我是瞎子察皇，瞎子是我茴厉。
我不是天生的瞎子，我是最近才變成瞎子的什荣。那天早上醒來矾缓，突然發(fā)現(xiàn)我睜眼睜不開了。我使勁地睜稻爬，但都無濟于事嗜闻。我有些驚慌，叫了起來桅锄。
妻子聽見我的叫聲琉雳，從另一個臥室跑來。對了友瘤，我們分床睡翠肘，原因沒有其他，只是我睡眠太淺辫秧，一個輕微的小聲響我就睡不著或醒過來束倍，所以為了給我一個好的睡眠，妻子就去小臥室睡了盟戏。
我們沒有孩子绪妹，雖然我們很想要，但沒有柿究。我們?nèi)z查過喂急，都沒有問題，但就是懷不上笛求，所以最終我們的結(jié)論是廊移，那就是命糕簿。我們試圖抱養(yǎng)，但現(xiàn)如今抱養(yǎng)手續(xù)特別難辦狡孔，一般不要孩子的都是未婚先孕的懂诗，或者多生女孩不想要的，他們的意思就是了無痕跡地將孩子送人苗膝，辦手續(xù)殃恒，留信息，門都沒有辱揭，所以幾次的抱養(yǎng)事件最終都成了竹籃打水一場空离唐。每次妻子都會經(jīng)歷一次歇斯底里的痛苦，好多天不理我问窃，我看著也心疼亥鬓。也是沒有辦法的辦法，我們商定后達(dá)成一致意見：有了最好域庇，沒有也無所謂嵌戈；能抱養(yǎng)上最好，抱養(yǎng)不了也無所謂：或許這就是命听皿。以前我是最不相信命的熟呛，覺得信命是人懦弱的表現(xiàn)。但現(xiàn)在我信尉姨。
再說我的眼睛庵朝。我用力睜，用手不停地?fù)芘掷鳎€是不行九府。妻子弄了些清水過來，用毛巾擦拭馋没，好了些昔逗，沒那么緊了，但還是睜不開篷朵。
起初我還驚慌地叫勾怒，沒一會兒就淡然了，近幾年的倒霉事還少嗎声旺。也許這就是命吧笔链。
妻子不高興我這么說，哭了出來：“你不要這樣說腮猖。咱們?nèi)タ醇ā：枚硕说卦趺淳捅牪婚_呢？”我沒吭聲澈缺，說實話坪创，我對任何命運都能接受炕婶。我不知道是我豁達(dá)，還是就像老子說的莱预，哀莫大于心死柠掂。我問妻子幾點了？妻子說五點半依沮。我說太早涯贞，你再去休息會吧。妻子躺在我身邊危喉，撫著我的頭宋渔，我們都沒有說話。
五點半辜限，天還沒有亮皇拣，我喜歡這個時候的清晨。人大多沒有起床列粪，街上路燈闌珊审磁。我經(jīng)常站在客廳的落地窗前谈飒，看樓下的街道岂座，清冷的街面，偶爾駛過的車輛杭措，在昏黃的路燈下费什，一切都顯得那么明亮與舒展。我享受這份清冷手素，享受這份寧靜鸳址，仿佛自己置身于這個世界之外。
人們都說四十不惑泉懦，但我怎么越發(fā)迷惑呢稿黍。每一天醒來，我都會恍惚半天崩哩，不知何年何月巡球，身在何處。我努力回憶邓嘹，最終都會為回到現(xiàn)實而嘆息一場酣栈。
今天幾號了，星期幾汹押，我像一條魚一樣矿筝，潛入記憶深處。今天星期五棚贾，工作日窖维。但眼睛成了這樣榆综，不用上班了吧。不用上班铸史？不用上班奖年！我突然有些高興起來，我不敢告訴妻子我的這個想法沛贪。天知道陋守，我怎么會有這種想法，但我確實有利赋。
對于單位水评，我也不知道，我怎么如此厭煩媚送，想當(dāng)初我是如此的愛崗敬業(yè)中燥，整天加班加點，不光以前在出版社塘偎，進機關(guān)后的頭幾年哪一天不加班疗涉？平時上班，也是高負(fù)荷地運轉(zhuǎn)吟秩。但現(xiàn)在呢咱扣？每天上班，于我都如赴刑場一般難受涵防。每天上班路上闹伪，都會經(jīng)歷一次內(nèi)心的爭斗與廝殺，結(jié)果就是頭疼欲裂壮池。唉偏瓤，天知道，愛工作的我怎么對單位如此厭煩了呢椰憋！
七點半厅克，到了平時上班出門的時候，告妻子拿過我的手機橙依，導(dǎo)出老一的號碼证舟，撥了出去，對方接通了票编，妻子把手機遞給我褪储。“喂慧域，高局鲤竹。”哎，真的不會裝辛藻，我語氣中竟然有一絲不用上班的欣喜碘橘。“喂吱肌！”低沉地應(yīng)答聲痘拆，透著一絲不耐煩。聞到這絲不耐煩氮墨，我突然有些憤怒纺蛆，想到之前的種種嫌隙，我聲音也低沉下來：“高局规揪，我想請個假桥氏，我眼睛睜不開了！”沒有情感猛铅，只是冷靜地敘述字支。“是嗎奸忽？那趕快去檢查檢查堕伪！”“好的，謝謝栗菜！再見欠雌！”電話掛斷了。掛斷后苛萎，才想起老一的那句“是嗎桨昙？”看來他還是不信任我检号。我剛才是不是應(yīng)該給他解釋更充分一些腌歉。算了。他不信任我也不是一天兩天了齐苛，我的經(jīng)驗是每次解釋只會越描越黑翘盖。別人的想法你控制不了，由他去吧凹蜂。
