明天又是29號了，終于又有理由來到這家咖啡廳拄丰，算起來我們認識有一年又兩個月了府树。今晚人特別少俐末，很安靜，背景音樂顯得那么那么清晰挺尾，我還是跟往常一樣鹅搪，臨窗而坐，但沒有選我們曾坐過的位子遭铺，因為椅子貌似換了丽柿。
每次坐下來的時候，我都會再回想以便第一次你帶我來的場景魂挂，然后再默默擠回快要溢出來的眼淚甫题。
第一次過后的每一次，我都獨自一人來喝咖啡涂召，看著別人成雙成對坠非、三五成群，顯得自己那么孤單果正，但慢慢地就養(yǎng)成了習慣炎码，好像除了這件咖啡廳，這么大城市就沒其他可去的地方了秋泳。
有時我會想潦闲，你第一次帶我約我來這是因為喜歡嗎？因為之后迫皱，就再單獨約會過了歉闰，讓我想起一句話，男生撩你并不一定代表喜歡你卓起，或許當時你正無聊和敬，而我干好正在。
短時間內(nèi)你什么都沒做戏阅，我卻被迷得神魂顛倒昼弟，一般用在男生身上的成語形容自己，不覺有點惡心饲握，但事實就是如此私杜。
對于戀愛經(jīng)驗少的女生來說，以為把自己全部交給一個男生救欧，他們就應該在一起了，就應該默認為情侶關(guān)系了锣光，現(xiàn)在想想好幼稚笆怠。
講真，每天晚上抱著喜歡的人入眠誊爹，再到抱著想來蹬刷，早起第一眼看到喜歡的人瓢捉，那種感覺說不出，只是會上癮办成。但每次一起上班泡态，當車開到公司樓下甚至還沒到樓下，你就讓我先下車迂卢，說什么自己要找停車位某弦，到等電梯又遇見時，似乎就變成了陌生人而克。
直到某天朋友問我私人問題時靶壮，我以為可以光明正大地宣布你是我的男朋友，卻不曾想過你說太快员萍，還不想公開腾降，我也就相信了，畢竟自己也算低調(diào)的人碎绎，然后沒當回事螃壤，繼續(xù)喜歡著你。
即便你忙到再晚筋帖，我都想等到你的信息再睡奸晴，偶然你會來接我一起住，但都是半夜了幕随，有時我很困蚁滋，但看見你仿佛精氣神全來了，因為對我來說赘淮，能和你一起呆著比什么都重要辕录，或許這種容易滿足的心，對你來說是那么廉價梢卸。
我很喜歡抱著你一起睡懶覺走诞，尤其是下雨天，經(jīng)常一睡就到了中午蛤高，然后一起叫外賣蚣旱，而大多數(shù)時候醒來后，你要么就是回家戴陡，要么就是朋友找塞绿，似乎我也沒什么不開心，不會央求你帶我一起什么的恤批，但小小的失落還是有的异吻。
盡管一個人單身了那么多年，習慣了一個人那么久，遇見你后卻分分鐘想和你一起诀浪，無奈每次都心碎一地棋返，有時我會問自己，對你來說雷猪，我是不是就是那種傳說中的炮友睛竣？然而我很不喜歡這個詞，不明白從不缺人喜歡的自己怎會落到如此境地求摇？
現(xiàn)實就是這般殘酷無情射沟，我沒有變成他的女朋友，相反還換來他的一句不合適月帝，猶記得那時內(nèi)心特別恐懼躏惋，特別怕就那樣不了了之，于是我毫無尊嚴地求他不要離開嚷辅，因為壓根不在意以什么要的身份在他身邊簿姨，只要還在一起怎樣都行。
終于他答應了簸搞，之后的交往他似乎沒壓力了扁位，因為他也跟我表明了立場，而之后的一切都是我心甘情愿趁俊，和他沒任何關(guān)系域仇，他更沒有必要去為我做什么。再到后來寺擂，他的口氣從不合適變成了順其自然暇务，旁人看來就是不負責的表現(xiàn)，而我卻開心地認為這是一種進步怔软，好像又看到了一點點的曙光垦细。
從小開始，我就被老媽調(diào)教成不說謊的好孩子挡逼，誰知在碰到感情問題時括改，看清了所有卻仍執(zhí)迷不悟，一直不太會說謊的自己家坎，竟然在這件事上將欺騙做到了完美嘱能。如果說天蝎座是最專一的話翘紊，我想自己會選擇點贊鞍历，因為真鐵了心去喜歡一個人的時候，誰也攔不住毛仪。
