今天早上送完小子進幼兒園，搭陳先生的車去公司上班撑刺。快到公司的時候陳先生跟我說：我發(fā)現(xiàn)個奇怪的現(xiàn)象握玛。我們剛工作的時候够傍，很多不懂，但知道自己去學挠铲，可現(xiàn)在的大學生好像覺得一定要有人教自己才對冕屯。你說這是哪兒來的習慣？”
我想說：要怪大概就怪這些人的父母唄拂苹！
父母做太多的后果有哪些安聘、有多嚴重？你可能沒想過吧瓢棒。
導致孩子沒有自理能力
很多家長在問：孩子到底幾歲可以自己照顧自己浴韭、料理家務？
我的看法是：孩子的自理能力有多強脯宿，取決于你念颈。
例1：
在孩子1歲半的時候，我告訴家里人他可以自己吃飯连霉，家里人沒一個支持我的榴芳。只要我不在家嗡靡，我知道這頓晚飯多半是喂的。面對這種情況我只說一句：1歲半的孩子是可以自己吃飯的窟感。吃得多干凈本來就不是重點讨彼。
例2：
在孩子2歲半的時候，我告訴家里人他可以自己穿脫褲子和鞋子的柿祈，家里還是沒一個人支持我的哈误。只要爺爺奶奶或者外公外婆在場，孩子就會說“我不會穿谍夭，你們幫我穿”
其實孩子是非常懂得“察言觀色”的黑滴，他很清楚誰會容易向他妥協(xié)，誰不會紧索。往往孩子不喜歡沒有原則的人袁辈，他需要的是通過父母來明確界限、明確哪些可為哪些不可為珠漂。所以在和孩子爸爸溝通好的前提下晚缩，該堅持的就得堅持。
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之前看過一些書媳危，說2-3歲是習慣和規(guī)則養(yǎng)成的關鍵期荞彼。而我認為很多習慣從孩子一出生就可以開始培養(yǎng)了，只不過2歲之前是在糾正父母原本不好的習慣待笑。只有父母自己有好習慣鸣皂，孩子才會有好榜樣。另外暮蹂，不管其他家庭成員怎么說怎么做寞缝，如果媽媽都沒有堅持、沒有原則仰泻，那么不好意思荆陆，等孩子大了就很難扭轉(zhuǎn)回來，或者只能等著這個社會來教育他了集侯。
導致孩子消極懶惰
一些家長說：孩子的幼兒園/學校作業(yè)做不完/不會做被啼，大人除了幫他一起做，還能怎么辦棠枉？
那么我問你：你現(xiàn)在幫孩子一次兩次浓体，能幫孩子一輩子嗎？
例1：
孩子說幼兒園的手工作業(yè)太難了辈讶，別的小朋友都交上去了汹碱，但是我交不上去，很不開心荞估。這時候咳促，很多父母想必是忍不住出手相助了，拼爹拼媽的能力都使出來了勘伺，實在不行求助朋友圈跪腹、淘寶上買個現(xiàn)成的。反正辦法都是父母想出來的飞醉。
表面上來看冲茸，這一次孩子的問題解決了，不會因為覺得自己比其他同學落后而難過了缅帘，那么實質(zhì)性的問題也來了：你有沒有在幫助孩子解決燃眉之急的同時轴术，教會他下一次救火的能力？
例2：
孩子的小學作業(yè)太多了钦无，做到很晚都做不完逗栽。因為擔心孩子第二天被老師罵、也不愿意被老師叫去談心或家訪失暂，想想算了吧還是幫孩子一起做了吧彼宠。孩子太辛苦了。
類似的事情涉及到兩個問題：第一弟塞、家長的心態(tài)凭峡；第二、學校教育的問題决记。即便是大環(huán)境下存在的問題摧冀，你已經(jīng)認識到是問題卻還在縱容其發(fā)展，那就怪不得別人系宫。小學一二年級索昂，因為很多事情上的熟練度不夠，所以作業(yè)量太多本來就是不合理的笙瑟。如果做不完影響孩子睡眠質(zhì)量和身體健康楼镐，得不償失。
