寫了很多人的愛情桩警，都是別人的故事。

我是個壞人昌妹，老是去揭別人傷疤捶枢。

我終于得到了報應，我開始寫我的愛情飞崖，像寫故事一樣的寫柱蟀。

我不知道二十年之間，在我的身邊牽扯了多少的人蚜厉，但此文一出长已，我覺得始終要傷害一些人，可大多數(shù)人昼牛，要么就像看戲一樣的隨風而過术瓮，要么就是表現(xiàn)的很在乎我，很渴望保護我贰健，要么釋然我的經(jīng)歷和心痛都是自己經(jīng)歷過的胞四。我知道，寫這篇文章之前伶椿，我會顧慮很多辜伟，會擔心很多，會怕家人發(fā)現(xiàn)脊另，會怕敵人看見导狡，甚至害怕朋友看了以后，會懷疑我到底是不是他們認識的那個人偎痛。如此爾爾旱捧，我還是決定起筆。我二十歲了，我已經(jīng)覺得我再也不會像從前一樣意氣用事了枚赡，我會更理智的面對感情氓癌，更加精明的偽裝自己。我可以想到未來的日子里把所有的精力投入到事業(yè)中贫橙，五六年以后相親贪婉，結婚生子，如此一生卢肃。所以趁現(xiàn)在疲迂，我還不愿將就的日子里，告訴世人我的愛情故事践剂，僅此一次鬼譬。

? ? ? ?一·天知道我喜歡了多少人

第一個人，是東子逊脯。我小學五年級不懂愛情优质，可是我有個兩個玩伴，一個父母離異军洼，一個單親巩螃。我到現(xiàn)在才明白是怎么回事，她們兩個從小缺少父親的愛匕争，所以早熟避乏，所以我不懂的事情她們都知道，在她們的耳熏目染下甘桑，我也早熟起來拍皮，那時候就開始觀察身邊的男同學，有哪個適合做自己的男朋友照顧自己跑杭，或觀察哪個男生好像對自己有點意思铆帽。我最終在眾多男孩中尋找到東子了。我收到他的第一份禮物德谅，圣誕時爹橱，一副掛畫。當時的心情窄做，簡單通俗的說愧驱，就是從來沒有吃過桃子，第一次吃了一口的那個感覺椭盏。我心里的小鹿一頓亂踩组砚，實在招架不住了，就去找了其中的一個玩伴庸汗，那哥們在那個年齡段里惫确，在我心中絕對是個情圣，她幫我分析了一個半小時蚯舱，連畫上的兩只喜鵲都被她說成了鴛鴦改化。結果呢，我和鄰班的一個男生玩得比較好枉昏，東子被我忽略了陈肛。初中的時候我們已經(jīng)很陌生了，見面微笑打招呼兄裂，不見從來不聯(lián)系句旱。我以為我和東子的關系就會由此保持下去，但是高中以后晰奖，鬼使神差的谈撒，我們成了閨蜜。我的內(nèi)心是很肯定他作為我的男閨蜜的身份的匾南，雖然男孩子不細心啃匿，對我的關心和照顧不周到，但我也不在乎蛆楞，他也說過像我這樣的漢子溯乒，是不能當作一般女生對待的，雞毛蒜皮的小事情豹爹，他絕對相信我能解決裆悄，所以，我沒辦法要求他臂聋。有一天光稼，我看電視劇一個情節(jié)，演得是一對相愛的戀人孩等，最后分手艾君，若干年以后的一天，女的問男的：“你喜歡過我嗎瞎访？”男孩認真的說：“喜歡過”腻贰。我打了電話也問了，但覺得不夠安心扒秸，又把東子約了出來播演，直到看到他的眼神，我才肯定的知道伴奥，他喜歡過我写烤。之后的事情，他遇到的女孩拾徙，都是他的事情洲炊，此文省略。東子作為我的閨蜜，我只是希望愛情傷害他不要緊暂衡，不要把他傷得太嚴重询微，慢性傷害，愈合起來太遲狂巢，長此以往撑毛，會生不如死。

第二個唧领，上文中提到的鄰班男孩藻雌。他有黑道老大的風范。好像大我三歲斩个。小學六年級就認識很多人胯杭。既帥又高，是我班很多女生的夢中王子受啥，那時候我們女孩子使用一種很搞笑的方式算他到底是不是自己注定的王子做个，抓鬮。六七個人腔呜，六七張紙條上叁温，一張寫著王子，剩下的寫癩蛤蟆核畴，誰抓到王子誰贏膝但。我的手，天生就是買彩票的谤草，我每次都抓到王子跟束。所以大家起哄，流言蜚語丑孩，傳到他的耳邊冀宴，再后來，第一封情書讓我收到温学，哈哈略贮，是個殊榮。順便補充一下仗岖，我當時很丑逃延，頭發(fā)是毛寸，臉大轧拄，胖揽祥。初中，自然而然的檩电，一個從新疆來的姑娘拄丰，帶走了他府树。慢慢的，我們就失去了聯(lián)系料按。等我讀高一的時候奄侠，聽其他同學說，他已經(jīng)結婚了站绪，我可沒有哭得天昏地暗遭铺，純粹沒眼淚丽柿，再后來恢准，向人打聽不來他的消息，由此作罷甫题。

? ? ? ?好多年馁筐，好多年。他還會想起我嗎

下次遇見坠非，是在什么時候敏沉，他認得出我嗎

我們會學著別人說。老同學好久不見

老同學別來無恙炎码。微笑盟迟，往事隨風。

其實潦闲，我覺得我提及的這兩個人攒菠，不算是愛情吧，第一歉闰，不夠年齡辖众。第二，感覺不對和敬。第三凹炸，我和這兩個男生，沒有肌膚之親昼弟。第四啤它，所謂在一起的時間，不超過100天舱痘。當我例舉了這四個理由時变骡，我笑了，狂笑衰粹。

