這樣的失眠之後，往往會(huì)陷入奇怪的夢(mèng)境中偿枕。
有時(shí)候璧瞬，是一片櫻花爛漫的山林，風(fēng)吹過(guò)渐夸，粉粉的小花瓣飄落嗤锉，我不知是我，立在樹(shù)下恍恍惚惚墓塌。
有時(shí)候瘟忱，是一條蜿蜒曲折的路，通往童年時(shí)的外婆家苫幢，竹林依舊青翠访诱，樹(shù)和樹(shù)結(jié)成了對(duì)手，看不到天空的顏色韩肝。
有時(shí)候触菜，是一座紅牆金頂?shù)乃略海G度母唐卡猶如巨幕哀峻，紅牆內(nèi)號(hào)音低沉涡相，僧眾熙熙哲泊，我垂首合十，默默念誦??
這樣有顏色的夢(mèng)催蝗，醒來(lái)總是歡喜的切威。
可大多時(shí)候，並不如此丙号。我的夢(mèng)是有些靈性的先朦，只是常應(yīng)了那句老話(huà)：好的不靈，壞的靈犬缨。於是喳魏，不敢睡，怕與我相識(shí)的人在夢(mèng)裡遭遇不測(cè)遍尺。
在夢(mèng)裡離開(kāi)的人截酷，想要挽留的人，就真的離去了乾戏。可笑的是三热，曾經(jīng)說(shuō)在人群中會(huì)一眼認(rèn)出我的那個(gè)人鼓择，偏偏就把自己藏進(jìn)了我的夢(mèng)裡。於是就漾，不願(yuàn)睡呐能，因?yàn)榫瓦B夢(mèng)裡也最好不見(jiàn)。
打小抑堡，看手相的先生都對(duì)著我的掌紋搖頭摆出，說(shuō)我是個(gè)思慮過(guò)度的人∈籽可不是嗎偎漫？不然怎會(huì)在十二、三歲就曉得寫(xiě)遺書(shū)有缆。長(zhǎng)大後想想象踊，這大抵和奶奶的去世有著某種聯(lián)繫吧。
小學(xué)4年級(jí)開(kāi)始棚壁，我一直睡在奶奶去世的那張床上杯矩，只不過(guò)睡的方向不同。所以袖外，很多時(shí)候史隆，我都覺(jué)得奶奶還在的。深夜熄了燈曼验，我常常瞪著窗外泌射，想像某個(gè)鬼魂會(huì)突然出現(xiàn)粘姜。然後問(wèn)自己，人死後魄幕，究竟去到了哪裡相艇？
死亡，就像一個(gè)黑洞纯陨，吞噬著尚無(wú)法分辨虛空的我坛芽。害怕、恐懼翼抠、憂(yōu)慮??那時(shí)候我所有的多愁善感咙轩，或許都是源於對(duì)死的無(wú)知、對(duì)生的慾望阴颖。
很多年後活喊，我找到了揭開(kāi)真相的方法。曾經(jīng)以為那個(gè)深無(wú)盡頭的黑洞量愧，原來(lái)是可以穿越的钾菊。也明白了，我在這世間經(jīng)歷的種種偎肃，無(wú)不是業(yè)力顯現(xiàn)煞烫。
冥冥之中，不可說(shuō)累颂，甚多滞详。我努力讓自己成為一個(gè)旁觀者，面對(duì)強(qiáng)大的自我紊馏，挑釁料饥、安撫、激怒朱监。
很奇怪岸啡，一個(gè)特立獨(dú)行的人，反而更依賴(lài)旁人帶來(lái)的幸福赌朋，彷彿嫉妒的化身凰狞，貪婪的外求。猶如混沌不明的野孩子沛慢，在這個(gè)世界橫衝直撞赡若。以為一往直前，醒來(lái)發(fā)現(xiàn)团甲，連半步都不曾邁出逾冬。
無(wú)明的妄念，仍然驅(qū)使著不安，蠢蠢欲動(dòng)身腻。我知道产还，那是被稱(chēng)之為孤獨(dú)的我的好朋友。
為此我一度患上了週五焦慮癥嘀趟，這種微妙且深不可識(shí)的病癥脐区，慫恿我不停的走進(jìn)人群，渴望交流和表面的歡愉她按。
適時(shí)的牛隅，我的被稱(chēng)之為孤獨(dú)的好朋友，向我伸出援手酌泰，挽救了我媒佣。我漸漸習(xí)慣這樣的陪伴，盡管這又會(huì)讓我陷入妄想的海陵刹。但默伍，燈塔不生不滅。
我開(kāi)始喜歡一個(gè)人回家的路衰琐，尤其是午夜的歸程也糊。黑暗可以掩蓋所有蹤跡，眼耳身意的直覺(jué)卻被無(wú)限放大羡宙，更利於旁觀显设。
這，是幻想的世界辛辨，我所生活的世界。
