今天，想簡單點米愿；希望厦凤，確實可以是一個簡單的一天。
所謂的免不了的外出育苟，果然還是可以避免的较鼓，只一句話的事，便沒有了下文违柏。不是不想外出笨腥，是覺得還不是時候，況且今天的天氣勇垛，也不適合外出脖母。
外出可以延期，拖地早定在了今日闲孤。算開始得晚了的谆级，最后還拖干了一些烤礁，只有樓梯臺階以及某些地方，還是濕漉漉的肥照。不過沒關系脚仔，明天應該就能干了吧。
今天爸爸媽媽都外出了舆绎，爸爸自然是出去吃酒鲤脏，意料之外的是回來得還算早；而媽媽也接上了忙活了這幾天前的娛樂活動吕朵，開開心心出發(fā)猎醇，開開心心回來。
一切貌似都很平凡努溃，正是我所追求的那樣硫嘶，簡簡單單，哪怕只有自己一個人呆在家中洗洗擦擦梧税，可感覺還是像之前那樣沦疾，就算沒有陽光，身心的感受同樣第队，總在過后才會察覺哮塞。還是心累身不疲吧。
至于為什么會這樣我不知道凳谦，大概這才是我自認為是“元氣少女”背后的真相忆畅。
此刻夜深人靜，唯有犬吠從另一個不同于從前的方向傳出晾蜘，我還有能聽到的聲響邻眷，是即使犬吠止住，動靜也未有任何改變的不知是由爸爸還是媽媽發(fā)出的呼嚕聲剔交。當然夜還沒有正式落幕肆饶，可即便在此之后發(fā)出的任何聲音，也終只短短片刻岖常，便悄然歸于沉寂驯镊，畢竟這才是，夜晚最佳的深意竭鞍。
向全世界道一聲晚安板惑，到底可不可以，是以這樣的方式結束偎快？所謂的“假象”冯乘，忙里偷閑的千百種可能，不敵今日面對的真實晒夹，真真假假裆馒，怕是早已心知肚明姊氓，也心照不宣；
在夜還不太深的時期喷好，前方傳來的聽不清曲目卻一直律動著舞動的吵鬧聲翔横，不身在其中的我的感受，一個旁觀者該有的姿態(tài)梗搅，或者是心境禾唁，是空虛落寞？不如說是孤獨來得更準確无切，狂歡下反襯出的不知道是不是一群人的孤單荡短，反正應該不止是我一個人的孤單吧，是最為顯著的订雾，發(fā)生肢预、感受在內心深處矛洞。
好不容易才感覺到一股溫暖洼哎，一下子又不知何故渾身瑟瑟發(fā)抖起來。冷氣不知從何時何地冒出沼本，一下子把我席卷噩峦。這便是我坐立不安的原因嗎？于是我渴望有個可以依靠的溫暖抽兆，正好在這不久之后媽媽讓我躺進她的被窩里暖暖识补，而媽媽是在泡完腳后才躺在我旁邊的位置上的。
我就這樣什么都沒脫就躺進去了辫红，就這樣靠在床上凭涂，像平時靠在這個位置上的爸爸一樣，就這樣靠著躺著看著電視贴妻，可應該感到舒服嗎切油，為什么我反而感到不自在呢？那一集電視的長度名惩，對我來說怎么就那么難熬呢澎胡？是電視不好看的緣故，可我不早就知道并且習以為常了嗎娩鹉？那又是因為什么呢攻谁？心若沒有可以依靠的地方，身體也便會感覺得到嗎弯予？
那么我想問問我的心戚宦，到底想依靠在哪兒呢？是心累了锈嫩，只想躺在床上閉上眼睛受楼，好好睡一覺嗎困檩？我不知道，大概只有睡過一覺后才會知道那槽，這到底是不是心所期待的歸宿悼沿。如果不是呢，起碼希望在此之前骚灸，放心自由吧糟趾。
呵义郑，我為什么要這么說呢，我又沒有束縛住自己啊丈钙，我不是像往常一樣活得很自由嗎非驮？那可能當下我心所渴求的自由，與一貫所認為的那種自由不太一樣吧雏赦。雖然我弄不清楚劫笙，也不知道該用什么方法滿足我心對于那種自由的向往，但我想快樂還是一如既往星岗，最有效的良方吧填大。不是說我現(xiàn)在不快樂，那種快樂也不是什么“不是真正的快樂”俏橘，只是同自由一樣允华，都該是聽從心聲的吧。
暖和了再出來寥掐，反而會覺得更冷吧靴寂。媽媽還叫我干脆別出來，直接躺那兒睡召耘，讓爸爸躺我的床上睡來著呢百炬？可即便那樣我也總得起身去洗漱的啊，況且那實在只能是說說而已的話啦怎茫。
明天收壕，才是真正不可避免的要早起外出了吧，就連早餐轨蛤，都不可奢求蜜宪，我不知道是為什么，卻除了等待明天的到來之外祥山，什么都不能做圃验。
還是要繼續(xù)加油啊缝呕！
晚安澳窑，全世界斧散，無關是否是我親愛的人兒們啊。
