? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——給心靈療傷
畢業(yè)二十年了购城，在同學(xué)群里聽(tīng)到同學(xué)留言要聚一聚卷员，我不禁打了個(gè)寒顫：我如此灰頭土臉岂却，滿(mǎn)目滄桑井氢，怎么去見(jiàn)闊別了二十年的老同學(xué)呢弦追？
雖然已經(jīng)習(xí)慣了從容的對(duì)待生活，雖然已經(jīng)修煉的不太計(jì)較得失花竞，但同學(xué)要聚一聚劲件，又把我的記憶拉回了過(guò)往掸哑，我難免又會(huì)想起那個(gè)經(jīng)常躲在角落里看書(shū)的灰姑娘。
我有五個(gè)姐姐一個(gè)哥哥零远。從記事起苗分，我就覺(jué)得與別人不同。我漸漸的總結(jié)出來(lái)：我是家里最人微言輕的那一個(gè)牵辣。因此我學(xué)會(huì)了沉默摔癣，沉默的不敢在公共場(chǎng)合表達(dá)自己的看法。因?yàn)橛性诩依飶牟槐蝗酥匾暤慕?jīng)歷纬向，我給自己的定語(yǔ)就是不被重視择浊。
在我四歲時(shí)嫂子娶進(jìn)了門(mén)，第二年便生下白白胖胖的侄子逾条。在這個(gè)女孩多男孩少的家庭里琢岩，侄子自然成了最耀眼的明珠。而我师脂，再次被擠到了角落粘捎。
記憶中童年的我只會(huì)做錯(cuò)事。因?yàn)槌燥埌扬埲隽宋２剩淹氪蛄嗽苣ィ恍⌒墓纹埔路耍呗访置_了……這些都會(huì)被母親怒斥責(zé)罵√阑眨現(xiàn)在想起這些覺(jué)得無(wú)關(guān)緊要娩缰，但或許那時(shí)物質(zhì)匱乏，我這種不小心造成的損失簡(jiǎn)直就是敗家谒府。而我越被罵就越緊張拼坎，越緊張就越做錯(cuò)事，然后就越被責(zé)罵完疫。被責(zé)罵的記憶一直讓我無(wú)法自信的生活泰鸡。我被這種記憶層層纏繞，我吸取教訓(xùn)壳鹤，從不為這些小事罵我兒子盛龄。
從我記事起發(fā)現(xiàn)，我的父母怎么就比人家的父母老的多呢芳誓？當(dāng)別人笑著問(wèn)：這是你父母坝嗖啊？或者驚訝的瞪著眼睛似乎在說(shuō)：你父母的年紀(jì)這么大呀锹淌？這時(shí)匿值，我會(huì)覺(jué)得渾身不自在。后來(lái)到外地上學(xué)赂摆，母親來(lái)學(xué)行荆看我钟些，有不知情同學(xué)說(shuō)：你奶奶來(lái)看你了。現(xiàn)在想來(lái)他們絕對(duì)是無(wú)心的绊谭，但每每聽(tīng)到這樣的話(huà)厘唾，我就覺(jué)得自己像一棵飄零的小草，生命似乎就要枯竭了龙誊，無(wú)力感灌滿(mǎn)全身抚垃。或許就是因?yàn)楦改改昙o(jì)大趟大，我極不愿意他們來(lái)學(xué)泻资鳎看我。現(xiàn)在想來(lái)逊朽，我們誰(shuí)都沒(méi)有錯(cuò)罕伯。
因?yàn)樽员埃钥傆X(jué)得自己做不好事叽讳，說(shuō)不好話(huà)追他，似乎心靈上從沒(méi)有享受過(guò)陽(yáng)光的沐浴。那時(shí)候我總是一個(gè)人躲在角落里岛蚤，捧一本書(shū)慢慢的讀邑狸。覺(jué)得讀書(shū)無(wú)論讀的快慢都沒(méi)有人責(zé)罵我，也不會(huì)擔(dān)心出錯(cuò)涤妒；讀書(shū)還是極有趣的事情单雾，讓我的心靈溫潤(rùn)了很多。
參加工作以后我依然愿意一個(gè)人躲在自己的小辦公室里享受自己的孤獨(dú)她紫。那時(shí)候自己做飯硅堆，每到做中午飯我就糾結(jié)要不要打雞蛋。因?yàn)槲抑栏改负透缟┮黄鹕罨叨铮淮蠹易幽敲炊嗳私ヌ樱遣粫?huì)吃雞蛋的。我覺(jué)得我一個(gè)人獨(dú)享這份美餐民褂，簡(jiǎn)直就是對(duì)父母的背叛茄菊。當(dāng)時(shí)同事們還笑我摳門(mén)兒，但他們哪里懂得我是用這種方式表達(dá)我對(duì)父母教誨的堅(jiān)守助赞。我是走不出自我呀买羞。