第三個锣光，初戀，初中铝耻。

從初一就喜歡他了誊爹。（不知道讀者看的時候蹬刷，會不會對我有意見，喜歡在我的眼里频丘，簡直是一件很簡單的事情了办成。但是沒辦法。）重點是放大了膽子去表白搂漠，人家直接給我丟了一句：“好好學習迂卢，天天向上⊥┨溃”中槍感受：沒吃過苦膽而克，吃了就知道有多苦。不過怔毛，好歹老娘心態(tài)好员萍，心想初中三年，我什么干不成拣度。也就是從他拒絕我的那一刻碎绎，與生俱來的拼勁迸發(fā)了，也成了長此以往我可以干些不尋常抗果，讓其他人刮目相看的事情筋帖。

注意，三年時間冤馏，我傾盡了我的溫柔日麸，把自己滿滿的關懷給了這一個男生，還是沒有追到手宿接。與此同時赘淮，我的體重一路狂飆150

斤，在那個年齡段睦霎，女生發(fā)育梢卸，我沒防范的就······討厭的男生們天天在我后面喊：“胖子，胖子副女，胖子”我就郁悶死了蛤高。生活就是這樣的，諷刺可笑碑幅。我讀了很多青春類的書戴陡，再加上周圍童鞋在情竇初開的年紀里喜歡異性的標準來看，我和男性的標準就是個反差沟涨。做過胖子的人都能理解恤批，身為一個胖子的感覺是什么樣。愛美的時代里裹赴，也就自己的爸媽對自己是喜愛的喜庞，毫不夸張的說我的親生妹妹都在嘲笑我的诀浪。我暗自抹淚的次數(shù)很多，可是還是沒有減肥延都，初三雷猪，我生病了，沒有癥狀晰房，只是消瘦求摇，體重是110斤，去了甘肅的省會蘭州看病殊者，是爸爸帶我去的与境。其實說這么多，我就想說幽污，我追了三年的男孩對我一直不冷不熱嚷辅，我為此很傷心，又礙于我和他初中三年做了兩年同桌距误，就算他心里不喜歡我，可看見他在我身邊扁位，我都是很滿足的准潭。我以為這就是愛情，嘿嘿域仇。

在蘭州看完病以后刑然，爸爸帶我去黃河邊上煮盼，我們聊了很多的話題硝训。話題之一就是早戀。大人們怕早戀衣厘，一怕耽誤學習垦细，二怕判斷能力不好择镇，做出格的事情。我知道括改，我的反常會被家人看出來腻豌，不過幸虧爸媽都是性情中人，對我的打擊還算輕的嘱能。所以對于愛情沒有在我心里造成陰影吝梅。

初三，我依舊用自己的努力照顧關心關懷他惹骂，升學考試的志愿苏携，我報了一中，他報了二中对粪，我想這樣也挺好的右冻〈┌猓可他發(fā)揮失常，沒有考上国旷，最終去了職中矛物。他心里的落差感太大，我還是陪在他的身邊跪但，有時候周末坐車去看看他履羞，我很清楚，他是因為我的善良和溫柔屡久，打動了他自己忆首，所以我們在一起了。高一第一學期的時間被环，我到現(xiàn)在還記得很清楚糙及，那時候我總是起床很早，很早去學校筛欢，進入教室的第一份工作就是寫日記浸锨，日記里的內(nèi)容，全是關于初戀的版姑，然后開始一個人在大大的教室里背書柱搜，看著太陽升起，聽著鳥兒歡笑剥险。我喜歡那樣聪蘸，真的，感覺生活有了奔頭和希望表制，我自信的以為我的未來只有我的初戀健爬，我給自己發(fā)誓，絕對不會不喜歡他么介，一定會一直一直的去喜歡下去娜遵。

但。

我錯了夭拌，生活從來都不會刻意的讓一個人的一生平平順順魔熏，媽的，他劈腿了鸽扁。這邊依舊和我在一起蒜绽，那邊已經(jīng)交了新的女朋友，他居然做出了那樣的事情桶现，意想不到躲雅。

更加意想不到的是，是我對自己的反應骡和。我知道了實情以后相赁，并沒有影視劇里女主人那樣一哭二鬧三上吊相寇。我很理解他，沒有原因的理解他钮科，我以為我還是沒有忘記他唤衫，可后來讀了張愛玲的某部小說，發(fā)現(xiàn)了八個字：“因為懂得绵脯，所以慈悲”而我又喜歡逆向思維佳励。我讀成了：“因為慈悲，所以懂得蛆挫≡叱校”這件事情我莫名其妙做得高尚，以至于知道實情的朋友罵我傻悴侵，罵我之間是個不知好歹不分對錯的人瞧剖，結果是什么呢，我被他們那樣罵傻了可免，從那以后抓于，愛情觀里變的只懂付出，不求回報巴元。所以毡咏，這件事情和風一樣的過去。