妻子準(zhǔn)備了早餐馍驯，吃過后，我們?nèi)チ酸t(yī)院玛痊。對于看不到這個事實汰瘫，我有我獨特的理論支撐。天降橫禍的事從來就不少擂煞，人們通常不關(guān)注混弥，不過是沒有降到自己身上罷了。最近我一直在想对省，世界的痛苦和歡樂是一個恒量蝗拿，無非是這個人歡樂多一些晾捏，那個人痛苦就多一些罷了。要不盯上十字架的為什么是上帝呢哀托？正是他承受住了這份痛苦惦辛，世人才幸免于難。并且所有的痛苦降臨到什么人身上是毫無規(guī)律可循的仓手，我解釋為一個不可知的力量或者說是上帝胖齐、老天爺在撒黃豆，砸中誰算誰嗽冒。貝多芬不是早早就失聰了嗎市怎？尼克·胡哲不是生來就沒有雙腿和雙臂嗎？史鐵生不是年紀(jì)輕輕雙腿就癱瘓了嗎辛慰？好多名人不是都沒有孩子嗎区匠？所以，像我和妻子這樣的平凡人帅腌，遇到這點痛苦也沒什么驰弄。那些個名人大家還解決不了他自己的痛苦呢，何況我們這些凡夫俗子速客。
說到底戚篙，這就是一個無解的方程，你算不出誰會經(jīng)歷什么溺职。我的這套理論妻子不認(rèn)同岔擂。妻子說我有些神經(jīng)病。我不覺得我神經(jīng)浪耘，反而有種看到真理的篤定與超然乱灵。
其實，妻子與我是不一樣的人七冲，有時候我感覺我們是兩個世界的人痛倚。我是一個理想主義者，喜歡自由澜躺，不愿受束縛蝉稳，喜歡陶淵明式的歸耕生活。妻子很現(xiàn)實掘鄙，她最關(guān)心的就是今日菜價明日工資外潜，她特別家常施戴，天生的好脾氣一枚，看起來就很賢惠的樣子，人們都愿意和她交往绕德。就連小區(qū)超市的大姐碰到她也會和她聊上半天。甚至一次，她告訴我，一個大姐把她老公出軌的事都告訴了她蛹稍，讓她幫忙出謀劃策，怎樣去外地捉奸部服。我感到不可思議唆姐，又不熟，怎么把那么私密的事對外人講廓八。遇到她們聊天奉芦，我通常先回家。因為我實在對這些家常不感興趣剧蹂。小區(qū)的那些服務(wù)員見到我也會和我打招呼声功，我估計是看在妻子面子上。
在這座城市宠叼，我沒有交心的朋友先巴。不是我孤僻不愿交朋友，而是碰不到志同道合的人冒冬。以前工作的幾個地方伸蚯，同事都來自五湖四海，大家都愿意和我交往简烤，直到走了幾年后剂邮，大家還彼此問候，但這里横侦，為什么交流都變得如此困難呢挥萌？難道是因為這里外地人少的緣故嗎？每次會議或者搞活動枉侧，本地人一交流說自己的家鄉(xiāng)引瀑，要么一個村，要么一個縣棵逊，要么他是誰家的叔伤疙，要么他是誰同學(xué)的哥，大家攀得不亦樂乎辆影，好像一見如故。記得剛來的時候一次開會黍特，會議結(jié)束后蛙讥，大家聚餐，一個桌上的人開始討論誰是哪里的人灭衷，這個區(qū)次慢，哪個縣。只有我一個外省的。于是大家有了驕傲的資本迫像。幾個有話語權(quán)的人開始說你們那個地方窮劈愚，六七十年代，黃河一發(fā)大水闻妓，你們那的人都逃荒出來了菌羽。大家你一言我一語的開始議論，開始訴說從爸爸處或爺爺處聽來的我們那的逃荒史和不知所謂的故事由缆，旁邊的人附和著注祖，一副無所不知不談不歡的歡樂感，談著談著均唉，竟都紛紛滋生出濃厚的優(yōu)越感是晨。我無從改變歷史，但我覺得應(yīng)該以客觀的眼光來看待一切舔箭，我的家鄉(xiāng)現(xiàn)在并不比當(dāng)?shù)夭钫纸伞５K因寡不敵眾，話題還在窮與逃的中心糾纏层扶，我默然而詫異地盯著他們一個個的笑臉靴庆，看那層優(yōu)越感在空中飄蕩。