現(xiàn)在想來(lái)袁勺，我一直因?yàn)楦改副韧g人的父母老而深感自卑雹食，在這樣的情緒的纏繞下我無(wú)法自立，這種自卑感還狠狠的提醒我父母的存在期丰，提醒我不要背叛父母的教誨群叶。直到現(xiàn)在吃挑，父母雖然已經(jīng)去世多年，我覺(jué)得自己依然生活在父母的巨大影響中街立。只要他們不喜歡的舶衬，我就拒絕。比如穿戴赎离，我似乎從來(lái)不敢穿白色的鞋子逛犹。因?yàn)樾r(shí)候總穿做的布鞋，有一位同學(xué)穿了雙白色的運(yùn)動(dòng)鞋梁剔，我很喜歡虽画，我們就換著穿。我穿著同學(xué)的鞋高高興興的回家了荣病，沒(méi)想到母親劈頭蓋臉罵道：你爹死了還是你娘死了码撰，穿雙白鞋？我當(dāng)時(shí)嚇怕了个盆，因?yàn)槟菚r(shí)本來(lái)覺(jué)得父母已經(jīng)很老了脖岛，對(duì)他們的生命本來(lái)就不敢把握了，本來(lái)就很怕失去他們颊亮。母親這樣一說(shuō)柴梆，對(duì)我猶如晴天霹靂，讓我產(chǎn)生了深深的罪惡感终惑。我恨不得立馬就把鞋換回去轩性。我怎么可以詛咒自己的父母呢？從那以后狠鸳，只要父母不喜歡的揣苏，我只要一產(chǎn)生與他們不同的想法，就覺(jué)得自己是在背叛件舵。也是從那以后卸察，稍有特點(diǎn)的衣服我絕對(duì)不敢穿。我的審美發(fā)育似乎也就在那一刻被卡住了铅祸。
我覺(jué)得自己總是帶著一層厚厚的殼坑质，把自己包裹起來(lái)，既是一種逃避临梗，也是想自我防御涡扼。回顧過(guò)往盟庞，似乎灰色是我的主色調(diào)吃沪，總覺(jué)得自卑洗劫了我的過(guò)往。這只是自己的感覺(jué)吧什猖，沒(méi)有誰(shuí)注意過(guò)的票彪，我們其實(shí)只是自卑著自己的自卑红淡。
直到現(xiàn)在，我從不敢穿鮮亮的衣服降铸，總覺(jué)得穿暗色的衣服能夠把自己藏起來(lái)在旱，不會(huì)被人注意；喜歡穿有領(lǐng)的衣服推掸，尤其是高領(lǐng)衣服桶蝎。似乎只有這樣才能幫自己掩蓋些什么。頭發(fā)也從不整理谅畅，似乎怕整得時(shí)髦會(huì)太過(guò)招搖俊嗽。也從來(lái)不敢追求陽(yáng)光下最鮮亮的潮流，似乎覺(jué)得那是對(duì)父母的背叛铃彰。
我知道绍豁，我是自己給自己穿了層厚厚的殼，這讓我自己一直躲在昏暗中生活牙捉。什么時(shí)候竹揍，才能讓自己脫去那層厚厚的殼,讓自己從容坦蕩自我的生活？也許正是現(xiàn)在邪铲，我正在脫去這層厚厚的殼芬位。
其實(shí)，每個(gè)人都有一個(gè)不同于他人的靈魂带到，我們也本不丑陋昧碉；即使丑陋，也未必有人會(huì)在意揽惹，因?yàn)槲覀兒芏鄷r(shí)候也不會(huì)在意別人的丑陋被饿。只是我們自己太過(guò)在意，刻意追求自己的完美而已搪搏。別人是不會(huì)在意我們的細(xì)節(jié)的狭握。
我們不能生活的更好，是因?yàn)樽约河X(jué)得父母都不曾生活的很好疯溺。如果我們生活的比父母好论颅，總覺(jué)得是對(duì)父母的背叛。所以囱嫩，我們遵循這個(gè)情結(jié)恃疯，覺(jué)得自己生活的不超越父母就是對(duì)父母最忠實(shí)的表現(xiàn)。
我想：我完全可以更好的生活墨闲，而且這樣也不是對(duì)父母的背叛今妄。父母希望我們對(duì)他們有一種超越。
