著名的節(jié)目主持人朱迅在節(jié)目中談到和母親的關(guān)系责掏，朱迅在17歲的時候就被父母送到日本留學(xué)，并被要求自己承擔(dān)生活費(fèi)和學(xué)費(fèi)湃望，在朱迅生病住院時换衬，母親到日本看望朱迅只呆了半個小時就走了，這導(dǎo)致朱迅常常會問自己：“到底愛我嗎证芭？”

隨著年齡見長瞳浦，自己做了母親，朱迅才理解母親這么做是培養(yǎng)她獨(dú)立的能力废士，我當(dāng)時朱迅生病時沒有陪伴叫潦，也是因為工作的規(guī)定，朱迅理解了母親這份愛不是為了當(dāng)下的考慮官硝，而是為了女兒的未來考慮矗蕊。

通過朱迅的故事，我們會意識到互相理解和父母深度溝通的重要性氢架，有些父母的愛不是表面那個樣子傻咖。

《好好說話》這本書告訴了我們幾個很有用的方法，用來和父母建立溝通的橋梁非常有效岖研。

不預(yù)設(shè)父母的意圖

由于疫情卿操，女兒在家呆了大半年，和他的溝通讓我頭疼的很孙援，經(jīng)常是我一張口害淤，還沒，等我說完拓售，她就會不耐煩的：“我知道了窥摄，我知道了，你不要管我了邻辉∠酰”

這種態(tài)度讓我深感不快腮鞍，慢慢的我竟和她生疏起來，比如我看她正在用電腦莹菱，我想讓他幫我添個表格移国，我剛說：“你在用電腦嗎？……”

她馬上就說：“我在上課道伟，不用電腦迹缀，怎么能上？”

弄得我下句話就說不出來了，有這樣幾次經(jīng)歷，再有填表的需求我情愿求助于網(wǎng)友暑椰，也不再找女兒淤击。

造成這種情況的原因就是因為她的腦子動的比我的嘴快际长，就好像看電視劇快進(jìn)一樣，這種行為，就叫“預(yù)設(shè)對方的意圖”，即是真正的溝通還沒產(chǎn)生的時候灰蛙，大腦就已經(jīng)迫不及待想要理解這一切，想要為這段對話定調(diào)了隔躲。

正因為如此摩梧，生活中有很多溝通，都是表面的宣旱，并沒有真的有效交流仅父。從某種意義上來說，我們大部分的對話都是在跟自己的想象對話浑吟。

所以笙纤，我們正確的做法就是在溝通時做到“對人不對事”。

就是說比起“事”买置，我們更在乎“人”粪糙。不預(yù)設(shè)父母的任何意圖强霎，而是關(guān)注于跟父母的溝通忿项，通過交流一步步了解父母想干什么，有什么樣的需求城舞，有什么樣的感受轩触。

用“我不同意，但我理解”代替反駁

我們家小店旁是一個養(yǎng)老院家夺，有一天一個中年婦女和她的媽媽吵了起來脱柱，原來75歲的媽媽要和一個小她19歲的男人結(jié)婚，女兒激烈反對拉馋，兩個人吵得不可開交榨为。

后來在院長的調(diào)解下惨好，媽媽和女兒說出自己的心聲：“我知道你們條件好，也沒看上我這倆退休費(fèi)随闺，但是你們工作忙日川，我也不能指望你們伺候我，現(xiàn)在我找這個伴兒矩乐，就是退休費(fèi)兩個人花龄句，但是他可以幫我倒洗腳水，幫我捶背散罕，每天陪在我身邊分歇，這樣不好嗎？你們沒有后顧之憂欧漱，我也能夠活的快活一些职抡，他也有了經(jīng)濟(jì)保障，這樣的事不是很好嗎误甚？”

女兒考慮了半天繁调，終于表態(tài)：“我不同意，但我能理解靶草√阋龋”

這樣的表態(tài)，沒有讓沖突變得升級奕翔，也讓媽媽冷靜下來裕寨，表示要重新考慮一下。

為什么這句話能起到這樣的效果呢派继？

因為當(dāng)雙方意見不統(tǒng)一宾袜，如果你堅持要分對錯，那么你越爭執(zhí)驾窟，對方的意見在沖出中就會變得越極端庆猫，而且越來越堅定。雙方的差距越拉越大绅络，沖突自然就越來越激烈月培。

