笋，也有單身的女子從身邊走過谢澈，那條黑暗的路，很僻靜御板，可是我一直猶豫著下不了手锥忿，思想斗爭激烈極了。畢竟怠肋，我是念過書的敬鬓。除了小時偷過黃瓜甘蔗之類的東西吃外，從來沒有干過偷盜的事情灶似。
后來列林，終于放棄了瑞你，我實在做不來這樣的事情酪惭，回到那個不到8平米的小屋，感覺自己的衣服濕透了者甲，心口砰砰的跳春感，汗出了一身，也給了我一點抵御寒冷的溫度虏缸，那個2001年的最后一個晚上鲫懒，就在這樣驚悸和汗水里過去了。
外面都是食物的香味刽辙，還有家家戶戶團圓的熱烈空氣窥岩，而我，躲在被窩里宰缤，看著你從家里拿來的很多書颂翼，挑了一本《紅樓夢》，過了一個徹底的精神豐富的年慨灭。
2002年的春天開始變得溫暖起來朦乏，陽光一點點的顯露出來，我的境況也發(fā)生了根本性的逆轉氧骤，因為一次參加清華同方在九華山莊的產品發(fā)布會呻疹，在賓館里，我意外的結識了一位攝影師筹陵，只在一起住了2個晚上刽锤，偶然聊起了一些經歷镊尺，他就給了一個信息，說他的上司的老公是一家設計院的領導并思，正招聘鹅心。讓我去試試，我就去了纺荧，自然的旭愧，我就進入了那家設計院。
再后來宙暇，還有一些困難吧输枯，但都沒有什么大不了的，偶爾也會覺得生活凄涼了占贫，你就總是很樂觀的調侃我桃熄，就像我看過的唯一一部小日本連續(xù)劇《東京愛情故事》一樣，你格外像那個莉香型奥，一樣很漂亮而善良瞳收，每次我要退縮的時候，你總是精神很飽滿的給我打氣厢汹，口氣很輕松螟深，很快樂的那種，你總是對我說：“嘿烫葬，別總是唉聲嘆氣啦界弧，像個小老頭一樣！”然后搭综，你就在電話里吐舌頭垢箕，雖然我看不到，但是兑巾，我可以感覺得出來条获。于是，每次蒋歌，我在聽了你的勸慰后帅掘，又挺起瘦弱的胸脯，像一個迎接假期到來的小學生一樣奋姿，雄赳赳氣昂昂的繼續(xù)著在生活里沉浮锄开。
可是你自己呢，總是很少向我袒露你的苦痛称诗，女人堅韌的一面萍悴，在你身上得以了充分體現(xiàn)，任性過后，我總是想癣诱，如果你那時也有窘困了怎么辦呢计维？我是粗心的人，不會勸說別人撕予。
是啊鲫惶，我們都要堅持。生活總是有這樣那樣的不如意实抡，可是我們堅持了欠母，就總會有轉機的。
我永遠忘不了你總是像莉香一樣鼓勵我吆寨，徹底放任我的任性和憂傷赏淌，在你的天堂里，我得以了一次次重生啄清，我感謝上天給了我意外的恩寵六水。
六．夏天的味道
這么些年，默默的辣卒，也曾走了一些的四季掷贾。可是從內心來說荣茫，我還是格外的偏愛夏天想帅，或許，是因為我們都出生在夏天的緣故吧计露，從生命最初帶來的那種溫暖的感覺博脑，長久的駐扎在心靈里憎乙，也影響了我對于季節(jié)感情的偏向票罐。
慢慢的，生活似乎在陽光里蘇醒了過來泞边，顯示出原本的生動色彩该押，也許是懷了太多的自己的個人小恩怨，時常的依然會覺得苦悶阵谚，而此時蚕礼，都是不真確的，或者說梢什，是自己所意想的奠蹬。
我想，是因為自己的勤奮和努力嗡午，或者囤躁，腦子還算管用吧，在不到一個月的時間里，我徹底可以勝任這份設計工作了狸演，而你言蛇，也慢慢適應了那邊的環(huán)境。
我們可以經常的通電話了宵距，也可以毫無顧慮的上網交流腊尚，這確乎是一個奇跡了，我不敢想象满哪，如果不是現(xiàn)在發(fā)達的通訊婿斥，我們的感情還能持續(xù)多久，走多遠哨鸭。人就是人受扳，是血肉之軀，不是機器兔跌，也不是神勘高，所以就決定了人是難免會軟弱的。