對于我這個外鄉(xiāng)人怒医，我說不出來他們對我友好不友好炉抒，只是感覺很多想法和做法與他們不同。比如說當(dāng)著人家的面說人家家鄉(xiāng)不好稚叹，然后一臉優(yōu)越地問這好還是你的家鄉(xiāng)好焰薄，這種事我做不出來，這在我們家鄉(xiāng)也是根本不可能的事扒袖，至少在我印象中塞茅，我沒有聽到家鄉(xiāng)的人問外地人這個問題。我并不是說我們就多高尚季率，或許正是家鄉(xiāng)貧窮的歷史讓自己多了一份寬容吧野瘦。知恥而后勇，不唯對人飒泻，對一個地方也同樣適用鞭光。曾經(jīng)的輝煌不算什么，曾經(jīng)的屈辱也不算什么泞遗，最重要的是將來你會是什么惰许。
不過不可否認(rèn)，人是很容易受環(huán)境影響的動物史辙。經(jīng)過長時間的積淀汹买，每個地方大致會形成一種比較穩(wěn)定的世界觀佩伤、價值觀。本地人瞧不起外地人晦毙，也是一個很普遍的存在生巡。哪怕他本身也覺得自己家鄉(xiāng)不好，但既然你來了见妒，你放棄你的家鄉(xiāng)來他們這了孤荣，他們就想當(dāng)然地推導(dǎo)出你家鄉(xiāng)不好，否則你干嘛出來徐鹤。我的價值體系是一切以和為貴垃环，我不愿爭吵不愿爭辯，遇到個別人說的話不合適返敬，我會替那個人說話遂庄，以緩解尷尬的氣氛，我一向如此劲赠。后來我才總結(jié)出涛目，我其實是一個很敏感的人，我能很快捕捉一些人的尷尬凛澎，并試圖幫助他霹肝。雖然有時候幫的忙也不高明，反而引起那個人的誤解塑煎。另外我不會當(dāng)面問這個地方好還是你的家鄉(xiāng)好沫换，并且還是一臉優(yōu)越居高臨下地俯視。說實在的最铁，碰到這種問話讯赏，內(nèi)心里我感到一種膚淺。我走過許多城市冷尉，東北江南漱挎，我的感受是地方越窮的人越有優(yōu)越感，或者應(yīng)該這樣說以前還湊乎現(xiàn)在不咋地的人最愛表現(xiàn)他的優(yōu)越感雀哨，以顯示他曾經(jīng)輝煌過磕谅。他從來不會沉下心來睜開雙眼去看一看外面的世界，看看他們曾經(jīng)瞧不起的地方經(jīng)歷了怎樣的蛻變雾棺，他們還在以前的歲月中做著無謂的比較膊夹，說實在的，我感到可悲垢村。但當(dāng)時割疾，我因為無力辯解感到憤怒！
扯遠(yuǎn)了嘉栓，再說說我的眼睛宏榕，妻子焦急地問昨天你有不舒服的感覺嗎？這段時間你沒發(fā)現(xiàn)有什么征兆侵佃。我說沒有麻昼。并安慰她說，放心馋辈，如果真瞎了抚芦，咱們就離婚，我絕不連累你迈螟。妻子怒道叉抡，你說什么呢。我說的是真話答毫。真的褥民，我一向認(rèn)為每一個人都是獨立的個體，誰也不能以道德或任何其他東西綁架某個人的一生洗搂。如果我真瞎了消返，我不會連累她，她應(yīng)該有更好的人生耘拇。
妻子盛了飯撵颊，拉我到餐廳，沒有眼睛吃飯我并沒有感到有太大的不方便惫叛。其實這段時間我經(jīng)常會閉著眼走路倡勇，從最初閉眼的走幾十步到后來的能走幾百步，我感覺閉眼走路很提神嘉涌，當(dāng)睜開眼睛后突然會感到世界明媚了許多∑扌埽現(xiàn)在想來，嘗試閉眼走路是不是上天給我的某種啟示洛心。讓我提前預(yù)演成為瞎子后的生活固耘。
吃過飯后，妻子帶我去本市最好的醫(yī)院词身。醫(yī)生很認(rèn)真地給我檢查了檢查厅目，說看起來都沒多大問題，要不你去省城看看法严，于是妻子就陪我去省城损敷。
省城的路上很難熬，因為環(huán)境的陌生深啤，我得時刻拉著妻子的手拗馒。我在想象路人看到我的好奇眼光。內(nèi)心有些困窘溯街。妻子好像無所謂诱桂，認(rèn)真地給我指點洋丐，認(rèn)真地拉著我走路。檢查的結(jié)果還是沒有檢查出問題挥等。醫(yī)生懷疑是是不是心理因素在搞怪友绝。醫(yī)生若有所思地問，你最近經(jīng)歷了什么變故嗎肝劲？