最后逮刨，讓我說說后來的事情。我和他的愛情那樣結束堵泽，沒有轟轟烈烈的開始修己，亦沒有瀟瀟灑灑的結束。我們還是聯(lián)系著呢迎罗，一直聯(lián)系著睬愤，我沒有刪除他的電話和qq。我關注著他的動態(tài)纹安，是不是還會進一下他女朋友的空間尤辱，我簡直不知道自己為什么會那樣發(fā)賤。不過厢岂，讓我偷笑的是光督，他們也沒有秀什么恩愛，仿佛沒有一點戀愛的痕跡塔粒，我猜測著结借，或許他和她真的只適合暗地生長，我嘲笑過卒茬，也質(zhì)問自己為什么不能一刀兩斷船老。他和她最后分手沒有分手咖熟，我不知道，但想一下異地的戀愛柳畔，恰巧他又是那樣的怪脾氣馍管，那姑娘也估計堅持不了多久。大一的某一天呢薪韩，我的初戀在我午睡的時候确沸，像是往常那樣給我打了個電話，我居然可以在剛剛睡醒的那個狀態(tài)里給他說了四十分鐘的話躬存，說了我的委屈张惹，說了他為什么拋棄我等等。我一邊說岭洲，一邊抹眼淚宛逗。我聽見電話那頭的他，也有了短暫的抽泣盾剩。我說完了雷激，哭完了，他才說了實話告私，事情過去兩年以后才說了實話屎暇，他說：“我是覺得，我配不上你驻粟「浚”

兩個人，在那一瞬間蜀撑，都哭得稀稀拉拉挤巡。

我們認為，那就是我們的故事酷麦，那是我們的愛情矿卑。

我們相互依靠在一起看看遠處的云

他拉著我的手走了五十米。

記憶并沒有一籮筐沃饶，只是我們都刻骨銘心的母廷，喜歡了彼此。

第四個糊肤，我不知道怎么稱呼他琴昆。就算開始要寫他時，我都張望轩褐，停頓了很久椎咧。我停止敲鍵盤，心情變得復雜起來，心里開始痛勤讽。他蟋座，是我高一分班，像后娘一樣的被分進了四班一見鐘情的男生脚牍。卻向臀，成了我最深處的一個人之一。我從高一下半學期就開始喜歡他了诸狭，在我心里券膀，他和我的文字地位一樣的，多么喜歡文字就是多么喜歡他驯遇，多么喜歡他就是多么喜歡文字芹彬。文字里關于愛情關于感情的字眼，多半都是和他有關系的叉庐。我承認我從來沒有這么對一個人在心里這般的反反復復過舒帮。從現(xiàn)在這個年齡分析的話，對于他陡叠，不僅僅只是喜歡那么簡單玩郊，那是，愛枉阵。像愛我的爸爸媽媽一樣译红，愛著他。

了解我的人知道兴溜，我有失眠癥侦厚。我失眠以后，最想念的是他拙徽。于是就在被窩里假夺，哭。卻不能告訴他斋攀。我也有強迫癥，每次失眠梧田，想念他已經(jīng)成了一種習慣淳蔼。我發(fā)瘋的想他，關于他的一舉一動裁眯，哪怕是他看我的眼神鹉梨，我都要回想上百次。實在睡不著穿稳，我就開始寫信存皂，寫給他的信，他看過一部分的，以后我撒謊說不在為他寫信旦袋，可是骤菠，他不知道，其他人都不知道疤孕，我給他寫信已經(jīng)寫到了第四百五十六封商乎。

強調(diào)一下，我喜歡他的事情祭阀，他是知道的鹉戚。這就不算是暗戀了，“暗”字變成了“單”字专控。他是個冷冰冰的石頭抹凳，我第一次遇到了一個男孩，不被我的心意所打動伦腐。我也想過自己應該放棄赢底，但是沒有，反而對他的感情只增不減蔗牡。他老是說我我在開玩笑颖系。思慮思慮也是，我一直是一個嬉笑很盛的人辩越，他自然而然的不相信我的認真嘁扼。我在高二整整一年里在掙扎中度過，其中也有小插曲黔攒，此文省略趁啸。

高三的365天，印象深刻的是100天督惰。我和他隔著桌子相望不傅，可最終要失去，這最終的黎明赏胚。我學習不好访娶，他成績好優(yōu)秀，進步也特快觉阅，我把他當作自己的動力崖疤，咬著牙忍者痛的學習了好久，可是結局典勇，真他媽諷刺劫哼。畢業(yè)了以后我才知道，他在我喜歡上他不久割笙，也喜歡上了一個女孩权烧，是我們班的可以稱上女神的孩子，學習好，長得好般码。他以她為動力妻率，他考上了蘭理工，她考上了蘭大侈询∩嗾牵或許大家認為故事就要結束了，但沒有扔字，重點是她不喜歡他囊嘉，她的初戀是我們高中班的一個同學，在高三時已經(jīng)開始交往了革为，這個時候扭粱，時間就不是什么好東西了，她的初戀對她并不好震檩，我都能看出來琢蛤，他成了唯一一個能夠傾聽她的人，像哥哥一樣的關懷著他抛虏，他也是那樣博其，從來不說，只是不露痕跡的關心她迂猴，有一次他喝醉了酒對我說為什么她的初戀對她不好慕淡，為什么。他當著我的面說沸毁，我的心里真的好難過峰髓，我看著充滿酒氣的他不斷地重復著為什么，我就掉眼淚息尺，我喜歡的人携兵，我就這樣看著他為了其他的人，這樣搂誉。

之后一段時間徐紧，高三的幾對情侶，備受大家關注幾對情侶炭懊，慢慢的都分手了浪汪，包括看好的和不看好的。她和她的那段感情也結束了凛虽。我認為他的機會來了，不愿將就的他終于可以好好的去追求自己的感情了广恢，我是不是應該高姿態(tài)凯旋，祝福他能夠俘獲她的芳心呢？

