22歲那年的夏天恍如一個夢楔壤，夢里有親情帶來的幸福氓扛，也有太多別的東西所帶來的辛酸與苦悶瀑晒，夢醒了，自己卻仿佛仍活在夢里宵荒。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? -題記
? ? ? 夏天對于一個孩子來說可能是這一年中最美的一個季節(jié)汁雷，他們有一個漫長而精彩的暑假，他們拋開了沉重的書包报咳；繁重的作業(yè)侠讯；還有老師無盡的絮叨。他們可以盡情的享受那種生活在一個屬于自己世界里的感覺少孝。
? ? ?兒時的夏天總是那么的令人難忘继低，那時可以在小溪中輕輕得掀開一塊青石板，然后去抓里面的小魚稍走，然后用稚嫩的眼神失望的看著它們從小手邊溜走袁翁；可以在夕陽下的傍晚，在一望無垠的田野上張開雙臂婿脸，笑著粱胜，飛一樣的跑著，可以天真的以為自己能像風箏一樣跑快了就能飛上天狐树；還可以在一個滿天繁星的夜晚依偎在母親的懷里焙压，一邊看著星星一邊聽著她講著那些很遠很遠的故事，直到在她的懷里睡去，然后去做著那美麗的夢涯曲。那時的夢里應該是沒有憂愁沒有煩惱的吧野哭！
? ? ?日子像流水一樣，悄無聲息的過著幻件，冬去了拨黔，春來了，一年又一年的到頭了绰沥。2008年篱蝇，我22歲了，終于告別了那個純真的年代徽曲，那一年的夏天我沒有再象個孩子那樣繼續(xù)呆在家里零截，享受著母親帶來的關懷和體貼。我選擇了遠方秃臣，選擇了那個被外人稱作像天堂一樣的地方—深圳涧衙，6.27的晚上我懷著興奮與彷徨終于踏上了開往廣州的列車。
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? 初到深圳的那天天氣很差甜刻，天上的云很黑绍撞，很厚，也壓的很低得院，總有一種讓人很壓抑的感覺，汽車在廣深高速上快速的行駛著章贞，雨打在車窗的玻璃上很響也很急祥绞，周圍一排排矮小的廠房飛一樣的向后退去，那時心中雖有一種按耐不住的欣喜但我實在太困了鸭限，當我睜開眼的時候車已快到站了蜕径，總之深圳并沒有給我留下什么很好的印象，只覺得它比武漢要稍平點要多很多的廠房败京。
? ? ? ? 28號的中午我終于到了深圳的松崗兜喻，到了那個我人生第一份工作開始的地方，那里很偏僻同樣有很多的廠房赡麦。在那里我看到了舅舅朴皆，我有2年多沒見過他了，他老了很多泛粹，黑了很多遂铡，也瘦了很多。那天的夜里我沒住進廠里晶姊，而是跟舅舅住在他租的房子里扒接，房子很小，也很熱，從外面KTV傳來的聲音很吵钾怔，各種彩色的燈光很刺人的眼碱呼，一切都讓我很不適應。舅舅笑著跟我說很快就會好了宗侦，那天的夜里舅舅很高興也很興奮巍举，我們兩個人躺在床上聊了很久很久，聊到了學習凝垛，聊到了生活懊悯，聊到了以后的打算，還聊到了愛情一個對我來說很奢侈的東西梦皮，也還聊到了一個姑娘一個很美的姑娘炭分，我們一直到一切都靜下來的時候才睡，那天的夜里我也一直在憧憬那個夏天將會如何的精彩剑肯，也一直在想那將是人生怎樣的第一份工作捧毛。
? ? ?一天后我終于進廠了，廠房很簡陋是一個用鐵皮包成的房子让网，里面很簡單呀忧，也很凌亂，當時只覺得里面很熱還有種說不出的味道溃睹，后來才知道那是鐵和著硫酸和粉塵發(fā)出的味道而账。第一天的工作很累，工廠要對30多斤重的汽車保險杠進行表面的打磨因篇，磨光鐵銹后進行上線烤漆泞辐，然后制成成品，再下線包裝竞滓，那天盡管外面的天氣很差咐吼，天很陰，但廠房里面還是很熱商佑，我清楚的記得那天的上午我只擦了15個保險杠锯茄，很多的時間都用于擦汗和跑去喝水了，第一天我一共工作了12個小時茶没，以前還總是抱怨一天的時間太短了剛起床天就又快黑了肌幽，那天也是我第一次感覺到一天原來是那樣的漫長，下班后我的胳膊很疼礁叔，全身的骨頭跟散了似的牍颈，身體也仿佛被抽干了，我沖完了澡琅关，洗了衣服煮岁，倒床就睡了讥蔽。那天我不記得我都想了些什么，反正工作的新鮮感在第一天就徹底沒了画机。