這個話題太長迁客，十天半個月都說不完，為了簡便辞槐，我說還好掷漱。醫(yī)生說受了什么刺激嗎？刺激倒談不上榄檬，就是不想說話已經(jīng)好久卜范。細(xì)想來，我已經(jīng)有近一年的時光每天的話語不超過十句丙号。我經(jīng)常會想到劉震云小說一句頂一萬句先朦。碰到一個聊得來的朋友實在太難了！沒想到犬缨，四十歲我失語了喳魏。人是社會性的動物，骨子里我認(rèn)為人是希望交流的怀薛，如果一直找不到傾訴的對象刺彩，是會憋壞的。但人又不能為了說話而說話枝恋，否則會吃更大的虧创倔。我不是就是一個很鮮明的例子嗎。內(nèi)心的苦悶讓我很想傾訴焚碌。沒有朋友的痛苦讓我會很輕易地覺得體會到我內(nèi)心感受的人就是我的朋友畦攘，但現(xiàn)在我才明白，贊同你的不一定是朋友十电，也可能是敵人知押。他們是表面上故意這么做，以求得到他想得到的利益鹃骂，也或者他只是故意在親近你台盯，迷惑你，在你最不經(jīng)意間給你背后戳上一刀畏线，使你百口莫辯静盅。職場中哪有情義，只有利益寝殴。那種故意張開網(wǎng)讓你跳的人心機深重蒿叠，他一點點地獲取你的信任明垢，最后在你最放松的狀態(tài)下收網(wǎng)，正是因為你對他的信任栈虚，他才更了解你袖外，他抓住你的弱點史隆，與其他人結(jié)盟魂务，故意激怒你，讓你的弱點暴露給大家看泌射，暴露給領(lǐng)導(dǎo)看粘姜。最后你連一點辯駁的機會都沒有。因為在那些人的刻意營造中熔酷，所有的人都對你產(chǎn)生了負(fù)面的評價孤紧。你覺得你自己很善良，很正派拒秘，很光明磊落号显。殊不知，當(dāng)所有人對你懷有敵意的時候躺酒，你的善良成了心機深重押蚤，你的正派成了故作清高，你的光明磊落成了冥頑不化羹应。中國話就是有這樣的魅力揽碘，站在不同角度，咋說咋有理园匹。
我有時候就在想雳刺，我為什么把那么多精力都放在了單位上。遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)的孤獨裸违，自小做事的認(rèn)真掖桦，要做就做最好的要強，與他們相比豐富的人生經(jīng)歷讓我不自覺給自己加碼必須做到最好供汛，這算不算一種清高枪汪，單位當(dāng)時人員不多的現(xiàn)狀，自覺挑起大任瘋狂加班紊馏。越來越多的會議料饥，越來越頻繁的業(yè)務(wù)活動、支部活動朱监，越來越重要的領(lǐng)導(dǎo)講話稿……在歷練中岸啡，我不斷成長，我為我的成長感到自豪赫编，也為自己鍛煉的多種能力而感到高興巡蘸。但偶爾的工作空檔期奋隶，為什么竟然會有莫名其妙的失落感。難道不知不覺中我已將自己打磨成了一個工作的機器悦荒？
妻子是一名審計人員唯欣，隔三差五地出差，只要一有審計任務(wù)搬味，也是沒早沒晚地干境氢。妻子很樂天派，有任務(wù)時好好干碰纬，沒任務(wù)時就好好休息萍聊。有時候我就覺得妻子的心智實在太健全了。但有時候我又懷疑妻子是不是有點傻悦析，因為我給她說的一些話她轉(zhuǎn)眼就忘了寿桨。我們兩個人的生活很平淡，閑暇時妻子除了和一些朋友逛街美容强戴，晚上喜歡看電視劇亭螟，有段時間妻子特別喜歡看韓劇，哭得稀里嘩啦的骑歹，看到這種情形预烙，我就會說太假，這么幼稚的劇情你也看得進去陵刹，妻子就沒好氣地對我吼默伍，不要你管，走開衰琐。
我和妻子的交流越來越少也糊，好像大家對彼此都太了解，有時候她還沒有說話羡宙，我已猜出她要說啥狸剃，有時候我還沒張口，她已猜出我要說啥狗热，沒有神秘钞馁，沒有期待，我想大多數(shù)生活了多年的夫妻是不是都是這樣匿刮。
我們生活多久了僧凰？八年，好像也不算太長熟丸。但怎么好像過了一世呢训措。
人是不是越長大越孤單了？經(jīng)常在忙碌一天回家途中，看街上華燈初上绩鸣，就會特別老家怀大。想家鄉(xiāng)母親做的可口的飯菜，想姐姐姐夫家開的羊肉館呀闻，沒事去蹭飯化借；想老爸自己制作的規(guī)整的舊棋盤，想一大家人其樂融融的笑語歡顏捡多。但最近蓖康，我和家里人聯(lián)系少了，每周的電話也越來越不想打局服，不是不想打钓瞭，而是害怕父母聽出我的苦悶而擔(dān)心。鄉(xiāng)里人對父母培養(yǎng)出了我這個研究生淫奔，并且在機關(guān)上班還是很羨慕的。雖然工資不高但相對穩(wěn)定堤结，雖然不在家鄉(xiāng)但也少了很多牽絆唆迁，總之父母對于我們在這里的發(fā)展還是滿意的。辭職竞穷，可以嗎唐责？以前和父母提起過辭職的想法，父母不同意瘾带，妻子也擔(dān)心鼠哥，他們說你做事不要太沖動，現(xiàn)在工作不好找看政。是的朴恳，就業(yè)現(xiàn)狀我知道，我在網(wǎng)上投了一些簡歷允蚣，或者是因為年齡的關(guān)系還是因為什么于颖，有回應(yīng)的不多，偶爾的幾次都趕上單位忙走不開嚷兔。有時候我就在想森渐，這是不是就是命中注定。但真的要認(rèn)命嗎冒晰？