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小學階段是延續(xù)培養(yǎng)習慣的關鍵時期往枷。因為這個階段孩子在做很多事情上都還不夠熟練框产，所以父母要做的就是在孩子遇到困難時，給一點引導和建議错洁。比如秉宿，合理分配時間、勞逸結(jié)合屯碴，鼓勵孩子而不是催促孩子描睦。也是在為培養(yǎng)孩子的承受力做鋪墊的關鍵一步。
導致孩子不愿自主思考
有很多家長在抱怨：我的孩子就是缺乏主見导而，還有一些家長很高興地在說：我的孩子什么都聽我的忱叭，特別乖隔崎，另外一些家長表現(xiàn)出不屑：孩子就是得聽大人的，否則還得了韵丑！這3種家庭出來的孩子爵卒，大部分都已經(jīng)失去了自主思考的能力了。
例1：
小學三年級布置的數(shù)學作業(yè)已經(jīng)涉及到幾何題撵彻，孩子回到家說實在不會做钓株，哭得很傷心。父母打聽了下同班同學之間的情況陌僵，聽說大部分都是家長幫孩子做的轴合，于是就告訴自己孩子：沒關系，其他同學也不會做碗短，也是讓父母幫忙做的受葛。待會兒讓爸爸/媽媽幫你做就是了。
這個時候換了是我豪椿，我會先告訴孩子：有些題目做不出來是很正常的奔坟，但我們至少可以先想一想，想不出來的話查一些資料搭盾。就算最后還是沒做出來咳秉，至少你思考過了。重要的是這個思考的過程鸯隅。
例2：
幼兒園中班的孩子回家后跟媽媽一起在玩數(shù)學貼紙游戲澜建，有一頁上要求數(shù)一數(shù)5個不同星球周圍的衛(wèi)星數(shù)、并給衛(wèi)星數(shù)最多的那個星秋帖上小花蝌以。對中班的孩子來說炕舵，清點每個星球周圍的衛(wèi)星數(shù)量不難，但要在腦子里同時記住并辨別衛(wèi)星數(shù)量最多的那個星球跟畅，有點難度咽筋。有一些孩子能做到，但有一些不能做到的孩子就會面臨父母的責罵徊件。
我就是那個做不到的孩子媽媽奸攻。但我覺得沒必要罵孩子，教會孩子將清點過數(shù)量的寫（畫）下來虱痕，這樣孩子就能做好這道題了睹耐。而且孩子還會覺得很高興，因為他通過自己思考學到了一個新的技能部翘。
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給孩子基本的選擇權(quán)利硝训、判斷權(quán)利和思考權(quán)利。很多父母往往用自己的是非觀念和價值觀念來衡量孩子的需要，用自己的能力嫁接到孩子身上窖梁。孩子慢的時候赘风，父母就等一等；孩子快的時候窄绒，父母也沒必要再推一把贝次。
導致孩子心理承受力差
有些父母反映：孩子今天從學校里回來的時候特別不開心，問他原因他說因為輸了一場比賽彰导。我就弄不明白了，一場比賽有必要那么較真么敲茄。連晚飯都說吃不下了位谋。
請問：是誰給了孩子無緣無故的“競爭意識”是誰讓孩子這么“輸不起”的？
例1
周末媽媽帶著兩個孩子出去玩堰燎。兩年級的男孩子說想要玩樂高掏父，四年級的女孩子說想要去畫沙畫。僵持的時候媽媽做了一個這樣的決定：姐姐你大一些秆剪，你就遷就下弟弟的愛好一起去玩樂高吧赊淑。姐姐非常不高興，跟媽媽說：你給弟弟報畫畫班卻沒給我報仅讽，弟弟只上了一次課就不想去了陶缺，你讓我去上弟弟不想上的課。你從來沒想過洁灵，其實我喜歡畫畫而弟弟不喜歡饱岸，弟弟喜歡玩樂高而我不感興趣。
