故事太長度硝，讓我不知如何去思量肝谭。時間向前緩慢地流淌购笆，我在未名的海域獨自流浪赖晶，一個人尋找陽光俄占。
有人說诉儒，不是所有的秘密都適合藏在心底葡缰，有些話只能止于唇齒，掩于歲月忱反。解鈴還須系鈴人泛释，或許說出口也是一種解脫，對自我生命的一次放手温算。我想怜校，這是對的。至少注竿，我不曾辜負(fù)生活茄茁，對得起經(jīng)受的任何。
曾經(jīng)有很多次想向你們傾訴心里的情緒和感受巩割，請原諒我總是諱莫如深裙顽。找不到合適的時間，也沒有適當(dāng)?shù)男那樾福ヒ灰换卮鹉銈兎磸?fù)提出的問題或疑慮愈犹。我想，現(xiàn)在闻丑，我可以解釋漩怎，只愿你們用心聆聽。
有些人生來就不善言辭嗦嗡，永遠(yuǎn)學(xué)不會自我表達(dá)扬卷，他們把所有經(jīng)歷過的事，認(rèn)識過的人都埋在心里酸钦，不會輕易的表露出來。我承認(rèn)，我也是卑硫。所以徒恋，身邊的人都說我總想得太多，這樣不好欢伏。我懂入挣，他們的含義∠跖。可是径筏，我沒法控制自己的內(nèi)心≌咸眨“然而人類天生憂傷”辛波斯卡這樣寫道滋恬。是啊，誰讓人類天生就是敏感性動物抱究，而我卻近乎是極端的那種恢氯，對環(huán)境，對事鼓寺，對人勋拟。當(dāng)你們一次一次問我怎么了，到底怎么了的時候妈候，我是真的不知道該以一種什么樣的口吻去回答敢靡，去解釋。亦或許是因為心里積聚已久的話實在太多太多苦银，無從說起啸胧。就像現(xiàn)在我坐在電腦屏幕面前，努力地回憶我的過去墓毒，十指敲擊鍵盤吓揪，刪了又寫，寫了又刪所计。如果你此時看見這些文字柠辞，我不介意你是否用心，因為這完全是一個人的內(nèi)心深處僅剩的獨白主胧。
衣服若皺了叭首，穿起來總會不合身；人若變了模樣踪栋，看起來總會不自然焙格。
10年的冬天，天氣依舊是那么寒冷夷都，好像一陣凜冽的寒風(fēng)就能將我從這個世界帶走眷唉，無影無蹤。那一年，15歲冬阳，初三蛤虐，人生的第一個轉(zhuǎn)折點。
寄宿生活已經(jīng)過了一半肝陪，因為升學(xué)的壓力驳庭，父母的期盼，我也不得不投入到緊張而充滿壓抑的學(xué)習(xí)氛圍中氯窍。然而饲常，就是這一年，徹底地改變了我狼讨”从伲“內(nèi)向“ “想太多” “ 孤僻” “自閉” “寡言少語” 等等這些充滿負(fù)能量的詞成了我的標(biāo)簽。從那時候起熊楼，我漸漸地開始了所謂的一個人的生活霹娄。我明白的與這個世界格格不入的感覺，被完美地呈現(xiàn)鲫骗。我是那么的不解犬耻，什么樣的意外都能讓我給遇見，若上天想讓我經(jīng)受磨煉执泰，可至少換一種方式吧枕磁，不至于我現(xiàn)在對這個在你們眼里看似美好的世界而產(chǎn)生了深深的怨恨和嫉妒。當(dāng)時年少术吝，“埋怨” “羨慕” "妒忌” 這些負(fù)面的情愫卻漸漸地在我的心底生了根计济，發(fā)了芽。我生病了排苍。這僅僅是個開始沦寂。沒想到事態(tài)發(fā)展到一發(fā)不可收拾的局面，我完全失控了淘衙。我的腳趾出了問題传藏，去了校外的醫(yī)務(wù)室檢查，醫(yī)生不負(fù)責(zé)任的態(tài)度讓我無話可說彤守，天天去掛消炎水毯侦，吃消炎藥。痛苦沒有減輕幾分具垫，卻還是要忍著侈离，臉上不露一絲一毫難受的表情地忍著。那段時間筝蚕，從醫(yī)務(wù)室到教室原本五分鐘的距離卦碾，我拖著疼痛的腳硬生生的走了半個小時铺坞。