“這幾年他心情一直不好同衣！也比較孤獨……最近他分科室了，被邊緣化壶运。他覺得特別沒面子……”巴拉巴拉妻子說了一堆耐齐，醫(yī)生不住地點頭，最后建議讓我們?nèi)タ粗嗅t(yī)。
中醫(yī)是位上了年紀(jì)的人蚪缀，我看不到他的長相和表情秫逝，但能感受到他的慈祥，他語氣輕松地說沒多大問題询枚，先開一個月的藥試試违帆。
好吧。
這段時間不用上班金蜀。也挺好刷后，一個瞎子去單位能有啥用，況現(xiàn)在我在單位也算是可有可無渊抄。工作內(nèi)容已經(jīng)被削割殆盡尝胆。從初來單位的委以重任，到后來的一直不給權(quán)力护桦，只讓干活含衔，再到現(xiàn)在的其他科室兵肥馬壯，我科室就我一人單打獨斗二庵，我這個科長真的好可憐贪染，混得連一個科員都不如。
憑什么催享？說實在杭隙，對于他們的種種勾當(dāng)，我不屑因妙。心里憋悶時痰憎，會對朋友訴說，朋友說我太實在了攀涵，職場就是一個名利場铣耘，你堅持原則，侵犯了他們的利益汁果，他們抱團排擠你涡拘，也很正常。我知道當(dāng)初我的態(tài)度有待商榷据德，無論如何鳄乏，他們一旦得勢，勢必找我算賬棘利。我后悔嗎橱野，不后悔，違背原則地討喜還是為了所謂的和平違背自己的良心善玫，我選擇后者水援。所以，從這一點說，我沒有什么好抱怨的蜗元。
好或渤，現(xiàn)在介紹一下我的工作吧。我是一名基層公務(wù)員奕扣。提到公務(wù)員薪鹦，大家的印象就是每天喝喝茶水、看看報紙惯豆。這樣的刻板印象真是害人不淺池磁。真正走進公務(wù)員隊伍，你就會發(fā)現(xiàn)楷兽，哪有那么輕松地熄。加班加點是常有的事。比干活更累的是不堪其擾的人際關(guān)系芯杀。公務(wù)員隊伍升遷途徑不多端考，僧多粥少，提拔誰不提拔誰成了很敏感的話題瘪匿。機關(guān)工作跛梗，寫材料是門苦差事，誰都不愿意干棋弥。在機關(guān)工作這么多年，我也觀察到了一個現(xiàn)象诚欠，寫材料的最辛苦顽染，但也最不露臉，遇到服務(wù)領(lǐng)導(dǎo)的事轰绵，長于交際的人上了粉寞，他們天天圍著領(lǐng)導(dǎo)轉(zhuǎn)，自然領(lǐng)導(dǎo)對他們青睞有加左腔。寫材料的大多比較苦逼唧垦，沒日沒夜地寫材料，寫得不好挨罵液样，寫得好振亮，碰到升遷機會，領(lǐng)導(dǎo)又不愿放你走鞭莽，覺得你走了坊秸，單位材料誰寫。所以澎怒，和熟識的幾位同為從事文字工作的朋友聊天褒搔，每次都是一杯杯地倒苦水。
其實從本性上來說，我是不喜歡機關(guān)工作的星瘾，當(dāng)初之所以報考是因為沒有辦法的辦法走孽，妻子考到了這里，沒有辦法琳状，為了愛情磕瓷，同時也考慮到雙方父母的催婚，當(dāng)時年齡確實不小算撮，該結(jié)婚生子安定下來了生宛，于是舍棄南方的大城市來到了這個北方小城。誰知事與愿違肮柜，幾年過去了陷舅，老婆、孩子审洞、熱炕頭的愿望始終沒有實現(xiàn)莱睁。
剛到這里時，我也是激情澎湃的芒澜，即便從本心上不喜歡這個工作仰剿，但既然從事了這個工作，我也想干出個人樣出來痴晦。但后來發(fā)現(xiàn)南吮，機關(guān)貓膩太多，和自己的本性難以吻合誊酌。我的處事原則就是盡力做事部凑，琢磨人的心思，我做不來碧浊。但機關(guān)工作涂邀，好像琢磨人更重要一些。我不會琢磨人箱锐，所以總是吃虧比勉，要不我怎么越混越差呢。除了有大工作任務(wù)驹止，領(lǐng)導(dǎo)會想起我浩聋，其他時間我可有可無。有時候我也想幢哨，我太正直了赡勘，眼里容不下沙子，領(lǐng)導(dǎo)不重用我也很有道理捞镰，不知變通的我多少讓領(lǐng)導(dǎo)會有一絲忌憚吧闸与。