錯了，我沒有至非。我嘴上對他說好好爭取钠署，祝福他，心里一刻不停的祈禱著這兩個人千萬不要在一起荒椭。我自私起來谐鼎，我天真的想著他會回到我的身邊，我僅僅是天真了趣惠。他是不會出現(xiàn)的狸棍，就算我望穿秋水都不會的。有一次味悄，他給我買了一盒巧克力草戈，并且表白了，我以為我得到了他侍瑟，但是他的心里唐片，我不是他的她，我取代不了她在他心里的位置涨颜，在他給我表白之后的兩天以后费韭，我們兩人的關系進入了正常的一個軌道，他說我是他的藍顏庭瑰，我笑笑星持。我做他的藍顏好累，好累见擦。因為我還钉汗，愛著他。然后鲤屡，我和他损痰，他和她，關系不知道怎么樣酒来。有人嘲笑我卢未，我做他的備胎，他做他的備胎堰汉。還有人說辽社，我所受的一切他也承受，不虧翘鸭。我想滴铅，評論了的人，都不理解故事本身的滋味就乓。我不在理會汉匙。故事快完了吧拱烁，至于現(xiàn)在的男友，此部分不提噩翠。

前天戏自，我進入大二的第四天，我發(fā)覺他們兩個人在一起了伤锚。我看到他給她留了一條：“此生決不負你”的留言擅笔，我了解他，既然說出了這樣的話屯援，一定是等到了結果猛们，一定是做出了很大的承諾，不過玄呛。我還是不肯相信阅懦，還是私戳他，問了一句：“你和她在一起了嗎徘铝？”他沒有回答耳胎，我后面又補了：“如果不是相互喜歡，我的癡情就是別人的負擔惕它，我和她怕午，在你那里永遠有個選擇，有了一個注定失去一個淹魄。今后郁惜，我與你，無任何糾纏”于是甲锡，我沒有堅持兆蕉，他沒有對不起我。昨天私戳了他以后缤沦，今天早上才看到他回過來的消息虎韵，我看到消息時正在上選修課，我拿著手機的手抖得很厲害缸废，眼淚吧嗒嗒的滴在了手機屏幕上包蓝。眼淚決堤了，嘩啦啦的流下來企量。我坐在大教室的后排测萎，老師沒看見，旁邊的孩子也沒有看見届巩，我一個人埋頭哭了十分鐘硅瞧。整整四年了，四年時間恕汇，我愛了一個人零酪，一個不應該愛上冒嫡，又不能割舍的人。我為了他哭了無數(shù)次四苇，無數(shù)次有人安慰我，有人鼓勵我方咆，我牽牽強強的度過了四年的時間月腋，今天我燒掉了我寫的四百五十六封信，終于瓣赂，很多的回憶我也會忘記榆骚。我在他的心里輝煌過，狼狽過煌集，現(xiàn)在失去了妓肢，心里，空的一根針掉下去都會引起回音來苫纤〉锬疲哭完以后，我和網(wǎng)站認識的一個男孩聊天卷拘，我很不開心喊废，我說我是不是應該刪了他的qq微信，所有的聯(lián)系方式栗弟。亞松說：“別呀污筷，留些回憶也是好的，時間長了乍赫，久了或許也就釋懷了”瓣蛀。我沒有刪掉，可是這個人雷厂，再也不會閃在與我相關里了惋增，這個人，已經(jīng)年少輕狂的過去罗侯，都過去了器腋。以后的生活怎么下去，我不會去猜想了钩杰。

盛大華麗的愛情纫塌，是我一個人的。

愛情讲弄，割舍了會痛的糾纏措左，是我的。

我失去了避除，就懂得釋然了怎披。

寫到這里胸嘁，沒有必要才纏下去了，記得師傅對我說過凉逛，愛情性宏，隨時存在于你的生命里，就要看状飞，你是怎么對待了毫胜。我和他，做個了斷也是好的诬辈。最終會成為一劑良藥酵使，改變我和他的一部分的生活態(tài)度。我冷靜下來焙糟，最后決定口渔，重新祝福他，是真心的祝福穿撮，希望他們兩個一直走下去缺脉。盡管，他們兩人的故事混巧，和我沒有了任何關系枪向。

? ? ? ?二·喜歡我的男孩子們，謝謝

自《愛情是割舍了會疼的糾纏》第一部落筆以后咧党，已經(jīng)過去了幾周時間秘蛔。嬉笑太盛，第一次坦白的說了自己的認真和刻骨銘心傍衡，卻有許多人開始不相信那就是我的故事深员。我不知道自己堅持下去的理由是什么，但感覺自己沒有心情不介意別人是怎么想的蛙埂，我已經(jīng)習慣了用這樣的方式去充實自己貧瘠的靈魂倦畅。我很渴望一個人踏上巔峰，望著悲涼的月绣的，徒手收攬所有的骯臟和可笑叠赐。于是，我只覺得自己屡江，活在別人要都不愿專注的世界里了芭概。恰恰，我也不愿買醉于世間惩嘉，做出偽裝給別人去看罢洲，或者，我只是一廂情愿的文黎，一廂情愿的不再涉及別人世界里的我惹苗。