這時候強(qiáng)調(diào)“我理解了，但我不同意”恩急，既不需要做兒女的委曲求全杉畜，又可以防止?fàn)巿?zhí)越演越烈。

所以說衷恭，在和父母發(fā)生爭執(zhí)時此叠，用“我不同意，但我理解”代替反駁随珠，會收到意想不到的效果灭袁。

用“回應(yīng)他們的情緒”代替“提供自己的信息”

我們回到父母身邊的時候猬错，父母常會問東問西，打聽我們的近況茸歧，可有時候我們會發(fā)現(xiàn)兔魂，我們事無巨細(xì)的和他說完了，他們什么也記不住举娩。

其實這種時候析校，父母并不一定是真的想獲得“信息”，而是想表達(dá)他們對你的關(guān)心铜涉，希望你能夠回應(yīng)他的“情緒”智玻。

所以這種時候，我們要帶著相同的情緒濃度去回應(yīng)父母芙代，比如說父母問道：“最近工作忙嗎吊奢？好好吃飯了嗎？”

其實這時候爸爸媽媽表達(dá)的就是：“寶貝纹烹，爸爸媽媽很掛念你页滚，我們想知道你最近過的好不好∑毯牵”

這時候裹驰，你可以這樣說：“放心，我有好好吃飯片挂，不過我更想吃媽媽做的飯幻林。”然后再來關(guān)心爸媽的近況音念，這也是一種給情緒的回應(yīng)方式沪饺。

這樣的表達(dá)方式，和你不耐煩地說“不用你們操心了闷愤，我過的很好”效果大不一樣整葡，因為它表達(dá)出了你的情緒，也回應(yīng)了父母的情緒讥脐，它讓“愛”在你們中間進(jìn)行了很好的傳遞遭居。

用“平等的心態(tài)對話”代替“以弱勢的姿態(tài)懇求”

前兩天有一個小伙因為不堪30萬的彩禮、150萬的房子這樣的重負(fù)攘烛，當(dāng)街暴打女友引起網(wǎng)上熱議魏滚。

其實在我看來，這個女孩就是沒有和爸媽做到很好的溝通坟漱，她和男孩已經(jīng)有了感情，卻因為家里提出的巨額彩禮而被迫分手更哄，是他又忘不了男孩芋齿，才來找男孩腥寇，導(dǎo)致這件事情的發(fā)生。

如果女孩在一開始就拿出成年人的處事方法觅捆，和父母進(jìn)行平等的溝通赦役，比如和父母說：“如果因為要彩禮，我不能夠和他在一起栅炒，而和另一個我不喜歡的人在一起掂摔，我這一輩子就會過得非常痛苦，你們?nèi)绦目吹轿颐刻於歼^得不開心嗎赢赊？說不準(zhǔn)我還會一直埋怨你們乙漓。”

這樣的溝通就是和父母用平等的心態(tài)對話释移，告訴他們叭披，你是一個獨(dú)立的，你可以負(fù)責(zé)自己的選擇玩讳，選擇自己的人生涩蜘。

而不是用弱視的姿態(tài)懇求，怕爸媽不同意熏纯，怕爸媽生氣同诫，本質(zhì)上不是因為爸媽天然有權(quán)利，而是子女出于尊敬和愛戴樟澜，賦予了父母“可以傷害我”“可以命令我”的權(quán)利剩辟。

《熱鍋上的家庭》講述了一個理論，就是家庭成員間首先都成為一個獨(dú)立的自己往扔，在獨(dú)立的基礎(chǔ)上可分可合贩猎，才能建立一個和諧親密的家庭關(guān)系。

所以說萍膛，在和父母的溝通上吭服，用“平等的心態(tài)對話”比“弱勢的姿態(tài)請求”更有效果。

結(jié)語：

有這樣一句話：“你和父母的關(guān)系蝗罗，就是你和世界的關(guān)系艇棕。”

在理論上串塑，所有人際關(guān)系都反映了你與父母的關(guān)系沼琉，所有關(guān)系都會真實反映你和父母之間所發(fā)生的事，所以處理好和父母的關(guān)系非常必要桩匪。

所以我們要讓自己的思想具有彈性打瘪，隨時調(diào)整不預(yù)測，不僵化，不固執(zhí)闺骚，不以自我為中心彩扔，讓父母感覺到被理解，讓溝通高效進(jìn)行僻爽，這樣才能和父母建立更親密的關(guān)系虫碉。

我是鳳姐瑣談，熱愛讀書寫作胸梆，每天和你分享名著精髓敦捧，探討情感真諦！關(guān)注我碰镜，遇見更多精彩兢卵。