頂著淅淅瀝瀝的小雨，進了教室蔗坯，所有人都投來了我現(xiàn)在認(rèn)為是異樣的目光康震，我現(xiàn)在明白的正常人與非正常人的區(qū)別。從那時起宾濒，你看到的我總是低著頭，一言不發(fā)的我屏箍，讓人看到都會避開的我绘梦。我逐漸地一個人打理著一切，在沒有其他人的照顧下赴魁，我學(xué)會了堅強和自律卸奉。那時候還不懂什么，只知道悶著頭學(xué)習(xí)颖御，迎合父母的期許榄棵。也許，分?jǐn)?shù)就意味著一切潘拱，它把痛苦和疑惑給帶來疹鳄，抹殺了夢想與快樂。有人說芦岂，一件壞事發(fā)生的時候會緊隨著一件好事的出現(xiàn)瘪弓。可我至今發(fā)現(xiàn)這句話不能在我的身上得到印證禽最，生活欺騙了我腺怯，狠狠的。我的皮膚也出現(xiàn)了問題川无，似乎有點好笑呛占，什么事都發(fā)生在我身上。誰知道懦趋，就這看似毫不起眼的皮膚病給我的人生留下了不可擺脫的陰影晾虑，我完全變了一個人。人家都說青春期啊愕够，皮膚長痘很正常走贪，誰沒有過呢。是啊惑芭，我這樣想坠狡，并沒有過多的留意∷旄可現(xiàn)在逃沿，我發(fā)現(xiàn)我當(dāng)時錯了婴渡，就應(yīng)該一開始治愈好，不至于現(xiàn)在弄得反反復(fù)復(fù)已成頑疾凯亮”呔剩花費了大量的時間，浪費了精力假消。
11年的夏天柠并，16歲，那年的雨季富拗。
年年花依舊臼予，歲歲人不同。拿到分?jǐn)?shù)單的那一刻啃沪，我想大多數(shù)人的臉上都掛滿了喜悅的笑容粘拾，我明白，那是他們的创千，不是我的缰雇。我沒有多么的難過和傷心，因為我已經(jīng)盡力問心無愧了追驴，我常以此勉勵自己械哟，努力了就好。 我也記不得那兩個月的暑假我是怎么過的氯檐，一轉(zhuǎn)眼就開學(xué)了戒良。我說我不想去毛中，那一聽名字就會讓我陷入悲傷不已的回憶的地方冠摄。所以糯崎，現(xiàn)在每當(dāng)周圍的朋友問我都畢業(yè)2年了怎么也不去高中看看，我大多數(shù)時候都無言以對河泳，不知道要回答他們什么沃呢，我對那個偌大的地方?jīng)]有留下太多的感情，那兒有很少值得我去回憶的東西拆挥”∷可以說，那3年的青春時光對我而言是灰暗的纸兔，壓抑的惰瓜。如果說我在3年的時間里學(xué)到了什么，那么我只會感激那個地方汉矿，那段時光教會了我獨立和堅強崎坊，讓我看清了一切真假和虛偽的事物。嚴(yán)苛洲拇，瘋狂成了這所學(xué)校的代名詞奈揍；遵守紀(jì)律曲尸，只許服從在那個時候是特有的體現(xiàn)。父母對我做了大量的思想工作男翰，讓我好好地念這高中另患，于是我妥協(xié)了。我明白一個孩子很聽話在家長和親戚眼里是多么得令人放心和欣慰蛾绎，我懂得只有努力和忍耐才能獲得他們臉上消失已久的一絲一毫的滿意的神情昆箕，我清楚地認(rèn)識到周圍的人都在逆水行舟而我不能不進則退。還記得報名的那一天租冠，天下起了小雨为严，父親陪著我坐著車來到了學(xué)校，與大多數(shù)家長相同肺稀，那一天他們的臉上的表情都是略帶心酸和苦澀。還記得排得很長很長的隊应民，聒噪的人群话原，你我相視。站在旁邊的家長一直說一旦進入了這里诲锹，真正的苦生活就開始了繁仁，可他們只能在一旁觀望，所有的經(jīng)歷都要我們獨自承受归园。這 樣也就可以解釋為什么從這里出來的孩子具有很強的自律能力和意志力黄虱，不懼任何困難。