例2：
期中考試結(jié)束徽千，小學一年級的兒子回來一直躲著我們父母苫费。吃飯的時候我們問他今天考試考得怎么樣，孩子總是東拉西扯不說正題双抽。一再追問說是語文考了60分百框。我跟他爸都特別來氣，一開始考個80分牍汹，越考越低是怎么回事铐维。
這兩個媽媽代表了兩種典型家庭：二胎家庭和獨生子女家庭。很多人生二胎是為了讓老大懂事一點柑贞，而一些獨生子女家庭往往是習慣了圍著一個孩子轉(zhuǎn)方椎。對孩子來說，父母的心態(tài)本身就有問題钧嘶。
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對孩子太過關注或太過忽視棠众，都會導致孩子心理承受力差。有一些孩子雖然表面上行為很乖很懂事，其實也是因為怕父母責怪才逼自己要做好闸拿、要做得更好空盼。
導致孩子喪失社交能力
我們家這孩子內(nèi)向，不太喜歡跟其他小朋友一起玩新荤；我們家這孩子太野蠻了揽趾，不看著點怕他不小心推了別人；我們家這孩子還不太會表達苛骨，跟孩子一起玩的時候吃虧篱瞎。
到底是孩子不會交往，還是你給孩子設定好了“你不會交往”呢痒芝？
例1：
我有時候會帶孩子和鄰居互相串門俐筋，一開始兩個孩子也經(jīng)常發(fā)現(xiàn)爭搶玩具、互相推搡的行為严衬。這個時候我們兩個媽媽會不約而同選擇轉(zhuǎn)移注意力或者退后看看孩子自己怎么處理澄者。一來一去幾次后，我發(fā)現(xiàn)沖突是讓孩子增加社交能力的一個好方法请琳。
例2：
如果是在公共場合下粱挡，會很自然碰到與自己年齡相差懸殊的孩子在一起玩。孩子會被大一些的孩子欺負俄精，也會欺負比他小一點的孩子询筏。如果是老人帶著的孩子或者父母本身就比較暴躁的，往往就會出現(xiàn)互相謾罵的情況嘀倒。不論是護著孩子的父母屈留，還是指責對方的父母，都會給孩子留下不好的榜樣测蘑，導致孩子認為“無論是被欺負還是欺負別人灌危，都可以用動口或動手的方法來解決問題”
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把孩子護在自己身邊絕對不是鍛煉孩子交往能力的好辦法。因為孩子只有在“吵過”“打過”和“被打過”之后碳胳，才會慢慢摸索出自己一套交友方式勇蝙。沒有什么應該交的朋友或不應該交的朋友的說法，因為踏入社會后什么樣的人都遇得到啊挨约。
導致孩子人格障礙
有一些網(wǎng)友在知乎上給我留言味混，提的問題很多都關于“父母管太多，我很心累”這些話題诫惭，或者是父母經(jīng)常爭吵還總把我扯進去之類的翁锡。其實這些都涉及到了“人格力量”的大問題。
例1：
兒子都已經(jīng)33歲了夕土，可他的媽媽還是不遺余力地每天關心兒子明天穿什么衣服馆衔、吃什么飯瘟判、去哪里、見什么人。而這個兒子已經(jīng)成家，有妻有子云石，非常厭煩母親事如巨細的關心。加上這個媽媽凡事都喜歡重復說好幾遍程癌，更是讓她的兒子有一種“拜托，請別把我當小孩處理好嗎？”的抵觸情緒，而這種情緒經(jīng)常波及到另一個小家庭驮吱。
例2：
有個朋友比我大1歲，今年31了树埠。她父母因為操心她的感情和婚事糠馆，一個是隔三差五說幫她介紹男朋友，一個是逢人就說自己女兒這輩子嫁不出去了怎憋。她特別煩心，索性搬出去自己獨立生活起來九昧。如此一來绊袋，她父母更是沒事就在微信上煩她，她只好在朋友圈里屏蔽了父母和親戚铸鹰。