我說過殿较，我從來都是相貌平平的女子，另外我猜想桩蓉，這一輩子可能都會因為體重身材的緣故收到莫名其妙的評論和嫌棄淋纲，當然，我也曾想減減肥院究，讓自己看上去和妖精一樣的嫵媚帚戳，也想過用盡魔法使當代人的審美觀點從崇尚瘦人變得狂愛胖子±苁祝可是，以上兩個觀點基本都是扯淡偏友，第一?我天生是那種看見食物就腳軟手軟的人蔬胯；第二?我是學醫(yī)的，我知道一個人若是一星期減了十幾斤肉位他，那基本都是不科學的減肥氛濒，對人體的損害多么的大，其結果用俗語概括“折了夫人沒了兵鹅髓∥韪停”；第三?我雖然看過很多的帖子說楊貴妃怎樣窿冯，肉肉的女生溫柔善良之類的話骗奖，但是，胖妞的春天多么的像一塊石頭跌落到大海醒串，海的這邊一聲響执桌，海的那邊屁都沒有。但是呢芜赌，我招人喜歡的仰挣，年齡小的時候老師在我媽媽年前優(yōu)越感很強，以為全世界的喜歡胖子的人都在我的身邊缠沈。但后來膘壶，我才知道，他們中的大抵都是尋找快樂來的洲愤，根本沒有真心颓芭。其實我是貼墻角得知平日和我要好的男生滿嘴都是對我的嫌棄，我回家以后把門反鎖以后禽篱，一個人哭得很傷心畜伐，初中的孩子，正值自尊心強到比任何事物都重要的年紀躺率，然而我還是背負了很多人不能理解一中包袱玛界，從那以后万矾，我行色匆匆，如同內(nèi)心的一個死角慎框，別人進不去良狈，我也出不來。后來初中畢業(yè)笨枯，告別了那個我不喜歡的地方薪丁，帶著一切我對老師，對朋友的不滿離開以后馅精，去了我們家后院背后的學校繼續(xù)讀高中严嗜。

后來的事情，應該就是故事的起頭了洲敢。

他是封在記憶里不愿解開的結漫玄，到目前為止，還是心里的一個死結压彭。我是從高一開始創(chuàng)作的睦优，筆下的世界，一點一點的被我建立起來壮不，一個多學期下來汗盘，我突破了自己的寫作水平，繼而已經(jīng)有人開始閱讀我的東西询一。就是他隐孽，告訴我的初戀背叛了我用小小的力量經(jīng)營起來的愛情的。至于我初戀的事情家凯，第一部分提過了隘世。然后他進入我的世界材彪，怒刷他在我心里的存在感。剛開始我特討厭他。他在我的心里就是狗仔颁独，我還沒有手機的年代傲绣，他老給我打固定電話店诗，我一聽到他的聲音炉抒，就破天驚雷的想起屈辱的初戀，那時候真的存在太多的無奈和芥蒂世舰《ⅲ可他不知道，所以很長一段時間我的臭脾氣就開始折磨我自己跟压。我記得有個寒假胰蝠，我基本每天都會做在舅舅家的電腦旁寫上一段話來提醒自己“噢，你是多么的命苦，多么的悲情”茸塞，然后幾分鐘以后他開始評論躲庄，助長我的悲傷。那時候完全在想自己的命運不濟钾虐，我像極了一個受傷的小獸噪窘，那些日子時刻讓我覺得淚流滿面。我不管怎樣的郁積心中的傷悲效扫，不管怎樣的不情不愿倔监，這個人，卻一直在我的世界里存在著菌仁，時而陪我說說無聊的話浩习，時而發(fā)發(fā)他的牢騷，可更多的济丘，還是討論關于那個負心的初戀故事瘦锹。我想，我們一直都在揣測闪盔，都在分析，這個世界遠比我們想象的要復雜辱士，于是泪掀，兩個人，在錯誤的年紀里颂碘，相互依賴异赫，相互悲情的說著自己存在感。16歲头岔，是最敏感的年紀塔拳，全世界，就是為了證明自己的呼吸峡竣，真真實實于這個世界里靠抑。當然，很多時候适掰，這種真實存在感在異性的關注中更能得到體會颂碧。一段難熬的日子，也算是很順利的度過了类浪，我寫了這么多载城，卻發(fā)現(xiàn)寫這個男孩時，并沒有說太多故事费就，實際上诉瓦，我與他之間也沒有什么故事可言。起先寫這個男孩時，我還有點猶豫睬澡，害怕寫不出來那種讀者一讀就了解的東西固额，果然不出我的所料，我謝過去也不知道寫了個撒猴贰。

第二位对雪，xxx代替他的名字。說起他米绕，我只是想到一句話：“陪伴瑟捣，是最長情的告白≌じ桑”

我們的關系迈套，此刻已經(jīng)扯得越來越遠。不知道怎么回事碱鳞，他不打給我電話桑李，不問我近況，我每次寒假暑假回家窿给，他總是神一樣的打通我的電話贵白，約我出去走走坐坐。然后碰面以后崩泡，鬼一樣的親切自然禁荒。高三那一年的某一天，他突然來四班告訴我說操場的夕陽很美麗角撞，問我知道不知道呛伴。此后，屁顛屁顛的去操場谒所，再后來热康，一百天，看了五十天夕陽劣领。我就離開了學校姐军。今年回家學校操場大變樣，我透過圍欄看了又看尖淘，看了又看庶弃，少年和夕陽，以及風德澈。都不在那里了歇攻，高中時候的那些羞澀為學弟學妹們騰出了地方，連同我對偶爾還想起來的那些遺憾都在我的世界騰出了空間梆造。一個人反復向前生活的時候缴守，會反反復復的忽略很多東西葬毫，其實，后來我才知道屡穗。Xxx那段時間喜歡我贴捡，刻骨銘心的喜歡。他最喜歡的書里放著我的一張照片村砂，他為我堅持寫了很多東西烂斋，他甚至是只為我一個人，哪怕是傾訴和被傾訴础废。而這些汛骂，我實在別人的嘴里聽出來的，很大一定程度上我心里很過意不去评腺。我記得有段時間我迷上了研究青年愛情的這門話題帘瞭，隱隱記得他在我的隨寫本寫下了很多的言語，那是情話蒿讥〉睿“我只為你駐足，五百年風吹芋绸，五百年日曬媒殉。”有一次聚會摔敛，我和xxx适袜，還有一個死黨。三人吃著家鄉(xiāng)獨到的麻辣片舷夺，喝著啤酒，侃天侃地售貌。死黨有一次都說開了話題给猾，表明了xxx對我的心意，可我還是沒有挽留和進一步回復颂跨。因為就在xxx喜歡我的同時敢伸，我的眼里已經(jīng)有了那個讓我一輩子不能忘記的人了。

