我愛笑顽馋，愛玩，愛交朋友幌羞，我看起來開朗寸谜，自信，從不會在人面前傷心很久属桦。所以基本上每個認識我的人都會說我陽光熊痴，樂觀，積極向上聂宾。

我相信沒有人知道其實我心里自帶憂郁果善，總是活在自己的世界里悲傷的過自己的日子，我總是會笑著和周圍的人說自己很內向系谐，每一次都被善意的駁回巾陕。

或許是因此愛上的文字，在一次次的墨筆入紙纪他，在一次次的鍵盤敲擊中鄙煤，我深深深地明白只有那一闕白紙才會懂得和陪伴我時不時就突然涌現出的孤獨和小情緒。

喜歡上文字茶袒，真的要感謝小時候親人的熏陶和語文課啟蒙老師的教導梯刚，我想，能遇上這些人薪寓，我無疑是幸運的亡资。

在我剛認識拼音的時候，我就開始有了自己的拼音版童話故事書向叉，我瘋狂的愛上了里面的每一個情節(jié)锥腻，里面有善良的姑娘，勇敢的騎士植康，邪惡的巫婆旷太，兇猛的怪獸，我在童話里墜落，沉淪供璧。

小學一年級的時候存崖，老師讓我們寫日記還有周記，不限字數睡毒。還記得那時候的我每天就只寫一句話應付了事来惧，諸如我在上學的路上看到了一只雞一類，然后我就把每天看到的對象換一遍演顾，老師每天在下面寫一個日期供搀，她似乎從來沒有問過我為什么我上學的一路好像變成了農場。

就這樣寫到了臨上三年級的時候钠至，那時候的小孩也沒有日記是隱私葛虐，要維權的意識，我就那樣的每天把自己湊上去的短句當做日記交上去棉钧，直到四五年級意識到的時候老師貌似侵犯了我的隱私屿脐，不過也沒有想就自己那粗制濫造的東西怎么可以稱為隱私。哈哈宪卿。

真正學會寫東西應該是三年級吧的诵，那時候語文老師讓我們寫柳樹，說讓我們仔細觀察柳樹佑钾，然后再寫西疤，可以仿寫。猶記得那時候自己搬了個小板凳就那樣坐在柳樹下休溶，看它的各種形態(tài)代赁，被風吹得，安靜的兽掰，隨后我把這棵樹揉在了我的心里管跺，描在了我的紙上。

那篇文章被老師當做了范文禾进，被抄寫在黑板，被老師在全班講解廉涕，因為老師的鼓勵和欣賞泻云，我開始喜歡上文字。

那應該是我有記憶的寫下的能稱為篇的文字狐蜕，后來老師又讓我們寫過班門前的榕樹宠纯，一個班的人拿著板凳在樹下觀察然后用筆記錄下了心里的想法。

那一棵棵觀察過的樹至今仍印在心里层释，寫過的文字隨風而逝婆瓜，可是對于文字的愛已萌芽，在心里成長，逐漸茁壯廉白。

三年級的暑假个初，我強迫自己每天寫一篇作文，每種類型猴蹂，把它裝訂成冊院溺，還給它們制作成了封面，好像就真是自己出書了那樣磅轻，小時候雖然幼稚珍逸，但是會堅定的去完成心里小小的夢，或許直到今天我還有一個關于可以出書的夢聋溜，去沒在像小時那樣付出什么努力谆膳。

后來的語文老師或許是因為我是語文課代表的原因，或許是因為我還真挺會編撮躁，我的作文總會被老師打上高分漱病。

五年級的時候，有一篇作文被老師要求重寫馒胆，還被老師說教缨称，說我的文字華而不實，空洞乏味祝迂，要求我重寫睦尽，那時候心里很委屈的吧，畢竟自打真正的接觸作文之后型雳，就沒因為作文被說過当凡。

后來發(fā)現那位老師說的真對，直到現在我的文字里都基本是乏味單調的自認為很好的句子在支撐纠俭，沒有故事沿量，沒有發(fā)展，貌似我好像一直就不喜歡寫記敘文冤荆，或許是因為我缺少故事朴则，更多的是感覺難為情，不想那么直白的描繪出心里的感受钓简。

六年級的時候乌妒，因為身邊發(fā)生的一些事，我的文字里開始布上陰霾外邓，就像無盡的黑夜看不見希望的曙光撤蚊，偶然被班主任看見了，以為我小小年紀開始抑郁损话，多次被找談話侦啸。

后來槽唾，我開始上初中，高中光涂，大學庞萍。我依舊熱愛文字，我筆下的文字時而陽光顶捷，時而灰暗挂绰，那年的我熱愛文字，我卻毫不猶豫的選了理科服赎，周圍也不是沒有人勸過我去學文葵蒂，可是我就是怕如果有一天我真的把文字當成我安身立命的一種手段之后，文字會恨我重虑，而我會因為厭煩而忘了喜歡文字的初衷践付。

我喜歡文字，源于小時候看了各種書的熏陶和小學老師的欣賞缺厉；

我深愛上文字永高，是因為它可以讓我發(fā)泄情感，排除我的孤寂和煩悶提针；

我牽手于文字命爬，是因為只有它能給予我最忠誠的陪伴，不談離開辐脖，懂我饲宛，知我。

我知道我筆下的文字可能不會讓很多人認同嗜价，但是我懂它就夠了艇抠，不是么？