避雷貼6
父母之所以習慣管孩子癌别，多半是因為自身的焦慮和不安。如果長期將這種焦慮和不安情緒傳遞給孩子蹋笼，行為上是嘮叨展姐，但實質(zhì)上是束縛了孩子想要成熟的心靈。一個人的心靈如果永遠停滯在嬰幼兒時期剖毯，怎么能形成健全完整的人格呢圾笨？
導致孩子不懂感恩
這里所說的感恩，不是傻傻的善良逊谋，而是有原則有立場的愛自己擂达、愛別人。
例1：
有一次聽到小區(qū)里的一個阿姨說：養(yǎng)孩子都是沒用的胶滋。你看看我兒子板鬓，有了媳婦忘了娘。上次我生病究恤，老頭子和兒子都叫不動的俭令。可是他老婆發(fā)個燒部宿，他倒是緊張得不得了抄腔，陪在醫(yī)院里一整晚都沒合眼。
例2：
職場里的爾虞我詐、你爭我斗妓柜，在職場的8年也算是看的很多箱季。被人誹謗也好，被人捉弄也好棍掐，被人絆倒也好藏雏，一開始難免覺得傷心難過又氣憤∽骰停可是如果只有怨恨的人生也怕是很不幸的掘殴，所以我堅信面對傷害后你自己的處理方式才是關鍵。看上去這是一種走出逆境的能力粟誓，其實也是一種愛的能力奏寨。
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所謂的感恩心，都在于一個孩子小時候父母是怎樣教育的鹰服。如果父母在孩子面前一直表現(xiàn)得過于堅強病瞳、沒有七情六欲一味忍耐，那么真的到了需要孩子的時候悲酷，就別怪孩子不管你套菜。如果父母面對丑陋的事情也報之以丑陋的心態(tài)，那么孩子哪怕最后成功了也會因“缺愛”而孤獨一生设易。
導致孩子否定婚姻
14歲的時候逗柴，父母告訴我們不能早戀；20歲的時候顿肺，父母告訴我們大學沒畢業(yè)不要談戀愛戏溺；24歲的時候，父母突然跟我們說：你好去結(jié)婚生孩子了屠尊。
不知道婚姻意味著什么旷祸，即便結(jié)婚了也是否定婚姻的；你越是要我結(jié)婚知染，我偏不結(jié)婚肋僧！
例1：
“看著媽媽一輩子都沒有自我圍著我和爸爸轉(zhuǎn)，我就不想結(jié)婚控淡；從小看著父母吵架吵到大嫌吠，我真不明白為什么要結(jié)婚〔籼浚”就我知道的辫诅、身邊有這樣想法的人，就有不少涧狮。然后父母還覺得“真是操不完的心”
例2：
“是你們要我結(jié)婚生孩子的炕矮，又不是我自己想要么夫。”這句話也是經(jīng)常從一些人嘴里聽到的肤视。很多人結(jié)婚也好档痪，生孩子也好，即便不情愿也因為父母希望去做了邢滑。但正因為不是發(fā)自內(nèi)心想做的腐螟，所以所有后果都活該父母承擔了。
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很多父母管孩子管慣了困后，孩子娶什么樣的老婆關鍵是看自己喜不喜歡乐纸、孩子嫁什么樣的人關鍵是看自己滿不滿意，生個孩子怎么養(yǎng)也要來管摇予。越來越多人預見到這種結(jié)果汽绢，寧可不婚或丁克。教育啊侧戴，到底是什么呢宁昭？
以80-90后為圓心，上一代是50-60后酗宋，下一代是00-10后久窟。每隔20年出現(xiàn)的問題或閃光點基本是相似的”静可以大膽得說：教育問題和社會現(xiàn)象就是一個周而復始的循環(huán)。