感情的事情恒削，很多人池颈，不同年齡段的，不同職業(yè)的钓丰，不同文化層次的等等躯砰，都有自己的思維和處理方式。今年不是火了《何以笙簫默》嗎携丁，不是“不將就”嗎琢歇？很多的動向已經(jīng)證明，真愛在現(xiàn)實生活中，已經(jīng)物以稀為貴李茫，已經(jīng)成了很多人夢寐以求的東西揭保，已經(jīng)成了時代的新生力量去挑戰(zhàn)的一個目標了。我覺得我說的沒錯魄宏，我也正好處于過這種情況下秸侣，19歲之前，就是這樣的想法宠互。

Xxx味榛，我們的距離，是存在的名秀。我在平?jīng)隼海h在鹽城。我很少想起他匕得，他也很少想起我继榆。我們因為緣分在靜寧一中的那片土地上一起成長，一起歡笑汁掠，一起痛哭流涕略吨，也是因為緣分各自選擇自己的路程，彼此間不干涉不建議考阱，只剩下祝福和加油翠忠。我沒有問過xxx，他到底遺憾不遺憾乞榨，或者后悔不后悔秽之。但我知道他的答案永遠都是一笑而過，曾經(jīng)我很氣憤我的不堅持吃既，但后來才發(fā)現(xiàn)他的不妥協(xié)不強求不言語是對我的最大寬恕考榨，原本慚愧的我，迷迷糊糊的就忘記了自己對他心靈上的虧欠鹦倚，也成全了我在一條道路上坎坎坷坷河质，深深淺淺的瘋狂和高貴。時好時壞的心情已經(jīng)成了我的情緒主旋律震叙，也只有一路失去掀鹅，一路收獲，才是對xxx最大的一種懷念和牽掛媒楼。

第三位乐尊，這是我想說的很大一個焦點。

他說車車是他的小名划址，他說他比我遲出生三年科吭。他說他是初三的時候開始看我寫的東西昏滴。他還說，他看了我的照片对人，我的那雙眼睛成了他最難忘的風景谣殊，他說：“我想，我是喜歡上你了牺弄∫黾福”

這些話，都是信里的內(nèi)容势告。我與他蛇捌，不曾謀面。

我覺得這是青春偶像劇里出現(xiàn)的東西咱台，現(xiàn)實生活里络拌，出現(xiàn)在我的生活里的概率，該是多么的小回溺。盡管如此春贸，我還是像把這么有意思的事情寫出來，一次紀念我這個幸運的小胖子遗遵，還有一段這么傳奇又浪漫的經(jīng)歷萍恕，也因此對我的讀者做個證明，你們當初喜歡我的文字车要，是多么美好的一件事允粤。好吧，容許我這么自戀翼岁。

第一封信---第五封信 ? 收信日期是：我寫了《愛情是割舍了會痛的糾纏》第一部《天知道我喜歡了多少人》以后的第三天类垫。

韻達快遞，來信人署名：車車琅坡，所在地：上海悉患。

“我不知道怎么稱呼你，我也知道這是一份很不正規(guī)的來信脑蠕，你甚至都會想到我是個騙子」蛳鳎可在我還沒有來得及適應自己的這種莫名其妙的時候谴仙，我還是喜歡上你了。

我不知道為什么碾盐，第一次寫信給你晃跺，居然如此的親切，我與你之間像是很久很久的朋友毫玖，沒有芥蒂掀虎，沒有隔閡凌盯，沒有距離。我媽甚至看得出我的這種變化烹玉，好幾次都問我到底怎么回事驰怎。

我初三時，你已經(jīng)高二了二打。這么說來县忌，你大我三歲。有一天周末继效，我在閑逛QQ空間瞎逛症杏，看到一位網(wǎng)友的轉來的帖子。是你寫的一篇文章《寫給鈺妹妹的信》瑞信±鞑看完以后，我只是覺得我應該認識你凡简，雖然不是和其他作者那樣逼友，一篇文章產(chǎn)生了共鳴，我只是真的在你的字里行間潘鲫，看到了一股強大的力量翁逞，這似乎是一種潛能，時而出現(xiàn)溉仑，時而消失挖函。一篇文章的力量，偉大堅定浊竟，就算溫柔如水怨喘，我也愿意看著你的文字或者你的深度，慢慢長大振定。

很慶幸的是必怜，你的qq空間是沒有特定權限的，我時常改自己的網(wǎng)名后频，一有時間會看看你的動態(tài)梳庆，我不知道自己怎么回事，看見你的動態(tài)卑惜，你的煩心膏执，你的喜悅。我居然把它想成了自己的經(jīng)歷露久，然后為你為我高興或者悲傷更米。然而，我的媽媽有注意到我的不對勁毫痕，她告訴醫(yī)生征峦，我是不是得了狂想癥迟几。我至今沒有說實話，我把你當作我心中的一個秘密栏笆，我不能讓自己出賣你类腮，盡管她們以為我真的生病了，讓我吃白色的片劑竖伯。

我還是不能理解存哲，這第一封信，原本應該謙和恭敬的七婴，可被我糟蹋成這樣祟偷。原諒我〈蚶澹”