真正與他們對立是從單位的一次招聘開始毙替，下屬事業(yè)單位自主招考，實際上是“蘿卜招聘”践樱，那幾個人搞了不少小動作厂画，在圈內(nèi)引起了一定的動靜，但領(lǐng)導(dǎo)睜一只眼閉只眼拷邢。我心不爽袱院！覺得對其他千辛萬苦考試的考生來說太不公平。
那段時間我被市里抽調(diào)瞭稼，于是眼不見心為靜忽洛。聽說，那段期間环肘，那幾個人結(jié)成利益共同體欲虚，領(lǐng)導(dǎo)在各種決定上對他們優(yōu)厚有加，于是風(fēng)氣全變悔雹。我倏地發(fā)現(xiàn)复哆，風(fēng)氣是一個多么微妙的東西，不經(jīng)意間腌零，翻手為云覆手為雨原來可以這樣了無痕跡梯找！
當(dāng)一切塵埃落定，我發(fā)現(xiàn)我成了一個可悲的存在益涧。那幾個人真的很有心眼锈锤，當(dāng)著領(lǐng)導(dǎo)的面，對我尊敬有加闲询，主任長主任短的叫牙咏，眼睛笑得能瞇成一條線，背轉(zhuǎn)臉對我的工作安排視若無睹嘹裂，不屑一顧，無限制拖延摔握。我能發(fā)作嗎寄狼？不能！因為我是一個孤立的存在氨淌，你以為領(lǐng)導(dǎo)會站在我這邊泊愧，不可能。我耍小性子盛正，情緒化等成了我最鮮明的標(biāo)簽删咱，我不能生氣不能動怒，一旦生氣就是情緒化的表現(xiàn)豪筝！天那痰滋！誰能保證自己那么油鹽不進摘能。
那天看到一句話：“順，不妄喜敲街；逆团搞，不惶餒；胸有驚雷而面如平湖者多艇，可拜上將軍逻恐！”好生佩服！
官場中人是隱忍的峻黍，其實不唯官場复隆，職場中人都是隱忍的，職場中沒有情意姆涩，只有利益挽拂，這是我最深刻的領(lǐng)悟，以前那么真心相待的人成了背后捅你一刀的人阵面。寒心轻局？這就是現(xiàn)實。不能抱怨任何一個人样刷，否則只能證明你不成熟仑扑，什么都離不開客觀情境，環(huán)境變了置鼻，情勢變了镇饮，身份變了，一切就都會不一樣箕母。沒必要抱怨储藐。無謂抱怨只能證明自己的不成熟！
曾國藩說“打落牙齒和血吞”嘶是，誰的人生不是委屈撐大的钙勃。我忍！
以前看到他們的虛情假意感到不舒服聂喇，現(xiàn)在強迫自己風(fēng)輕云淡辖源。你能改變什么，你覺得面對不好的事情應(yīng)該站出來堅決抵制希太，但畢竟個人力量有限克饶，你堅持原則，動了別人的奶酪誊辉，別人群起而攻之也很正常矾湃。人為財死，鳥為食亡堕澄，人間世無非就是這樣邀跃。第一次我感到人性的可悲霉咨。
因為沒有孩子的關(guān)系，工作成了我的全部坞嘀，但一個人手握得太緊躯护，沙子就會漏走。我決定放手丽涩，工作不那么需要我棺滞，我就按不需要我的方式生活，我和妻子決定要一個孩子了矢渊。其實和親戚朋友打招呼是兩三年的事继准，現(xiàn)在抱養(yǎng)孩子也極不容易，身體健康的太難找矮男。我們還想要正規(guī)手續(xù)移必，違法的事我們是堅決不干的。為此毡鉴，我認(rèn)真研究了收養(yǎng)法崔泵，以確保一切都合法規(guī)矩。當(dāng)然這更增加了一份抱養(yǎng)的難度猪瞬。
這次機會很好憎瘸，姐打過電話來說一戶人家已經(jīng)有四個女孩了，這次還是女孩陈瘦，準(zhǔn)備送人幌甘。因為不想讓老家人知道，也害怕見到孩子后會不舍痊项，生下來就抱走锅风，不錯，于是姐姐開始與那戶人家聯(lián)絡(luò)鞍泉。他們答應(yīng)出手續(xù)皱埠，和我們辦理正規(guī)收養(yǎng)手續(xù)。老天有眼咖驮，終于打算給我以補償了漱逸！我和妻子都很欣喜，就好像長久的干旱突然降了一場甘霖游沿，就好比多年的努力沙漠戈壁終于結(jié)出了豐碩的果實。那幾日肮砾，我好像渾身充滿了力量诀黍，我看到天邊充滿云霞，內(nèi)心盛開鮮花仗处，蝴蝶翩翩起舞眯勾，滿眼瓜果桃李枣宫，滿鼻醉人清香，滿耳鳥語歡唱吃环。那天單位的一個活動也颤，我出奇地精神倍增，我毫無芥蒂地參與郁轻、補臺翅娶，看到領(lǐng)導(dǎo)愉快且詫異的眼神，我與領(lǐng)導(dǎo)對望一眼好唯，眼神中有道歉竭沫，有冰釋前嫌之感。
