鄭重聲明：原創(chuàng)首發(fā)案糙，文責(zé)自負(fù)限嫌。本文參與書香瀾夢第65期“遲”專題活動。

今夜时捌，又是一年一度的平安夜怒医。父親離世那天也是平安夜，已經(jīng)很久了吧匣椰，久到讓我忘記當(dāng)時流淚的模樣裆熙。可今天禽笑，我去了溧陽入录，去參加迪迪（大姐兒子）的周歲禮。

溧陽這座城市干燥佳镜，孤冷僚稿，讓人不太適應(yīng)，我來的時候蟀伸，雪已經(jīng)停了蚀同，不過地面裹著雪花，有些降落得著急啊掏，不小心染了一身黑蠢络，墜在街道旁。不常見過雪的南方人迟蜜，想觸摸雪刹孔，在雪地里留下一張張合照。我原本什么也不想娜睛，任憑人群帶領(lǐng)我髓霞。大姐的朋友是攝影師卦睹，她主動幫我們拍全家福。我不愛笑方库，杵在原地结序，望著她，呆滯纵潦，空洞徐鹤，無感。就在那時酪穿，我想起父親凳干，還想起父親病危時安慰我的她。

當(dāng)我準(zhǔn)備刪掉微信被济，一個人獨自面對痛苦救赐、許多人問我發(fā)生什么時 ，只有她只磷，讓我情不自禁與她分享经磅。而她，也愿意等我钮追。

當(dāng)我迷失预厌，痛苦，假裝開心時元媚，她出現(xiàn)了轧叽。因她的存在，我沒有那么難過刊棕，可偽裝活著的習(xí)慣卻一直存在炭晒。在父親面前，我偽裝淡定從容甥角，好像我可以冷靜面對至親離世一樣网严，可我不能，我總是在黑夜里丟失睡眠嗤无。痛苦無助的我震束，心一寸寸被黑暗占領(lǐng)，我想找人說說話当犯，去一兩個熟悉的群里垢村，假裝開心，無話不說嚎卫，逢人搭話肝断。多么沒有意義的水群和瞎聊呀！讓我分不出哪些是真話驰凛，那些是玩笑話胸懈，但我深知，那是我打發(fā)痛苦的一種方式恰响。然而趣钱，這種方式并不能根除痛苦。后來遇到一些事情胚宦，我變得平淡和冷靜首有，也不常與人聊天。所幸枢劝，她還在井联，她會和我說早安和晚安，她會跟我說等我回來您旁。

等辦完父親的喪事后烙常，我看到微信上她的留言，我好像沒有很悲傷鹤盒，而是撿到一種幸運蚕脏。而她，就是我的幸運侦锯。

我陷入回憶驼鞭，當(dāng)大姐喚我，我才想起來尺碰，已經(jīng)很久沒有和她聯(lián)系了挣棕，可她卻留在我心里。

大姐的朋友說我太嚴(yán)肅亲桥，讓我笑笑洛心。我似乎已經(jīng)忘記怎么微笑了，嘴巴勉強合攏两曼，心里卻似含羞草皂甘，沒有綻放。

我想她了悼凑，在那一瞬間偿枕，在那白茫茫的雪地里』П瑁可我不能再打擾她渐夸，讓她為難，我們的緣分注定只能走一年渔欢。這一年里墓塌，我與她有歡樂也有爭吵，有質(zhì)疑也有釋懷，可我依然惦記著她的好苫幢、她在日落時給我語音：那一條從公司到家的路访诱，我騎得很慢，慢到只想和她多說幾句話韩肝。

這一心事触菜，藏在我心里很久了。

她說哀峻，她已經(jīng)很消極了涡相，不想我消極下去。

從一開始到現(xiàn)在剩蟀，我都是消極的人催蝗，只不過是之前為了躲避痛苦而偽裝。而現(xiàn)在育特，我不那么痛苦了丙号，倒也不偽裝了∏以ぃ可她不知道槽袄，如果沒遇見她，我可能早陷入黑暗锋谐，無人能喚起遍尺，也無人能阻止。

拍完照后涮拗，我的臉又板著乾戏，我和大姐說，想留下來三热，完成她給我介紹的工作鼓择。我想換個地方工作，再回去那座小城就漾。大姐點了點頭呐能，說可以的。

我走在雪地里抑堡，印著一排又一排腳印摆出。我和他們說，我很飽去消消食首妖。走著走著偎漫，腦海里閃過她說的一句話：“是不是只有一段時間？”

那時我一直想回答她有缆，只要你不離象踊，我便不棄温亲。可我說不出口杯矩，我想栈虚，我們都缺一個勇氣吧。

她來得很遲菊碟，在我最痛苦的時候节芥。我來得也很遲，在沒有變成最好的自己時遇到她逆害。

也許，終究是緣淺了吧蚣驼。

我很想陪她走完這一生魄幕，但比起這個，我希望她能過得更好颖杏。

我選擇留在江蘇纯陨，讓自己變得充實，通過充實去對抗消極留储，也許我變得更好翼抠，才能更好地去祝福她。

我們不用刻意去聯(lián)系获讳，就隔著山河去牽掛吧阴颖。

我們不用刻意去見面，就隔著回憶去思念吧丐膝。

我們不用刻意去遺憾量愧，就隔著時間去釋懷吧。

我曾深愛過你帅矗，不曾變過偎肃，愿你平安喜樂：平安夜快樂！