昨天隨手點開了一個迷你韓劇《我一個人住》。雖說演技不佳序宦，雖說牽強的浪漫感讓人覺得很尷尬睁壁。但是，那些所有關于一個人住的情節(jié)互捌，都是句句戳心潘明。
一個人住，什么事情都需要自己做秕噪，一個人住钳降，時間多的不知道怎么打發(fā)，一個人住腌巾，寂寞的時候常常有遂填，有的時候，真的不想自己吃飯壤躲，有的時候城菊，一個人想哭，卻都不知道哭給誰看碉克。
與其說是一個人住的孤獨凌唬，不如說是心靈上一個人的寂寞。如果可以漏麦，我也想要家里熱鬧客税，也想要有人和我一起分享生活的點點滴滴。
受不了每天有話沒有人可以訴說的感覺撕贞，不接受天天遇見新的朋友更耻。自己把自己活獨了卻在這里不知道抱怨著什么。
給森醬：
今天是白色情人節(jié)捏膨，雖然你說了什么都不需要秧均，但是我還是想要送你一些什么食侮。
你說我不喜歡你，你說你也沒有那么喜歡我了目胡。雖說我都知道锯七，可是每次聽到還是會傷心∮海可是這都沒有關系眉尸，因為我只是想做一些自己想做的事情而已。我遇到事情的辦法總是逃避巨双，有些事情可能在你看來沒法解釋噪猾，在你看來是我不喜歡你，我不辯解筑累，因為如果這是你的感覺袱蜡，那就是我的問題。
我不想要自己后悔疼阔，無論是工作戒劫，還是生活，還是對待感情婆廊⊙赶福可是我的所作所為都和自己想要的剛好相反。我想要留住自己的飯碗淘邻，卻每次遇到Manager都退縮茵典，該去積極面對的人際關系不去處理。我想要健康的生活宾舅，卻一再的花樣作死统阿。我想要維系感情，卻一點溫暖都不付出筹我。說是自己懶扶平，或者說不愿意去做，都是表面看到的現(xiàn)象蔬蕊，真的原因是我一直在逃避结澄，我怕出錯，我怕我的努力被拒絕岸夯，我怕失敗麻献。所以就什么都不做。這不是解釋猜扮，也不全部是我想說的勉吻，因為我自己都覺得自己的想法好復雜，很多思路在腦子里面一團亂旅赢，理不清楚齿桃。
但是這些都沒有關系惑惶，如果停留在原地，有些問題可能永遠都搞不清楚源譬，不如邊走邊理吧集惋。雖然心里還是很復雜，如果我做出了所有的努力踩娘，還是失敗了要怎么辦？我也不知道我能不能承受那樣的失敗喉祭，有時候光是想一想都覺得心里壓力很大（有時候在和不熟悉的人打招呼之前养渴，我都覺得心里很有壓力）。
謝謝森醬一直以來的耐心泛烙，白色情人節(jié)快樂理卑。