第二封信修肠，

“當你順利進入高三時，我告訴你一個好消息户盯，為了能和你距離更近點嵌施，我選擇了跳級，高一直接沒讀就開始上高二莽鸭。

天南地北吗伤，你不知道，我一個遠方的人硫眨，還在這里默默地關注著你足淆。我是個墻角的影子，你不知道我的存在礁阁。自從你的文章中出現(xiàn)愛情的字眼時巧号，我的心，一下子變得沉重起來姥闭。你或許已經(jīng)喜歡上了別的男孩丹鸿，在我未來得及告白的時候開始，也許你已經(jīng)開始戀愛了棚品，愛情在我們的生活里靠欢，我和你的體會，休戚相關铜跑。

你還記得你第二次模擬考嗎门怪？你發(fā)了很長的一個說說，說你的傷感絕望疼进，流你的淚薪缆，甚至還說到你的心碎秧廉。我了解你的風格伞广，你總是喜歡把自己的傷悲放到無限大拣帽，你有的時候真的很無理取鬧。我嘗試這想你的成績一塌糊涂嚼锄，然而又懂事好強的你想要改變自己的命運减拭，兩者之間的矛盾糾紛，把你折磨的樣子区丑。我不知道你到底是什么方面的問題拧粪，學習上的事情，我根本幫不了你沧侥，就算是多么的渴望給你一個安慰的擁抱可霎，我都實現(xiàn)不了。于是我在書店宴杀，為你買了一本書郵寄了過去癣朗。不過很遺憾為什么沒有選擇快遞，因為我壓根不知道你從來都不去學校收發(fā)室旺罢，書被退了回來旷余，過了兩天你在空間發(fā)說說，說《花田半畝》是一本關于靈魂的書籍扁达，于是正卧，我看著我書架上的《花田半畝》，癡呆呆地笑了兩個時辰跪解。

你高一上半學期的時候有一篇日志《木子心情》炉旷，我看哭了。其實那段時間惠遏，我的身體好差砾跃，老是感冒。我媽煮的生姜水节吮，老難喝了抽高，我大半夜的嘔吐了四五次。你的日志里透绩，《木子心情》寫得很安靜翘骂，很唯美，你的每個描述帚豪，在我的看來都是一場夢碳竟。廢棄不用的老電鈴，從你身邊飛過的雁子狸臣，秋的樹葉莹桅，冬的雪。甚至是被你倒掉的咖啡沫烛亦，被你折了一個痕跡的某本書的一頁诈泼，我開始在你這個小獸的掙扎里懂拾，看出了一絲的溫柔。天哪铐达，我從來都沒有這么文藝過岖赋。我以為我只會打打籃球唱唱歌，玩玩游戲睡睡覺瓮孙，我不知道我還會為你唐断，大半夜的寫封信，連信紙都開始挑剔杭抠×掣剩”

第三封信，

“高三偏灿，最后一次模擬考斤程。不知道你怎么樣，我把我們學校高三的模擬考卷子菩混，做了六份以后忿墅，我和我媽商量，我要高考報名沮峡。我是不是有點著急疚脐，我的原因很簡單，但我還是沒有告訴我媽邢疙。

你在你的文字里這樣總結高三：‘我度過了一個黎明的時代棍弄，我們最終離去，以另一種身份存在疟游『艋’我沒有享受過一天的高三，那種緊迫感颁虐，媽媽說我的心臟負荷不了蛮原，于是，我才知道另绩，我有先天性心臟病儒陨。

有一次瞞著我媽去打籃球，中場休息的時候笋籽，我坐在凳子上大口喘氣蹦漠，我覺得我的心口空間太小了，擠得我的心臟一點都不舒服车海。沒堅持住笛园，我就暈了。我的同學把我背上去醫(yī)院的時候，我趴在他的肩膀上研铆，安穩(wěn)極了闸度，陽光透過樹影照在我的頭發(fā)上，一切都是暖洋洋的蚜印，我睡著了，睡了很香的一覺留量，醒來以后我媽那腫的核桃仁大的眼睛注視著我窄赋，臉上沒有一絲血色。

其實楼熄，再后來休學在醫(yī)院的那段日子忆绰，是我學習東西最快的時候，現(xiàn)世安穩(wěn)可岂，我吃我媽做的飯菜错敢，黃昏給她蓋一件衣服，她在陽臺上挑毛衣缕粹。十八年了稚茅，我的父親從來沒有出現(xiàn)過。我的性格在那場暈倒之后變得安靜又薄情起來平斩。很多事情在劫難以后亚享，變得已經(jīng)微不足道了。這是我的感受绘面。小時候也不知道是怎么度過那段艱難的欺税，好在我媽有點積蓄，也好在我天生比較乖巧揭璃，從來都不曾忤逆我的媽媽晚凿，我愛我的媽媽，就像現(xiàn)在喜歡你的心中世界一樣瘦馍，始終安全感的依附歼秽。沒錯，就是這樣的情组≌芤”

第四封信，

“我想我失望極了呻惕，我不知道你為什么選擇了醫(yī)學荆责，又選擇了平?jīng)觥Ｉ踔梁艽笠欢ǔ潭壬细杏X亚脆，你已經(jīng)不再是我心目中的那個女孩子了做院，你甚至讓我開始覺得你的虛偽，你的任性，你的妥協(xié)键耕。我以為你會像你的文字一樣的執(zhí)著寺滚，堅強，抑或美麗屈雄，沉穩(wěn)村视。可是酒奶，我發(fā)現(xiàn)蚁孔，是我錯了，我喜歡的惋嚎，僅僅是你的文字杠氢，不是你的模樣，這讓我覺得自己上當受騙另伍。你的選擇鼻百，讓我一下子覺得社會的悲涼，我努力跳級提前高考摆尝，是因為你說你以后想去浙江讀書温艇。可最后堕汞，浙江大學中贝，我站在校門口，卻沒有等到你的出席臼朗。你那么鐘情你的文字邻寿，現(xiàn)在為了可恥的就業(yè)放棄了追求的腳步，你算什么视哑，這是逃避绣否，你知道嗎？你難道只想上三年尩惨悖科出來以后蒜撮，留在你的家鄉(xiāng)，緊接著工作結婚生孩子嗎跪呈？我不想看到我第一次喜歡的女孩子用那種生活段磨，過完一生。

