大學(xué)畢業(yè)以后圣勒,我對(duì)寫作的感覺就是未完成的遺憾喂柒,拋不開狡刘,又沒辦法完成厦幅。
我曾經(jīng)寫寫停停過一段時(shí)間仗考,大學(xué)期間斷斷續(xù)續(xù)地寫日記磺箕,大四下學(xué)期的時(shí)候囤萤,一度天天早上5點(diǎn)半起來日更浑此,有一篇文章被收進(jìn)某些專題猴鲫,當(dāng)然我也不記得是什么專題对人,當(dāng)時(shí)感覺很興奮,仿佛自己就要走上寫作這條路了拂共,當(dāng)時(shí)還發(fā)了朋友圈牺弄,立志要寫下去,結(jié)果才過了幾個(gè)月宜狐,要工作實(shí)習(xí)了就顧不上寫作了势告,不是沒有時(shí)間,是自己感覺時(shí)間安排不過來抚恒,但其實(shí)時(shí)間都被用來“安排時(shí)間”了咱台,多搞笑。之后的寫作幾乎是月更了俭驮。
寫作的起因源于小時(shí)候的那點(diǎn)點(diǎn)成就感回溺,小時(shí)候家里晚報(bào)通常會(huì)有有獎(jiǎng)?wù)骷u(píng)論的專欄,有一次我拿著我爸的手機(jī)發(fā)了一條自己的見解給晚報(bào)指定的號(hào)碼混萝,結(jié)果隔幾日遗遵,我發(fā)出去的那條評(píng)論就被登在報(bào)紙上,并且報(bào)社叫我去拿獎(jiǎng)譬圣,我很清楚地記得是5塊錢瓮恭。這五塊錢地意義絕不僅僅是得到了額外的零花錢,而是一種外界的官方對(duì)我莫大的肯定厘熟。除此之外屯蹦,小學(xué)的時(shí)候,我的作文一度被老師在課堂上念出來绳姨,并且貼在后面的墻報(bào)上登澜。這兩種因素讓我始終覺得,寫作這條路還是可以進(jìn)行下去的飘庄,只要我肯堅(jiān)持脑蠕。
我也做過夢(mèng),小學(xué)的時(shí)候也想過寫兒童文學(xué),當(dāng)一個(gè)兒童作家谴仙。至于后來為什么沒有后續(xù)了迂求,我也不知道。
自從我看了蔡崇達(dá)的《皮囊》晃跺,我覺得文字是一種信仰揩局,一種力量,可以讓你柔軟到哭泣掀虎,也可以讓你堅(jiān)強(qiáng)如磐石凌盯,可以堅(jiān)定地像國(guó)旗,我很喜歡烹玉,文字帶來地拿著酷酷地感覺驰怎,能寫出那樣的文字,該是有多酷二打。我多希望自己能夠?qū)懗鲇|達(dá)到人內(nèi)心的县忌、讓人柔軟到哭泣的文字。
可惜址儒,我的想法和我的行為從來沒有一致過芹枷,我沒有好好看過一本文學(xué)小說,也不會(huì)去摘抄喜歡的文字莲趣,當(dāng)有空閑的時(shí)候鸳慈,我就只會(huì)玩手機(jī)看電視。
終于有一天我明白喧伞,其實(shí)我不是熱愛文字的人走芋,我不夠愛。
于是我放棄了寫作潘鲫,大半年我都沒有在簡(jiǎn)數(shù)或者其他平臺(tái)寫過東西翁逞,我也心安理得。我覺得我不是喜歡文字的人溉仑,也不作繭自縛去強(qiáng)求自己了挖函。
這期間也看過其他的那種要堅(jiān)持寫作的雞湯,可是那是別人的故事浊竟,我看過了怨喘,雖然心里起了波瀾,可是我的心還是一潭死水振定。
是什么讓我重新敲起鍵盤(另外必怜,我也很喜歡敲鍵盤的感覺,仿佛自己能寫出很厲害的文章一樣)后频,是最近梳庆,我閱讀到簡(jiǎn)書上一個(gè)作者暖途,他寫的一篇文章《寫作,什么時(shí)候才能
熬出頭?》膏执,那里面仿佛寫的就是我驻售,“全民寫作的時(shí)代,能熬出頭的只有兩種人:天資聰穎的和勤奮努力的胧后。我不是第一種也害怕成為不了第二種芋浮。”
正是出于這樣的心理壳快,我繼續(xù)不下去了。
工作需要全身心投入镇草,而我沒辦法在投入之后的疲憊下眶痰,寫下那不知道是什么的文字,然后第二天頂著困意梯啤、疲憊去工作竖伯。所以我妥協(xié)。
可是這位作者因宇,雖然寫出了我的心聲七婴,卻也仍在繼續(xù)寫字。
仿佛被打通任督二脈察滑,我不再以好像自己要在寫作這條路上閃閃發(fā)光為目的打厘,我只是單純地想記錄自己地生活和感悟,只是這樣想贺辰,我輕松了許多户盯,仿佛這真的只是我喜愛地一件事情,不帶任何目的的饲化,不帶任何焦慮的情緒去把它做得更好莽鸭。
所以前天我寫了一篇文字。
其實(shí)我很困惑吃靠,為什么那些人能夠頂著困意繼續(xù)寫下去硫眨,難道寫出來的東西不是一塌糊涂的嗎?今天我看到了另一篇文章巢块,有了答案(公眾號(hào)文章有些寫的還真的挺好礁阁,應(yīng)該多看看)。
那篇文章的作者說夕冲,他也是經(jīng)常加班氮兵,晚上下班后很想睡個(gè)昏天黑地,但是總有一個(gè)聲音提醒他歹鱼,到底想要過什么樣的人生泣栈?答案是,他想成為一個(gè)靠寫字謀生的人。
看到這句話南片,我終于理解了那些家庭婦女掺涛、上班族為什么在這么疲憊下還愿意花時(shí)間去完成一篇篇文字,是內(nèi)心更深層次的渴望疼进,渴望改變薪缆,渴望變成那種人。
而當(dāng)初的我伞广,也只是不太渴望拣帽。
為了想要的生活,去忍受另一種生活嚼锄。
我明白了减拭,想起了那個(gè)想要寫出觸達(dá)人心的文字的自己。
我這么年輕区丑,我還不想放棄拧粪。