我自己見過坟桅，也聽很多人說過华望，離開了的戀人，大都在2年內流散了仅乓。有時候赖舟，這不是人的不夠堅定或者輕浮使然的，真真的夸楣，是一種無從逾越的客觀阻隔宾抓。
不責備，不苛求豫喧，不盲從別人的生活方式石洗，也是對他人最大的一種寬容吧，我想紧显，是這樣的讲衫。
我堅持著，僅僅是因為對一份情感的難舍難離孵班，生命中總會有很多人流去了涉兽，但是有一些可以真正走入自己生命的人，是不應該流逝掉的篙程，那將會是生冷解構之后的一種徹底坍塌枷畏，有著摧毀一切的能量。所以虱饿，我總是利用一切可以利用的方式拥诡，悉心的呵護這份來之不易的感情丹允。
時間過得真快啊，轉眼間袋倔，2003年的夏天就來了雕蔽，那，是一個充滿曖昧氣息的季節(jié)宾娜，就在這樣的時候批狐，你給了一個驚喜，或者說驚嚇前塔。
一如往常的嚣艇，我忙著一些有意義或者沒有意義的事情。生活华弓，以一種更趨向于平淡的姿態(tài)靜靜流淌食零，似乎在我，也忘記了一些曾經的陰霾寂屏。
終于有一天贰谣，我接到你的一個電話，你說你的一個同學從外地到北京迁霎，就在西客站吱抚，讓我去接一下，我什么也沒想就答應了考廉，于是問起一些見面的事情秘豹。
那時，我覺得有些意外昌粤，因為你從來不為了朋友的事情勞煩我的既绕，還有，感覺上話筒里你的聲音特別清晰涮坐，不像以前那么凄贩，總有一些雜音。當然膊升，我還是沒太在意怎炊。
最后約定在菜百門口碰面，我匆匆趕去廓译，衣服邋遢得很≌椋靠著菜百門前的那個大的圓石墩非区，我無聊的吸著煙，上午的陽光從樓群之間撒下一抹明亮的金色盹廷，一切征绸，都那么清冽，夏天的早上總是如此，不像冬日里的北京管怠，到處一片灰蒙蒙的沉悶色調淆衷，頗顯壓抑的樣子。
我喜歡夏天渤弛，就像喜歡桃花一樣祝拯，毫無理由。
閑散的她肯，我看著周圍的行人匆匆走過佳头，他們，也曾是為了去赴一個約會而匆忙么晴氨？陽光中康嘉，有些許甜蜜的味道。
就在我眼神游弋不定的時候籽前，馬路的西邊走來一個人亭珍，讓我驚呆了。
不枝哄，不會看錯的块蚌，沒錯，就是你膘格，你穿一件清爽的T恤衫峭范，手上還舉著一個麥當勞的甜筒，笑吟吟的向我走來瘪贱。
懵了纱控。時間在那一刻似乎停止，腦子一片泛白菜秦，嗡嗡的甜害。莫不是我真的在做夢么？我直愣愣的看住你一步步向我走來球昨，自己卻一動不能動尔店。
那條馬路并不寬，很快的主慰，你來到我的身邊嚣州，依然笑吟吟的。我依然在了夢里一般共螺，癡了该肴。
“怎么是你？藐不！你的同學呢匀哄？”煙頭燙了手指秦效，我喃喃的問了一句。竟然沒想到是你的一個騙局涎嚼。
“小傻瓜阱州，沒想到吧！”你俏皮的擰了一下我的臉法梯，像一只飛揚的鴿子苔货。
我當然沒有想到。這不是驚喜鹊汛，簡直是驚嚇蒲赂，你連著胡嚕我亂糟糟的頭發(fā)，一邊給我安慰刁憋，就像撫慰一個受驚的孩子滥嘴。
曾經，我看過一幅漫畫：在一個陌生的城市屋檐下至耻，一個瘦弱的流浪男孩蹲在馬路牙子上若皱，憂傷的看住天空發(fā)呆，旁邊一個白色連衣裙的女孩俯下身子尘颓，輕輕的撫摸他的額頭走触，空中，一只孤單的燕子寂寞的飛著疤苹，穿越電線亂戟的天空互广。可愛的你卧土，多像那個身穿白色衣裙的小姑娘惫皱，在城市屋檐下，安慰一個流浪漢尤莺。