而我庸诱，成了最特立獨行的那一個捻浦。因為腳傷，新生入學(xué)軍訓(xùn)也沒參加桥爽，整天在教室里待著看書朱灿，做現(xiàn)在也不太懂的函數(shù)題目。軍訓(xùn)結(jié)束的前一天晚上钠四，是班級排練方針的時候盗扒，我站在昏暗的操場路燈下，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地觀望著你們缀去。 走過來一位老先生侣灶，問我怎么不參加軍訓(xùn)，我以腳傷為由回復(fù)他缕碎，他那雙似有充滿了懷疑和鄙視的神情告訴我褥影，我是個loser。要去跟一個與你毫不相干的不明白你心里想法的人解釋阎曹，再多的話也是枉然伪阶。進了大學(xué)的軍訓(xùn)煞檩，我再一次缺席了。當(dāng)室友說沒有參加過軍訓(xùn)栅贴，沒有體驗過軍訓(xùn)能帶得你一種想要生存的力量的大學(xué)斟湃，是遺憾的。我默然了檐薯，不愿再去解釋凝赛，因為你們都不懂，不懂我的內(nèi)心恨不得忍痛負(fù)傷和你們共同經(jīng)歷的期盼坛缕，不懂病人的世界墓猎。高一的暑假，實在是沒辦法赚楚，醫(yī)生跟我說最好將腳趾甲給拔掉毙沾。我只能聽命了。麻醉起不到任何的作用宠页，任憑針管穿在我的腳趾左胞，醫(yī)生用鑷子一下子給掀開了。當(dāng)時的淚水染濕了整個衣領(lǐng)举户，順著仿佛不能呼吸的胸膛流下烤宙，母親在一旁不斷地安慰。人生第一次明白痛苦是怎樣的滋味俭嘁，所謂的十指連心我真真切切地感受到了躺枕，那種痛無法形容。從那件事開始供填，我便心有余悸拐云。以至于現(xiàn)在的每節(jié)體育課我都只是坐在一旁，從不敢做劇烈的運動捕虽，害怕因為絆倒或受傷而舊傷復(fù)發(fā)慨丐。走路也開始放慢了步伐。
12年,文理科分班泄私。我自己選擇的房揭，我自己面對。
睡覺之前晌端，我撥通了父親的電話捅暴，告訴他要開始文理分科。他在外地咧纠，通過電話對我字字斟酌蓬痒，讓我再三思考，我決定了選擇文科漆羔，考慮到成績還有身體問題梧奢，這樣跟他說狱掂。他同意了，這是我第一次做的選擇亲轨，后來的事證明了這條路雖有些波折趋惨，但我依舊挺過來了。中間因為身體的原因惦蚊，堅持不住了器虾，父親從外地趕回來帶我去瞧病，這一瞧就是到現(xiàn)在蹦锋，也不能完全治愈兆沙。高中的壓力可想而知，我好幾次想要放棄莉掂，因為累葛圃，因為那段日子是多么難熬，每天花費將近18個小時的時間在無休止的學(xué)業(yè)上憎妙，還要治病装悲。我現(xiàn)在都懷疑當(dāng)初是如何度過的，那種揪心的生活尚氛。每天恍恍惚惚的，憂心忡忡的洞渤。曾有幾次晚自習(xí)因為頭痛而不得不離開教室阅嘶，回去休息。現(xiàn)在每當(dāng)一遇到壓力大的時候载迄，神經(jīng)緊張讯柔，頭痛，都是在那時候形成的护昧，給我留下了后遺癥魂迄。在班里沒有幾個交心的朋友，依然是一個人早起去教室惋耙，晚走離開教室捣炬，關(guān)掉最后一盞燈。晚上回去绽榛，路上的人已是三三兩兩湿酸，寒冷的空氣不斷向我襲來，透過斑駁的樹影灑下來的燈光將人的身影拉得好長好長灭美。這樣的時刻對我早成了習(xí)慣推溃，所以，現(xiàn)在的我還是當(dāng)年的模樣届腐，一個人铁坎。到13年的6月蜂奸，一切都告一段落。終于離開了從一開始就想逃離的地方硬萍，終于可以不再受某些人冷言冷語般的諷刺扩所，終于能夠掙脫枷鎖去擁抱美好的未來。