即使我們大部分見面的時間都在晚上做瞪，交流都在床上析苫，除了這些再無其他，卻絲毫不減少的喜歡穿扳，甚至還會越來越泛濫衩侥，只要沒收到短信，就會胡思亂想矛物，想著會不會和別的女生約會茫死，哪怕心底很明確并非那般，依舊控制不住亂飛的思緒履羞。
是不是睡多了峦萎，也能睡厭倦，你慢慢地開始不回我信息忆首，我都會反思是不是自己哪說錯了爱榔，或者做錯了，卻又不知怎樣才能讓你有所回應糙及。我不敢打電話详幽，因為怕你生氣，怕你徹底將我拋開浸锨，于是吐下一肚子有一肚子的苦水和委屈唇聘，僅僅怕你離開。
終究一些事勉強不來柱搜，你不會因為我的這般懂事聽話就改變態(tài)度迟郎，你還是想說就說，想消失就消失聪蘸，讓人捉摸不透宪肖。有人說攥得越緊就容易失去，但也有說只有攥得越緊才能牢牢抓住幸福健爬，于是在類似這些相互矛盾的句子里控乾，我差點人格分裂了，多少次下定決心放棄你浑劳，卻終熬不過想你的每個夜晚阱持。
發(fā)現(xiàn)只有長時間晾著你，你才會多和我說幾句話魔熏，可之后又是惡性循環(huán)衷咽，讓我認識到了自己的受虐能力原來是潛力無限的。這段時間里蒜绽，我?guī)缀趿魍炅饲皫资隂]流過的眼淚镶骗，很多次像說服自己第二天早起一樣，說服自己第二天一定不哭了躲雅，但并沒什么卵用鼎姊。
在無數(shù)個失眠夜晚痛哭后，每天早上洗漱，看著鏡子里那雙哭成單眼皮的眼睛相寇，還有那濃濃的黑眼圈慰于，都十分怕自己就這樣變老了，我現(xiàn)在怎么能變老呢唤衫，而且一定不能變老婆赠，因為我還沒當?shù)鹊侥阍跄芾先ィ?/p>
時間長了，我也真的累了佳励，每晚看到微信公眾號那些情感文章休里，好像無刻不在提醒著你喜歡的不是我，你對我是不主動赃承、不拒絕妙黍、不負責，你對我的所有反應都是不喜歡的代表瞧剖，可有怎樣拭嫁，我依舊沒法給自己一個理由，去忘記你筒繁、去恨你噩凹。
今天我刪掉了朋友圈所有的照片和說說，以前發(fā)說說就是想讓你看毡咏，而現(xiàn)在刪掉也是因為你會看驮宴。有時你會問我怎么又去咖啡廳了，怎么又搬家了呕缭，怎么……堵泽，我聽到蠻開心的，知道你有看我的每條動態(tài)恢总，但并不意味著你在乎我迎罗，反而我會因為你的一句話又會心花怒放，又不斷腦補出一部幸福的韓劇片仿，當真好可笑纹安。
突然我就不想發(fā)任何關(guān)于自己的動態(tài)了，不想讓你知道我還是會在固定日期去咖啡廳砂豌，不想讓你知道我今天剪頭發(fā)厢岂，不想讓你知道我明天是回家的，不想讓你知道我每天都想你失眠到半夜阳距，不想讓你知道我還沒有談戀愛塔粒，不想讓你知道我還會一如既往地鐘情于你。
或許我的沉默并不會換來你的關(guān)注筐摘，或許我的沉默會引起你的關(guān)注卒茬，但最后結(jié)果還是一樣船老，因為你沒那么沒喜歡我。所以就讓我默默地關(guān)注著你圃酵，不去打擾你柳畔，就這樣靜靜地喜歡著，喜歡到自己都厭倦了辜昵。
或許放得下就不孤獨荸镊，站得遠些就清楚，不幻想沒感觸堪置，不期待就會不在乎。最起碼這樣不會再有傷害张惹，我的心也就不會再被蹂躪舀锨，我應該對它好點，照顧一下它的感受了宛逗。
我多想談場光明正大的戀愛坎匿！
我媽同意，我爸同意雷激，你媽同意替蔬，你爸同意，
我們的大伯二姑三媽四舅五嬸六姨都同意屎暇！
每天能毫無顧忌的在一起承桥！
當你想我時，我爸媽會說：讓她來咱家住幾天唄根悼！
當我無聊時凶异，我爸媽會自然得說：
去給那臭小子打電話，讓他帶你出去玩去挤巡！ ?