就這樣旅敷，在毫無防備的情況下，你一下子又回到了我的生活里颤霎，就像電影里的蒙太奇手法媳谁，可是我知道，生活不是電影友酱，生活遠比電影要苦澀得多晴音。
迎了這夏天甜甜的陽光，我攬了你的腰粹污，一起回家段多，身后，纖細頎長的兩個影子輕靈地跳動著壮吩，如同波痕上的精靈进苍。
那時，就很想為你作些什么事情鸭叙，似乎是為了彌補這一年多的缺憾觉啊，但是，很多時候沈贝，卻僅流于一種急迫的心情杠人，并不曾如了計劃中的那么完備。
江湖人家宋下。這是我最常去的一個飯館嗡善，往常的，我總是一個人去学歧，仿佛攜帶了整個冬季的落寞況味罩引，而今，不一樣了枝笨，我想那時的我，多少有些得意忘形。
原諒那些身在幸福中的那種不能壓抑的快樂吧蚓让，幸福是那么的少腻暮，那么的珍貴，就放縱一次吧徙融，生命在這樣肆意的綻放里一點點被快樂熨平洒缀，然后再肆意的伸展開來。
我領著你坐在我經常坐的那個小餐桌前欺冀，看你吃飯树绩，我一如往常的抽煙，也淺淺的喝點啤酒脚猾，偶爾拉住你的手葱峡，憨憨的笑，心里滿足而愜意龙助。
就這樣砰奕，你快樂的如同一只小鳥，往來于你家和我的單位之間提鸟，輕盈地飛揚军援，帶著一種只有夏天才有的味道。
接下來的時間里称勋，我們一起去逛書店胸哥，看話劇，去美術館看畫展赡鲜，抓住每一點可以在一起的時間揮灑著珍貴的快樂空厌，后來庐船，你還詼諧的專門寫了一個《豆豆游館記》來記述這件事情，而我嘲更，就成了你筆下頑皮搗蛋的孩子筐钟。慢慢的，時間赋朦，也在這樣的快樂里慢慢的滲透進了虛無里篓冲。
然后，就是面對一樣的再次別離宠哄。一次壹将，你很興奮的打電話告訴我說，你用我給你的零花錢自己買了一個戒指毛嫉，我聽了诽俯，鼻子就有些酸，為什么我就沒想到狱庇？我不能原諒自己的粗心惊畏，于是送了你一串項鏈，雖然小小的密任，但是在我颜启，則成為一種補償?shù)膬染巍?/p>
七月，我的生日浪讳，你給了我最好的生日禮物缰盏，而我，回贈你的卻是最傷心的淚水淹遵，這件事口猜，我一直記在心里，沒有忘記透揣。
你走之前济炎，我領你去錢柜唱歌，你很安靜辐真，只是那么靜靜的在我身邊聽我唱须尚，唱到《花祭》和《外面的世界》的時候，我改了歌詞侍咱，你只是摟緊了我耐床，眼淚噗嗤噗嗤的往下滴，我就取笑你說楔脯，以后我要做面巾紙的批發(fā)商撩轰。卻忍不住，自己也有了想哭的沖動。
照例的堪嫂，我沒有去送你偎箫。整個夏天，一直延續(xù)到2003年的冬天溉苛，我活在回憶里镜廉，很溫暖弄诲。
接下來的日子里愚战，我陸續(xù)收到了你的禮物，一只可愛的小青蛙齐遵，后面有你娟秀的一行小字－－“當蝌蚪小妞長成青蛙姑娘時寂玲。：）”，手捧著一顆大紅心撐過頭頂梗摇，我把它放在我的顯示器的上方拓哟，偶爾工作勞累了抬頭的時候，就仿佛看見你溫柔的眼神伶授，似乎在說：嘿断序，小傻瓜，累了就歇一會吧糜烹！
那張我們的'混紗照‘－－兩頭小豬趴在柵欄上快樂得吐舌頭违诗。被我張貼在辦公室隔斷上，我一扭頭就可以看見疮蹦，不過诸迟，我覺得自己像，因為那豬丑丑的愕乎，不過很可愛阵苇，但是不像你，你總是干干凈凈的感论，清清爽爽的绅项，不如我邋遢。
這么些年來比肄，莫不是快耿，我們都在夏天的味道里走了過來么，雖然也有季節(jié)更替輪回薪前，卻始終記取了那份甜蜜的味道润努。
可愛的你，我愛夏天示括，愛那夏天的味道铺浇，你呢？