? ? ?后來廠里白天漸漸去生產餅印了冶伞，我也被分到下線區(qū)去了，下線雖要比打磨輕松一點步氏，但一站站一整天响禽，胳膊上下來回的取產品，眼睛還要不停的去挑不良品荚醒，每天的每一分都在機械的重復著那同一套動作芋类，日子開始變得很無聊很乏味了，每一天都在數(shù)時間界阁，等著12點侯繁，5點20，晚上9點的到來泡躯。
? ? ?一晃半個月過去了贮竟，在過去的半個月里身體每天都在受著透支的煎熬。13號的那天很熱较剃，外面是火辣辣的太陽咕别，里面更是像蒸籠一樣，有點讓人心慌的感覺写穴。那天的上午我和班長兩個人一共清了8叉板近5千的產品惰拱，我們要把哪些產品從一個叉板上分開清點好在整里好然后放到另一個上面，基本上每清出一個叉板我的上衣都全被汗水打濕了确垫，每清完一個我都會跑去喝水然后站在風扇前面把衣服吹干然后在繼續(xù)弓颈，我記得那天上午班長不停的跟我說不能在那樣了不然會感冒的，說真的我也不想那樣但全身濕透的感覺真的很難受删掀。等我清完搜有的產品后，感覺頭暈目眩导街，腰都快直不起來了披泪，手和胳膊很酸，臉上和身上還在不停的冒汗搬瑰，身上就跟雨淋過一樣款票，那天我一個人在廠房的角落里呆了很久，心中有太多的委屈泽论，那一刻只覺得自己像一只小鳥艾少，一只在秋風中瑟瑟發(fā)抖的小鳥，孤單卻沒了依靠翼悴。
? ? ? ? ?15號的那一天缚够，我開始覺得頭有點暈了，覺得全身很酸，很軟谍椅，怕冷误堡，吃飯也沒胃口了，16號我開始流很多的鼻涕雏吭，吃飯也更少了锁施，覺得全身一點力氣都沒有，17號的上午杖们，我剛起床就覺得不對了悉抵，頭跟灌了鉛似的，連抬都很吃力摘完，很沉姥饰，很重，也很暈描焰，全身乎冷乎熱媳否，連每一次的呼吸都會感到頭有種脹裂的感覺，中午我請了半天的假荆秦，我去診所量了體溫篱竭，還打了瓶吊針，當我全身放松躺在那白色長椅上步绸，感覺疼痛慢慢減少的時候掺逼，我真切的感覺到感冒在這里竟成了一種享受，一種撫慰勞累的享受瓤介。
? ? ?七月深圳的日子總在晴與雨中交替更迭著吕喘，這里的雨來的很急，也很突然刑桑。7月27號那天下了一場很突然的雨氯质，它也讓我更深刻的記住了那一天，因為那天我因它受工傷了祠斧，很嚴重的工傷闻察。那天突然來的大雨迫使我們去院子里收那些剛曬好的產品，在收的時候由于我太不小心琢锋，加上急切的心情和快速的動作辕漂，一件鋒利的產品從我右手的無名指上劃下，當我拿起那只手的時候指段上一塊小指甲殼大的肉由一點皮連著垂在半空中吴超，劃破的那個坑中的血迅速如泉水般涌出來钉嘹，在我用左手把那塊肉扶好之后，右手上全部都是血鲸阻，左手上也沾了很多跋涣，當時一點疼的感覺都沒有只有血不停的在流缨睡，我呆站在雨中，望著一滴連著一滴的血從手指中滴下仆潮，滴在那褐色的潮濕的鐵上宏蛉，然后泛起一絲絲淡淡的血花。那時我似乎忘了一切性置，忘了雨砸在臉上的疼拾并，忘了還在拼命流血的手。一個老鄉(xiāng)見到后鹏浅，馬山把我拉進了辦公室嗅义，大半瓶的消毒酒精倒下仍沒有止血的意思，我跑出辦公室朝診所奔去隐砸，我在雨中飛快的跑著之碗，雨打在我的臉上和著汗水流到嘴角，很苦季希。一路上路兩旁的人用訝異的眼神看著我褪那，那一刻我自己也覺得自己像個瘋子。等我跑到的時候我渾身都濕透了式塌，上衣上的水一滴一滴的往下滴博敬，我渾身直哆嗦，褲子上還有血峰尝，雙手更是象從血水中拿起來一樣偏窝，右手的胳膊上還歪歪扭扭的有幾根很長的血痕，我不知道當時的臉色怎么樣之前也一直沒感到疼武学，直到醫(yī)生包扎完后我才感到那種撕心裂肺的疼痛祭往。舅舅在我進診所幾分鐘后也沖了進來，他看到我的手后臉刷的就白了火窒，然后又跑出一會硼补。后來才知道他暈血，用他的話說我那時的手實在太嚇人了熏矿。工傷之后我沒有請假括勺，也沒換工作，同事們也似乎并不知道發(fā)生過什么曲掰，該做的工作還是要做，做慢了也還是有人會催奈辰，在工傷后的幾天里栏妖，我沒感到手疼卻真切的感到心疼了，心哭了奖恰。