那一天我是充滿希望的骑篙，那一天我是活力四射的蜕提，那一天我是活著的。我像打了滿雞血一樣再一次綻放生命靶端，久違的生之欣喜讓我內(nèi)心激蕩不已谎势。
第二天中午一點，在焦急等待中杨名，姐發(fā)來圖片脏榆，生了，看到寶貝的第一眼镣煮，我眼睛濕潤了姐霍！好像多年的辛苦終于有所補償，我內(nèi)心充滿感謝典唇。感謝老天镊折，感謝一切！
但很快介衔，事情有了變數(shù)恨胚。那戶人家不愿出手續(xù)了。如果不辦正規(guī)手續(xù)炎咖，孩子我是不會抱得昧狮。我即便再想要孩子，一切違法不合規(guī)的事情我不干均函。于是談崩了沃于。姐姐直向我道歉說事沒辦好。我感謝姐姐姐夫绸栅，放棄自己生意不做级野，忙乎了這么多天給我?guī)兔ε軚|跑西。也感謝老媽奔赴幾百里地去給我辦這件事粹胯。他們的辛苦可想而知蓖柔，一夜無眠等在醫(yī)院辰企，等待孩子降生。我勸慰姐姐老媽况鸣，沒事沒事牢贸，內(nèi)心已五味雜陳。
我一向是一個后知后覺的人镐捧，回到家里潜索，才體會到失去的痛苦。就像前兩次試管的失敗愤估，雖然這個孩子和我毫無關(guān)系帮辟，但這十幾天的牽掛我好像真的把她當(dāng)成了自己的孩子。感性的我又自作多情地經(jīng)受了一次失去孩子的痛苦玩焰。妻子用被子捂住頭嗚嗚地哭由驹，我內(nèi)心一陣陣酸楚，用手撫著她的背昔园，無語地勸慰蔓榄。
我不知道生活的意義是什么。小時候父母說要好好學(xué)習(xí)默刚，考上好的大學(xué)甥郑，大學(xué)畢業(yè)后找到好的工作，然后娶妻生子荤西，就像所有童話的結(jié)局澜搅，他們幸福地生活在一起。但現(xiàn)實告訴我們邪锌，那個不是結(jié)局勉躺，而是開頭。
近來我一直在思考好的標(biāo)準(zhǔn)是什么觅丰，好大學(xué)的標(biāo)準(zhǔn)是985饵溅，211，專業(yè)全國第一等妇萄，比較客觀蜕企，好工作的標(biāo)準(zhǔn)是什么？工資高冠句，待遇好轻掩？如果自己不喜歡怎么辦？或者人文環(huán)境自己不適應(yīng)怎么辦懦底？是追求旁人眼中的穩(wěn)定放典，還是追求內(nèi)心的喜歡？是滿足家人的期待還是實現(xiàn)自我的價值？是低頭于現(xiàn)實還是不管多苦多難都不忘自己的初心和理想奋构？只此一項就有很多要思考清楚的東西，我的選擇是什么拱层？年輕時追求自我弥臼，喜歡飄蕩，享受浪子的孤獨與寂寞根灯，狂浪與無畏径缅，三十后屈從于現(xiàn)實，放棄自我烙肺，只為實現(xiàn)父母的期待纳猪。但我快樂嗎？至于結(jié)婚生子更多變數(shù)桃笙。是找一個你愛得還是愛你的氏堤，當(dāng)然你愛他（她）他（她）也愛你，最好搏明。但現(xiàn)實中更多的是找一個你愛或者愛你鼠锈，浪漫的愛情在此又一次成了客觀的抉擇。當(dāng)然還有一種可能星著，找一個你不愛和她（他）也不愛你的购笆，聽上去很殘酷，但這種情況也確實存在虚循。黑格爾說過同欠，一切存在即合理。不是嗎横缔？
再說說孩子铺遂，結(jié)婚生子好像是個很自然的話題，好像不用考慮剪廉，但此話題一下娃循，也有好多變數(shù)。有些人天生不愿生孩子斗蒋，他（她）們要么覺得生孩子麻煩捌斧，要么是受了什么刺激，不愿要孩子泉沾。有主動丁克的捞蚂，有被動丁克的。上學(xué)時有同學(xué)就揚言自己不要孩子跷究，說要孩子是多么一項耗費心力的工程姓迅，但畢業(yè)多年后發(fā)現(xiàn)他第一時間要了二胎。我和妻子都是特傳統(tǒng)的人，從來沒有過不要孩子的想法丁存。我們都曾希望三十歲之前有孩子肩杈，但結(jié)果是我們都沒有如愿。