現(xiàn)實證明襟铭，痛苦和磨煉才剛剛開始碌奉。人們都說快樂的時光是短暫的，痛苦的時光是漫長的寒砖。13年的暑假赐劣，第一次離開家，來到了蘇州哩都。從小就對蘇州這座城市產(chǎn)生了莫名的感覺魁兼，或許是因為自從我很小父親就一直在外工作，每年只有寒暑假可以見到父親的緣故漠嵌。還記得那一年的冬天咐汞，天空飄起了鵝毛大雪，已是臘月二十幾還不見父親回來儒鹿，于是化撕，那幾天我天天下午3點半在公路旁邊等著，說不定哪一天下車就可以看到他的身影约炎≈惨酰可大多時候，都是帶著失落的表情回到家圾浅。有時候掠手，我會模仿父親說話的聲音，假裝他回來了狸捕，于是我就興奮地跑過去想要他那溫暖的擁抱喷鸽。可每次灸拍，都是跌倒了雪地里做祝，嘴里含著大口大口的雪水，伴含著淚水鸡岗。我懂得了想念一個人的感覺剖淀。當(dāng)然，這次蘇州之行纤房，主要還是去看皮膚纵隔。兩個月的時間里，差不多都是在醫(yī)院度過的，每天要做特殊檢查捌刮，每天要掛點滴碰煌，每天都像是失魂落魄似的。被推進手術(shù)室的那一刻绅作，我感覺自己像是進了鬼門關(guān)一樣芦圾。只能聽話的趴在手術(shù)臺上，任憑醫(yī)生和護士用針管和鑷子在我身體上撕來扯去俄认，因為沒有麻醉个少，就那樣緊咬著牙，閉著眼睛眯杏。那短短的十幾分鐘夜焦，仿佛心跳已經(jīng)停止了，止不住的滾燙的眼淚順著臉頰一直滴到地上岂贩。我哭了茫经，哭這幾年自己遭受的，哭自己是這般的不幸萎津，哭這劇烈的疼痛久久得不到緩解卸伞。有人會覺得真正的痛苦是來自內(nèi)心深藏已久的，你們卻不知這種痛不如外表的來得更直接更明顯锉屈。結(jié)果荤傲，卻沒有多好的效果。我發(fā)誓再也不會來這兒了颈渊，讓人充滿絕望的地方弃酌，痛恨的地方，是的儡炼，我說過我這一生最不愿去的地方，醫(yī)院就是其中之一查蓉。我從來就不愿意看到自己或別人因為受一丁點兒傷而去醫(yī)院乌询，我希望每個人都是健健康康的，不會有疾病的困擾豌研，以至于以后每年過的生日我許下的愿望都是這樣妹田，好像這個愿望太不過實際，根本不會實現(xiàn)鹃共。我是個敏感的人鬼佣，可能因為一點小事就會不斷夸大，小題大做霜浴。因為痛過晶衷，因為受傷過，因為被生活欺騙過，所以才真正的懂得了生命存在的意義晌纫，懂得了什么叫做重要税迷，懂得了我以后該舍棄哪些該珍惜哪些。
13年锹漱，人生的另一個分水嶺箭养。從此分道揚鑣，一個人面對生活哥牍。
來到新的地方毕泌，開始新的生活，面對新的環(huán)境嗅辣。我從來就是個對環(huán)境要求高的人撼泛，對人也是。你也可以說是挑剔辩诞，也可以認(rèn)為我這個人奇怪不可理喻坎弯。我曾一開始就跟父親說過不想來這里，以這樣的成績完全可以填一個屢朐荩科學(xué)校抠忘，因為高昂的學(xué)費，巨大的心理壓力外永，我很難去承受崎脉。尤其是在一個隔著千里才能見到父母，身邊沒有一個朋友的城市伯顶。每一座城市都一如既往囚灼，除了繁忙還是繁忙，霓虹閃爍祭衩，汽笛響徹灶体，幸福的人晝夜不分，不幸的人無處可棲掐暮。 我常常以那種不幸的人自嘲蝎抽，我笑自己。在新的地方路克，我努力地去適應(yīng)化漆，去做一點點改變核行，無奈總事與愿違枚抵。唯一令自己滿意的是進了一所安靜的學(xué)校柜候，選擇了自己喜愛的學(xué)科，也遇到了一些值得去交往的人灰羽。我在這不大不小的地方一邊學(xué)習(xí)一邊養(yǎng)病驮履。