? ? ?終于進入了8月份吊趾，終于快要會家了宛裕，一想到回家心中總有一種說不出的急切。等待的日子總讓人覺得是一種煎熬论泛，一種摧殘揩尸。在離回家還有10天的時候老天跟我開了個讓我很開不起的玩笑，我得了腎結石屁奏，8月4號的晚上2點多我的右腎開始劇烈的疼痛岩榆，疼痛間歇性的持續(xù)到天亮，那一夜我徹底無眠坟瓢，那一夜也是我右生以來覺的最漫長的一個夜每一分鐘對我來說都是那么漫長勇边，我捂著腰在那里等著下個小時，下一分鐘折联，下一秒的到來粒褒，那鉆心的疼讓我覺得每一秒都是多余的。3點多的時候诚镰，我一個人來來回回的在5摟的走廊上走了近一個小時奕坟，伴隨我的只有灰色的天空和死一樣沉寂的過道，那種無助的失落傷感和無奈塞滿了我的整個心清笨，那一刻有一種很想哭的感覺月杉。
? ? ? ? ?8月15號上午我終于離開了洋涌工業(yè)區(qū)，22歲那年夏天的47天工作之旅函筋，在踏上離開的公交的那一刻悄然劃上了句號沙合，不知道為什么，離開的那一刻心中竟有一種不舍跌帐，有種莫名的傷感首懈。或許是因為在那個給我留下太多傷心的地方讓我失去了很多谨敛，同樣也讓我學會了很多究履。
? ? ? ? ?22歲了，一直以為自己還是個孩子脸狸，一直以為外面的世界更精彩最仑，在那以后我才知道22歲的男生可以是一個3歲孩子的父親，可以是一個已打工7年5年沒見過自己母親的兒子炊甲，還可以是一個飽嘗著同齡人難以想象的艱辛的男人泥彤，22歲了，22歲已經要去承載太多的東西了卿啡，有責任吟吝，有汗水，有淚水颈娜，可能還有幸福剑逃。在過去的22年里我都做了些什么浙宜，我會做些什么，我真的不知道蛹磺，但自那以后我終于知道有些是我必須要去面對的粟瞬，有些是要去嘗試的，而有些也必須是要去做的萤捆。
? ? ?在一個很美的夜晚裙品，我跟她說，我喜歡安靜鳖轰，喜歡一個人清酥，喜歡躲在世界某個角落里的感覺，后來我才發(fā)現(xiàn)我錯了蕴侣，我真的錯了焰轻。在到深圳半個月后的無數(shù)個夜里，我常常一個人坐在6樓那個黑暗的樓梯口上靜靜的聽著風吹過的聲音昆雀，在那里我也常常會發(fā)呆很久辱志，看著那些樓下穿流的車群，遠處低矮的廠房和透亮的車間狞膘，心中會有一種很空的感覺揩懒，總覺的少了點什么，仿佛沒了目標像一根無根的草漂浮在那充滿誘惑的夜里挽封，也常不自覺的想起那首李商隱寫給黃巢的詩：記得當年草上飛已球，鐵衣著盡納僧衣，天津橋上無人識辅愿，獨倚欄桿看落暉智亮。每每想完這首詩心中總有中淡淡的哀傷，有一種繁華落盡后的悲涼点待，只覺得那中心境在也比不上2年前一個人在漢江邊上生一堆火阔蛉，靜靜的聽著江水的聲音，看著江中的漁船癞埠，望著昏黃燈光下打魚人酣飲時的感覺状原。似乎多了幾分失落，多了幾分浮躁苗踪，更多了幾分揮之不去的孤獨和寂寞颠区，那一刻才真的感覺到當那些值得相思的人不在身邊，值得留戀的事漸漸淡去的時候通铲，曾經的那一切是那般美好是那般難以讓人割舍瓦呼。
? ? ? ? ?22歲那年的夏天恍如一個夢，夢里有親情帶來的幸福，也有太多別的東西所帶來的辛酸與苦悶央串，夢醒了，自己卻仿佛仍活在夢里碗啄。劉歡在包含深情與激情的歌中唱到：心若在质和，夢就在。我想問：夢碎了心會怎么樣稚字？是織起另一個夢嗎饲宿？別了深圳，別了22歲那年的夏天胆描，愿發(fā)生在那里的一幕幕沉淀在青春的歲月里釀成那最難忘的回憶瘫想。
