入托第三周吹截，我的寶寶MK（當時只有22個月）開口咬了老師和同學措伐。
在誠意道歉和諸多力量的幫助之下侦另，事情看似漸漸平息秩命，但我相信到了夜晚，涉世的所有人仍有大半心有余悸褒傅。道歉在而今的社交環(huán)境下是有禮貌卻很無力的表達弃锐，我們更多人的需求是快速獲得解決方案，“拜托殿托，請告訴我以后怎么辦霹菊？！”這絕不僅僅是“受害者”心里的臺詞支竹。
這是一個危機公關的課題旋廷，而解決策略需要多管齊下，之中第一步是快速提升對寶寶行為的診斷能力礼搁。因此有了如下課程的心得分享給爸爸媽媽們饶碘。
簡單介紹一下課程講師：
《小七育兒專欄》主理人小七老師。北師大教育學部兒童心理發(fā)展與心理健康碩士馒吴，從事兒童成長問題解答13年（如果我沒記錯）扎运。我個人事實上是不太在意Title，更看重內容饮戳。半年前豪治，我受金寶貝家長課堂邀約去參加了他的蘇州巡講，他在答疑環(huán)節(jié)的敏銳反應和解答方式給我留下了很好的印象扯罐，沒有廢話基本是干貨负拟。
以下是我對小七老師音頻內容的要點記錄（為了閱讀舒適度，我就不展開記錄了歹河，以各位爸媽的能力完全可以get）：
Q1：孩子產生暴力行為的7個原因齿椅。
1 需求沒有被滿足。2歲是兒童暴力行為的初始期启泣，而在4-5歲達到高峰涣脚。據統(tǒng)計中國兒童暴力行為比例是11%，而高發(fā)于男孩寥茫。小學之后這種行為會逐漸減少遣蚀。為什么采用暴力行為，因為他（她）曾經成功過，或者看到他人成功過芭梯。（請家長反思此處）
2 渴望獲得關注险耀。0-5歲的幼兒最重要的兩大需求是：（從父母家人身上）獲得歸屬感和重要性。而一旦他（她）運用暴力方式玖喘，獲得關注的速度最快甩牺。
3 表達喜愛。猶如我們上學的時候喜歡一個同學又說不出來累奈，就會去主動“招惹”贬派，孩子只是想說“請你高度關注我，我喜歡你”澎媒。
4 語言表達能力不足搞乏。既然說不出來，就用肢體補充戒努。2歲之前之所以沒有暴力行為请敦，是因為身體能力達不到。而另一個重要原因是储玫，這個年紀是孩子“自我認知的萌生期”侍筛。“我知道了我叫XX撒穷，我能見到的全世界都是我的勾笆！”他（她）用暴力不是自私，是正在開始學習什么是自私桥滨。
5 對個人空間的保護窝爪。每個人（孩子）都有舒適的交往距離，而因人而異齐媒。有時候當我們的孩子非常不喜歡別人碰他（她）的頭蒲每、拉他（她）的手，只是因為對個人空間更敏感喻括。用暴力是一種警告：“你離我太近了邀杏，我覺得你要傷害我』Ｑ”
6 保護個人物權望蜡。2歲是一個人物權意識建立的最重要的一年，這個階段拷恨，父母切記不要在他（她）不愿意的情況下去強調“分享”脖律，而恰恰應該參與保護他（她）的物權。只是引導他（她）不要采用暴力就好腕侄。
7 模仿與創(chuàng)造小泉。這里重點強調不要給孩子錯誤的示范芦疏，比如沒有營養(yǎng)的書或者價值觀不正確的動畫片（小七老師點名了《喜羊羊》和《熊大熊二》）。其次微姊，當平日里孩子“吃了虧”酸茴，比如被桌椅絆倒，不要責怪“桌椅”兢交，這樣的孩子只會收到：這個世界的所有責任都是別人的薪捍！
Q2：孩子暴力行為出現(xiàn)以后，父母如何應對配喳？
1 安全原則酪穿。保證雙方孩子及時被分開，不要造成進一步傷害界逛。
2 不評價對錯昆稿。這個問題最為重要纺座。成年人常常會在第一時間將孩子拉到一邊指責孩子（無論是真心還是做給對方看的）息拜，但孩子恰恰是最聽不懂“道理和是非”的年紀，他（她）更需要你引導如何正確做净响。
3 不做法官少欺。不用成人世界的規(guī)則來強制約束，因為教育界有一句名言：3歲之前無道德馋贤。你和老公講道理的時候他都不聽赞别，何況孩子。
4 父母參與處理事件的立足點是：孩子之間的潤滑劑配乓。深記這個目標一切行為才不會變形仿滔，從而給了孩子進一步錯誤的示范。
Q3：如何對待“施暴的孩子”犹芹？
1 第一前提：保證孩子的安全崎页。
2 第一行為：禮貌社交，誠意道歉腰埂。給孩子樹立正確的榜樣飒焦。
3 率先接納孩子的“情緒”，給他（她）一個擁抱屿笼。此刻要回到第一個問題上牺荠，就是弄清他（她）施暴的原因，而不是讓他（她）覺得無人理解備受委屈驴一。我們不贊同孩子的方式休雌，但是我們接納他（她）的情緒，并讓他（她）相信你信任他（她）肝断。
4 給予正確表達方式的指導挑辆。
Q4：如何對待“吃虧的孩子”例朱？
1 第一前提：保證孩子的安全。
2 不要替孩子定義他（她）是受害者鱼蝉。有時不是孩子接受不了洒嗤，是你！不要當面反復強調他（她）被欺負了魁亦，此時他（她）未見得那么悲觀渔隶。
3 與孩子共情。弄清楚你的憤怒是來自他（她）吃了虧洁奈，還是覺得（或者擔心）他（她）很慫间唉。不要用你的態(tài)度二次傷害自己的孩子。
4 不帶離利术，不警告呈野，不報復。給予孩子正確的社交方法印叁，而不是回避傷害被冒。這個世界威脅無處不在，讓他（她）學會正確保護自己是你的責任轮蜕！
以上昨悼，是我對小七課程的記錄。
回到我的寶寶身上跃洛，我想多寫幾句率触。
這件事后，班主任把他拉到一邊：
“你好像做錯事了”
“嗯”（我孩子的語言表達能力和詞匯量足以回答問題）
“做錯了什么汇竭？”
“咬人了葱蝗。”
“為什么要咬人细燎？”
“因為我是一只小鯊魚呀两曼！”
我至今想起老師的復述，眼淚都會掉下來找颓。原來他很可憐也很可愛（即便對方寶寶的父母絕不會這么認為）合愈。他的“暴力行為”背后有一本美麗的童話書，在“書”里他是一只小鯊魚击狮，不是人類佛析。
我堅定地認為，是孩子成就了好的父母彪蓬，而不是好的父母成就了孩子寸莫。在這個小小的事件中站在我一邊或者是對立面的人，我們都該意識到档冬，是孩子在給我們創(chuàng)造一個絕佳的示范機會膘茎，讓我們早一點有勇氣有智慧有情商有方法地去迎接他們的成長桃纯。這也是我們成長的機會，不是嗎披坏？态坦！