也許你會問鱼辙，為什么我的病好得這么慢。我自己比你們更想知道疲吸，可醫(yī)生說這是慢性病座每，需要長時間的治療，心情要好摘悴。因為這病峭梳，第一次去了上海，到過常熟蹂喻，大大小小的醫(yī)院葱椭。病急亂投醫(yī)，一切都怪我自己口四，才弄成今天的這副模樣孵运，別人看到都不敢接近的模樣。一個人若變了模樣蔓彩，那看起來一定很奇怪治笨。所以大學(xué)里，每天都是早起赤嚼，最早到教室旷赖，久而久之，你們都覺得我是個認(rèn)真的人更卒，是學(xué)霸（其實你們都不懂等孵，以為眼睛看到的都是真的。）蹂空。我向來都是不喜歡從眾的人俯萌，每次提前去教室都是為了避開擁擠的人群。我害怕自己處在人潮中上枕，我怕迷失我自己咐熙，沒有安全感。每次去餐廳吃飯的時候辨萍，我總要從這一頭一直看到另一頭棋恼，是的，我有選擇恐懼癥分瘦，更是在這種情況下。所有的甜的不可以碰琉苇，所有的油膩的食物不可以吃嘲玫，所有的辛辣和帶有一丁點刺激性的東西不可以嘗，那些發(fā)物同樣并扇。飲料去团，奶茶，咖啡，茶土陪，這些在你們?nèi)粘Ｉ钪须S手即來隨口即喝的對我都成了奢侈品昼汗。那些餐廳里的阿姨和叔叔肯定覺得我有病。每天只能吃清淡的食物鬼雀，只能喝白開水顷窒。所以，我隨身都會帶個水杯源哩；所以鞋吉，我每天早起第一件事就是喝水；所以励烦，有時候不想去吃飯而只能喝水谓着。每當(dāng)室友問我怎么不去吃飯，我都是以“我不餓” “待會再去坛掠，現(xiàn)在不餓” 這樣的話回答他赊锚。你想象不到一個人天天以藥為伴和藥成了最熟悉的朋友，天天只能吃那幾種菜和飯而生活的情景屉栓；所以舷蒲，你們都說我瘦。在同齡的男生比較之下系瓢，我確實很瘦阿纤，而且還是病態(tài)的那種，你以為我對自己的瘦感到開心嗎夷陋？ 走在路上會被后面的人說道：“ 天吶欠拾，這男生這么瘦，我真受不了骗绕！” 因為這樣藐窄，所以自卑。某人對我說過：“ 難道你以為全世界的人都會看你嗎酬土？走路別東張西望的荆忍。” 從此走路便低著頭撤缴，只看路刹枉。所以，若哪一天你在路上看到我而我沒看到你忘了打招呼屈呕，請原諒我不是故意的微宝，我只是認(rèn)真地在走路。因為身上有傷虎眨，所以你看不到我穿T恤蟋软，看不到我穿短褲镶摘；一身經(jīng)常換來換去的白色或藍(lán)色襯衫外加一條長褲就是每天走在路上給你們留下的印象。我是白色控岳守，因為它干凈樸素凄敢；我也是藍(lán)色控，因為藍(lán)色是流動的憂郁湿痢。我曾一度懷疑自己有憂郁癥涝缝，可最后知道那只是每個人都有的抑郁狀態(tài)，只不過我比你們多一點蒙袍。所以你們會說我總是想太多俊卤。
我是個很容易就發(fā)窘就臉紅的人，所以我的交際圈很窄害幅，窄得每當(dāng)生活遭遇困難需要幫助時卻發(fā)現(xiàn)能安慰我的人寥寥無幾消恍，最后只能獨自想辦法承受和抵抗那些突如其來的責(zé)難∫韵郑可能天生對交際帶有怯懦和愚鈍狠怨，所以我的私生活大多時候都是百無聊賴的，很少有誰主動約我去一塊兒旅行或是在一家靜謐的咖啡館暢聊一個下午邑遏。于是佣赖，我總是沉寂在書中，從安安靜靜的文字中獲得一點點的希望和力量记盒；成了旁人眼中名副其實的”書呆子“憎蛤；喜歡安靜，所以圖書館纪吮，公園都成了常常去的地方俩檬。我不會抽煙，不會喝酒碾盟，從不曾打游戲棚辽，從不曾熬夜，更談不上什么幽默冰肴，生活中規(guī)中矩又謹(jǐn)言慎行屈藐，常讓自己生厭。