我恨自己耗绿，沒有比你早出生幾年苹支，要是早早出生，早早遇見你误阻，我想我會為你承諾一個未來吧债蜜。我第一次想要保護一個人晴埂，卻這般的無能為力。

你知道嗎?浙大寻定，是個很好的學校儒洛，我很喜歡。我卻狼速，只能代替你喜歡它琅锻。

你知道嗎？有一個女孩向我表白了向胡，我驚訝恼蓬，她的眼睫毛很長很動人，可我拒絕了捷枯，我喜歡的人，還是你专执。

你知道嗎淮捆？我不知道以后的路怎么走，一個新生本股，一個從來都沒有離開家的孩子攀痊，立馬開始一個人。很獨單拄显，我也覺得殘忍苟径。

你知道嗎？我學會了吸煙喝酒躬审。但身體不好棘街，不能太過分。

你知道嗎承边？還有很多你都不知道······”

第五封信遭殉，

“一年了，我覺得我忘記了你博助。我再也不像那時候险污，去關注你的動態(tài)，你的生活富岳，你的全部蛔糯。我花了很長的時間去忘記你在我生活里的情景，嘗試著去面對我身邊的人和事窖式，我想我有了除你之外的愛情蚁飒，我也有了自己的成就，當然萝喘，一路走來飒箭，經(jīng)歷讓我成長了許多狼电。我的肩上，承擔的責任和愛弦蹂，讓我時刻都不能忘記自己的堅持肩碟，可沒有一次，會像堅持喜歡你那樣的堅持凸椿。

你和我是生活在不同世界里的人削祈，沒有焦點，不能謀面脑漫。這就是髓抑，一種諷刺。甚至我都知道优幸，這些年吨拍，你時刻影響著我的生活，我媽媽還特意去了你高中的學校网杆，找到了你羹饰，卻沒有和你面對面的說話。

年少時的那些記憶碳却，是被釘在板上的队秩，清晰，刻骨銘心昼浦。我知道馍资，但還是意味著失去。

《愛情是割舍了會痛的糾纏》关噪，這是一年以后鸟蟹，我重新打開你的空間，看到的文章使兔，你從來戏锹，都沒有寫過這么多字的東西，你是不會死現(xiàn)在變得多嘴多舌火诸？

你還是老樣子锦针，不，你變化了置蜀。你從我心目中小姑娘一下子變成超人奈搜，你們的學校不知道怎么鍛煉人的，你的文字已經(jīng)精準到一定的高度了盯荤，這是此外的事情馋吗。

我看了你寫的故事，你的愛情故事秋秤。兩天沒有好好上課宏粤。我請假了脚翘，花了十天時間，去了你的家鄉(xiāng)绍哎，靜寧来农。在此過程中，我是本可以路過平?jīng)龀缪撸c你距離最近沃于，但我放棄了财搁。我去了那個你生活了二十年的地方坟桅，你的小學，你的初中粹胯，你的高中特幔，你的大山咨演，你的父老鄉(xiāng)親，以及你的記憶蚯斯，你走過的路薄风，我都重新領略了一番。原來溉跃，你的故事村刨，值得在我的生命里珍藏告抄。

我突然很想叫你什么撰茎，卻不知道應該怎么稱呼，我站在陽臺上打洼，想著西北方向望去龄糊，以為你就可以感覺到我的存在。深夜募疮，你在失眠的時候炫惩，其實我也在一個地方，靜靜的牽掛著你阿浓。

只是他嚷，這一切，你都不知道芭毙。

（現(xiàn)在的你筋蓖，過得怎么？你除了空間發(fā)發(fā)日志退敦，微博更新帖子粘咖，宣傳你供職的網(wǎng)站以外，已經(jīng)很少侈百，遷就一下自己的心情了瓮下，我倒有點不適應翰铡，還會擔心你會不會出現(xiàn)什么意外。我看了你的愛情故事以后讽坏，決定把這五封信锭魔，一并寄給你。在我的心中震缭，你是我最喜歡的女孩赂毯。無論怎樣，我都希望拣宰，你能讓我看見你的一切灑脫和真實党涕。）”

這五封信，我沒有保留巡社，我看了以后膛堤，剛剛打成了文件，就燒掉了晌该。我哭著笑著肥荔，笑著哭著，遺憾朝群，錯過燕耿。

車車，怎樣的孩子姜胖，我都不了解誉帅，我說過，我們不曾謀面右莱，我卻可以在他的生活里蚜锨，如此的重要÷眩可是亚再，其他人呢，不還是還走的一定走了晨抡，許多事情氛悬，許多遺憾似乎都是和青春搭邊的，可是耘柱，哪一種遺憾如捅，和時間不搭邊呢？

還有那幾個人帆谍，不同時期的出現(xiàn)在我的生命里的人伪朽，我已經(jīng)無暇提起，今天收到一個好友的明信片汛蝙，一年的朋友烈涮，兩年的朋友朴肺，三年的朋友······牽牽絆半的，總是有些故事坚洽，是用來成長的戈稿。其他都不在重要了。

夜又深了讶舰，我終于在今天趕完了這一部分鞍盗。此刻，我不知道應該說些什么跳昼。