人是一個好痛苦的存在解寝。我沒有表面上那么強大扩然。說話走路我表現(xiàn)得自信滿滿，躊躇滿志聋伦，但內(nèi)心我越來越?jīng)]有底氣夫偶。我不知道我該怎么走下面的路。以前我自由自在觉增，從來不考慮那么多兵拢，城市，工作逾礁，所有選擇都是以自己喜歡為標(biāo)準(zhǔn)说铃，但現(xiàn)在我越來越多地考慮現(xiàn)實。離開好嗎敞斋？年齡大了截汪，專業(yè)也丟得差不多了，重新回到原來的城市也已是物是人非植捎。能否找到工作衙解？重回去，就是面臨兩地分居焰枢。當(dāng)初選擇來這里不就是不想兩地分居嗎蚓峦？妻子呢？雖然她一向樂天济锄，但身在異鄉(xiāng)融入不了的痛苦讓她也倍受打擊暑椰，來這里前她是多么自信的一個人，但現(xiàn)在呢荐绝？她也想離開一汽，但她也越來越?jīng)]有信心。經(jīng)濟學(xué)告訴我低滩，沉沒成本越高召夹，放棄越難。
于是我們在不喜歡的城市干著不喜歡的工作恕沫，忍受著與周遭人的不能融入的隔閡监憎，有時候我就在想，我們這樣做婶溯，到底是為什么鲸阔。
迷離之間做了一個夢偷霉，全家人外出游玩，下山途中褐筛，半山腰类少，一個碩大的老鼠擋住了全家人的去路，扛著一個小棍渔扎，一副很張狂的樣子瞒滴，讓給它錢財。小侄女哭了赞警，我不知為何如此顧慮重重，不敢越雷池一步虏两。因為兜內(nèi)沒裝多少錢愧旦，于是和他商量寬限寬限，但它就是不依定罢。最后他讓我回家取笤虫，其他人在這里等。走了十幾米對家人不放心祖凫，我又返回來琼蚯，不知為何，這次商量通了惠况，他讓家人和我一起回遭庶。于是我們一家人在前，碩鼠在后稠屠，揮著它的棍棒在后面跟著峦睡。情景很想像古代的押解犯人。碩鼠估計也體會到了這一點权埠，更得意的樣子榨了，哼哼唧唧，一副小人嘴臉攘蔽。
我突然感到氣憤龙屉，更感到一種屈辱，我從路邊撿起一塊磚頭扔過去满俗，砸中了它转捕，它開始罵罵咧咧，絲毫不知自己的可惡面容漫雷。我憤恨地走過去瓜富，腳踩在磚頭上，我不想踩死它降盹，但它越罵越難聽与柑，我一點點增加力度谤辜，最后它死了。我感到一陣輕松价捧。生來怕鼠的我現(xiàn)實生活中沒有殺掉過一只老鼠丑念，見到它我會躲著走，到在夢中我殺了它结蟋，雖然有擺脫后的輕松脯倚，到也有心煩意亂的膈應(yīng)。
醒來后我一直在想這個夢嵌屎，人們常說推正，日有所思夜有所夢。那個耀武揚威的力量是什么呢宝惰？所謂的束縛是不是正像那只碩鼠植榕，只是一個虛張聲勢的存在呢。其實它不過是一個幻象尼夺，一個我臆斷存在的表象罷了尊残。說到底，什么是表象淤堵，什么是本質(zhì)寝衫，什么是成功，什么是失敗拐邪，我感覺好像界限越來越模糊慰毅，也好像越來越清晰。
我摸索著打開床頭柜庙睡，抽屜里有我近十年的日記事富，我在最上面的那個日記本里找到了一張折疊的紙，那是我的辭職信乘陪。落款日期我清晰地記的是2017年3月15日统台，是在我們單位舉辦那場大型活動之后，我清楚記得當(dāng)時我失控了啡邑，在一切準(zhǔn)備停當(dāng)贱勃、會議召開的空檔，我躲在會場角落寫了這封信谤逼。信的內(nèi)容我還清晰記得：彈指一揮五六年贵扰，忙忙碌碌不得閑。自小便知性格散流部，不愛官來不愛錢戚绕。只因父母管教嚴(yán)，為人做事誠為先枝冀。體制生活“規(guī)矩”多舞丛，性情不合委實煩耘子。善意惡意多糾葛，多情總被無情牽球切。最怕夜深孤語時谷誓，半世滄桑幾倒懸。世人盡道不惑樂吨凑，我至不惑惑愈繁捍歪。也知世路最艱辛，忍耐才是上上簽鸵钝。心上恒懸一把刀糙臼，于己委實難承擔(dān)。唯有請辭歸本心恩商，來路順逆由他便弓摘。
時間真的是把殺豬刀啊，不知不覺兩年已經(jīng)過去了痕届。
我拿著它，內(nèi)心五味雜陳末患。其實別人誰都不曾虧欠于我研叫，最根本的原因是我把自己放逐了。我不知道自己想要什么璧针，懷著一份對自己的不滿生硬地將自己與世界之間劃上一條鴻溝嚷炉，之后冷冷地看著周遭所謂紛亂的世界。淚探橱，開始滾落申屹，像決堤的水。表象是什么隧膏？表象與本質(zhì)之間有何區(qū)別哗讥？我哭著，內(nèi)心卻逐漸升發(fā)一種歡喜胞枕。
漸漸地杆煞，我看到了一束光亮。