韓寒說過:"我的世界是寂靜無聲的熙尉，容納不下別人联逻。“ 我想我大抵如此检痰。小時候我便沒有什么出類拔萃的特點能讓自己在人群中顯現(xiàn)出來包归，更沒有優(yōu)秀耀眼的才能好讓自己木秀于林，我似乎注定永遠(yuǎn)都是人群中最不起眼的那個攀细。長相與家境的平凡加上不討喜的性格還略帶乖戾箫踩，后來我漸漸變得孤僻又自卑，除了父母一次次的給予我無限的愛意和寬容意外谭贪，我想我是難以被誰容忍的境钟。和多人都覺得男生應(yīng)該強悍和大膽一些，最好在略帶風(fēng)趣俭识，才會比較討喜慨削，但我從小就有些女里女氣又膽小怕事的。周圍的女生不把我當(dāng)男生看套媚，男生也不把我當(dāng)男生看缚态，你們說我矯情造作，扭捏木訥堤瘤，我都清楚地記得玫芦。所以發(fā)的說說，寫的日志本辐，空間的那些留言都帶有這種味道桥帆；所以我每次總是對你們小聲的說話生怕說話大點聲就會與你們產(chǎn)生距離；所以我在你們跟前都是面無表情故作冷語讓你們不敢靠近慎皱。行徑畏縮之余我也不敢輕易表達(dá)內(nèi)心的愛老虫。所以，這些年都將喜歡的人深藏心底茫多，也曾豁出去為自己大膽一次祈匙，但嘗試后卻發(fā)現(xiàn)自己終究成為不了，那種輕易就妥協(xié)自我天揖，違心做人的主夺欲。
有時候，你對人生的所有規(guī)劃宝剖，最終都抵不過命運一次不懷好意的安排洁闰。你經(jīng)歷著比同齡人更難以想象的痛，面對著對自己而言已是難以承受的苦万细。你的抵抗扑眉，你的掙扎，在你看來已經(jīng)被折磨的不成模樣的軀體面前是顯得多么的微不足道赖钞。這一場無人可助的呻吟腰素；一場自我嘲笑的救贖；一場忍盡疼痛卻看不到一丁點希望雪营，無法撥開云霧見天日弓千，守得云開見月明的焦急等待。你儼然成了情緒的奴隸献起，被命運的枷鎖無情的牽絆洋访。你深知那樣的疼發(fā)作起來镣陕，必須由你自己去承受的，別人沒有辦法幫你減輕哪怕一點點姻政。你懂的呆抑，語言在病痛面前都是蒼白的≈梗卡萊爾說鹊碍，沒有在深夜痛哭過的人，不足以語人生食绿。這句話或許可以改成：沒有在深夜痛醒過的人侈咕，不足以語人生。你終于品嘗了人生的味道器紧；你究竟學(xué)會了用自己的左手溫暖自己的右手耀销；你最清楚，有一種戰(zhàn)爭注定是單槍匹馬铲汪。汪涵說過:“上天拋給你的東西树姨，用自己的雙肩去承受，不管拋給多少先扛著桥状，扛著的目的是為了讓你的身體更加堅強帽揪，雙臂更加有力。這樣的話辅斟，有一天它饋贈給你更大禮物的時候转晰，你能接得住。在一生當(dāng)中士飒，如果你希望有一天回過頭的時候查邢，你或往前，或往后酵幕，或停下來的每一個腳印扰藕，都成為詩句的話，你就踏踏實實地走好人生的每一步芳撒〉松睿” 我知道這樣做的原因是什么，因為我欠你們一個解釋笔刹〗姹福或許，當(dāng)你看了這些舌菜，你就會明白我大體是哪一種人萌壳；你就會知道為什么我三番兩次的拒絕你們聚會的邀請；你就能懂得你身邊還有這樣特別的我。
長長的路上袱瓮，我想我們都一樣缤骨。人生亦有命，安能行嘆復(fù)坐愁尺借。經(jīng)歷的多了荷憋，我們就會明白原來不是只有你一個人受盡委屈。孤獨的你褐望，依然是個偶數(shù)，你始終保持著與理想中的自己那秘密的對稱串前；你學(xué)習(xí)從更寬容的意義來理解苦難瘫里，理解那些憂傷到無聲的心靈；既不能被挫折所消磨荡碾，也不被幸福所腐蝕谨读。
