媽媽曾經(jīng)半開玩笑的和我說過：你有沒有男朋友啊骄呼，你啊共苛，一定不要早戀。
這種話聽多了倒也無趣蜓萄，我只得漫不經(jīng)心的回答說：放心隅茎，我不會談戀愛的。現(xiàn)在不會嫉沽，以后也不會辟犀。
一、
仔細回想绸硕，我都不知道自己什么時候開始有了這種想法的堂竟。也許魂毁，可能是從見證了人與人之間的差異的那一瞬間。
有的人天生就聰明的好像大腦開發(fā)到百分之百一樣跃捣，一學(xué)就會漱牵，一做就對。
有的人雖然智慧不足疚漆，但是人家驚人的自控能力能讓他變得更好酣胀。
有的人兩樣都沒有，但是人家有優(yōu)渥的生活環(huán)境娶聘，就像出生就自帶超強buff一樣闻镶。條條大路通羅馬，或許人家真的就住在羅馬丸升。
更不用提那種模樣好铆农，聰明又努力，家境富裕又上進的人們狡耻。
人與人之間的差距并不只在于某一種獨立個體的存在墩剖，也可能有自身的努力加上后天的buff加持。
從小就住在農(nóng)村的孩子夷狰，即便是再怎么聰明岭皂，他的生存環(huán)境也無法為他提供更優(yōu)秀的學(xué)習(xí)條件和上升空間。
我知道自己長相一般沼头，智商不只是一般爷绘，還有點空缺，反正一切的一切都是普通到不能再普通进倍。
我的生活土至，大抵就如同齊木楠雄所向往的‘普通人’那種的存在。
所以猾昆，我固執(zhí)又幼稚的告訴自己陶因，你還不夠好，你比那么多的人差了不止一等垂蜗，所以你不可以放縱自己楷扬，不可以去耽誤他人。
那時候的我么抗，只感覺自己孤身一人處在一個伸手不見五指的漆黑夜里毅否。
二、
這種想法雖然一直沒有被改變蝇刀，但是這種‘放棄樂趣螟加，加倍努力’的自我催眠反倒起了不好的效果。
就像是減肥期間的反彈人士。
長時間不看小說的我捆探，一旦碰到了‘脆皮鴨文學(xué)’然爆，心里逐漸膨脹的欲望，就一發(fā)不可收拾黍图。
想看小說曾雕，想玩游戲，想吃炸雞零食可樂助被。
在高中某一個假期剖张，好不容易瘦下來10多斤的我，竟然在短短三四天之內(nèi)揩环，迅速反彈了八斤搔弄。
我當(dāng)時下了體重秤，扔掉手中的零食和手機丰滑，在半夜兩點多鐘顾犹，哭的上氣不接下氣。
沒辦法褒墨，這些都是我自找的炫刷。
無論心里有多少無奈和后悔，我都無法同他人訴說郁妈。
那時候的我無比放縱我自己浑玛，整天混混沌沌無所事事，除了吃喝玩樂以外就是顛倒黑白的睡眠作息圃庭。
反正總結(jié)起來只有一個字锄奢，爽失晴。
但是剧腻，這種空虛的生活也在逐漸麻木著我的神經(jīng)，讓我不愿意思考涂屁，不愿意睜開眼睛看看現(xiàn)實书在。
眼前的場景仿佛被帶上了特殊的濾鏡，它幫我過濾掉了我討厭的任何事情拆又。
母親與父親的擔(dān)憂儒旬，下滑到已經(jīng)沒有任何下降空間的成績，逐漸后移的發(fā)際線帖族，大把大把掉下來的頭發(fā)以及逐漸肥胖墮落的自己栈源。
那時候的我，就像是在黑夜中摸索行走竖般，偶然走到一片宛如天堂般美好的環(huán)境中甚垦，不愿意出來。
再一次睜開眼，才發(fā)現(xiàn)自己不僅僅是被幻境困住艰亮，還走丟了闭翩，出不來了。
三迄埃、
在刷wb時疗韵，我在偶然中發(fā)現(xiàn)了一件我以前一直主動忽略掉的一件事。
我看的那些在wb中被分享出來的漫畫和小說侄非，似乎每一篇都帶著由內(nèi)而外的歡樂和感染人心的喜悅蕉汪。
怎么說呢，當(dāng)時看到不少太太畫出來的漫畫與插畫逞怨，太太們在分享出來時肤无，多半是帶著喜悅的。
哪里來的喜悅骇钦？
我當(dāng)時想不通宛渐。
這并不是什么有價值的事情，也不是可以提升自己內(nèi)外條件的事情眯搭。
僅僅是分享出來而已窥翩。
不過說歸說，那時候的我竟然也想嘗試一下把自己心中所想寫出來鳞仙，畫出來寇蚊。
讓那些在我心中無處安放的東西，有了歸宿棍好。
零零碎碎寫了很久仗岸，我忽然眼睛放出了光。
這些雖然沒有什么文學(xué)素養(yǎng)或者高超的畫畫水平借笙，但是它展現(xiàn)了我作為一個普通人扒怖，頑強的存在于這個世界的證明。
這些東西业稼，可以體現(xiàn)我的價值盗痒。
在不知不覺間改掉了壞習(xí)慣，包括那些我以前所堅信不疑的思想低散。
我知道我這個人真的很普通俯邓，但是我并不是一無是處。
該努力的時候熔号，加倍努力稽鞭；該玩耍的時候，盡情玩耍引镊。
或許我骨子里對于戀愛的抗拒態(tài)度是因為自卑朦蕴，但是不想拖累他人的想法也是真的吃嘿。
我依舊在漆黑的夜里行走，但是我不想停止梦重。
畢竟我還沒有見過那一道照耀我的光兑燥。
