2018.8.2新起點

今天開始小魚日記的第一篇，每天打卡

忍耐了多年卓囚，今天我終覺決定學習聰明瘾杭！什么是聰明，就是開始行動澳囊凇粥烁！

從小到大，我經(jīng)歷的自我否定已經(jīng)太多太多了蝇棉，我為自己的愚笨感到悲哀讨阻，希望有人能幫我揭開愚昧的面紗見到真實的自己，因為想象中我是一個能做大事的人篡殷，然而這樣的想法從來沒有成真過钝吮！我一直在問為什么會這樣，得到的結果是沒有任何改變板辽，今天我決心不再探究為什么奇瘦，只堅定一個信念——馬上做，馬上學習聰明劲弦！

接下來的路我并不知道應該怎么邁步耳标，但那種自怨自艾的狀態(tài)我實在深惡痛絕了，絕對不能再和過去的狀態(tài)為伍邑跪，否則還會再次掉入坑里次坡。幸運的是現(xiàn)在的各種平臺足夠open，只要我不在意別人的評價画畅，我可以在任何平臺記錄自己心中的言語砸琅，甚至還能吸引到一些愿意給我?guī)椭o我鼓勵的人。所以今天開始在簡書上邁開這超越自我的第一步夜赵，我宣告從今天開始明棍，我要變得不一樣！

當心中的火熱趨于平靜寇僧，我也開始好奇摊腋，為什么今天的這種要改變要打破自己的決心來得這么突然沸版。其實以前有好多次我都立志要改變，可沒有那一次的領受有今天這么強烈兴蒸，今天就是那個分水嶺了视粮！

或許是今天工作上的經(jīng)歷吧，太忙了橙凳，陷入到一些瑣事中蕾殴，被當做一個打雜工呼來喝去，小拇指在整理辦公室的過程中受傷出血卻沒有得到任何的感恩岛啸，這觸動了我心中的怒火钓觉，所以我毫無遮掩直接把厭惡掛在臉上。冷靜下來思考這是多么的不職業(yè)坚踩，對方是堂堂總監(jiān)荡灾，我一個小員工甩臉色給他看，能起什么作用呢瞬铸？再想如果是其他同事面對這件事情他們的處理態(tài)度批幌，絕對不會和我一樣，即便心中一萬句XXX嗓节，臉上也是笑如春風荧缘，可見我的耐受性實在太差，氣量小拦宣，實在格局小截粗。另外關于今天工作忙碌，難道我指望在這些忙碌的事情中為自己積攢苦勞嗎恢着？真是愚蠢之至了桐愉！“你只是看起來很忙”如此的真實财破，戰(zhàn)略上的偷懶是不能用戰(zhàn)術上的勤勞來換的掰派，差距甚遠，所以才會有工作5年后就能看出同學之間的差距左痢！誰甘心做吊尾車靡羡？如果再不改變，吊尾車這個標簽指定就要掛上了俊性！

或許是最近在求職上遇到的打擊吧略步，太想進大公司學習了，然而大公司要的是能夠解決問題的人定页，如果面試的時候連表達都不能主次分明地講出趟薄，別人憑什么相信你是有能力的人呢？表達能力本身就是占比很高的衡量標準典徊。做事誰不會杭煎，你會做的事她也會做恩够，為什么要你來做呢？一方面我對面試官的一萬個質疑理由憤怒羡铲，一方面又為自己在職場上沒有正確的積累工作能力而憤怒蜂桶。當然，這也成了我的壓力也切，讓我陷入一種自我懷疑中扑媚，像我這么不會表達的人能找到什么好工作呢……情緒越來越down，狀態(tài)越來越差雷恃，難道就這樣聽之任之疆股！

或許是在人際關系上的一些受挫吧。一方面和家人的關系緊張倒槐，感覺不到家人之間的那種親密關系押桃；另一方面沒有建立自己的朋友圈，傷心難過的時候找不到可以和誰訴說导犹，他們都有自己的小團隊唱凯，我覺得自己就是一個圈外人，不知道怎么融入一個圈中谎痢，即便這個圈子已經(jīng)足夠的接納了磕昼。情感沒有依托的狀態(tài)也讓我很詛喪。況且到了適婚年齡竟然還沒有男朋友节猿，也真的足夠打擊票从。

還有其他很多很多負面的東西不停襲擊我的腦海，我倍感壓力喘不過氣滨嘱，我想逃跑卻逃無可逃峰鄙。從今年3月份到現(xiàn)在，不知道眼睛流過多少次淚太雨，真是可憐了這雙眼睛吟榴。快樂仿佛消失不見了囊扳，簡直從來不知道快樂是什么概念一般……難道人生就要這樣下去了嗎吩翻，可人生還有幾十年光陰呢！如果都要這樣度過锥咸，那每天過著還有什么意思呢狭瞎，沒有必要了啊搏予！絕對不能再任由負面的情緒發(fā)展下去了熊锭，我渴望被翻轉！

從前我總是希望有一個人能夠幫助我，他提點我一句我就能夠醒悟過來碗殷，其實這樣的人即便出現(xiàn)我可能也辨別不出來劣针，因為我明白我心里面想得是那個人能幫我解決我一切的難題。但我今天真是明白了亿扁，如果我自己不打破自己捺典，沒有人能夠幫助到我，和“不能叫醒一個裝睡的人”同理从祝。

現(xiàn)在襟己，我轉變思想，行動起來牍陌，不斷的嘗試可以讓我振作起來的任何方法擎浴，只要堅持下去就可能引發(fā)質變！不再羨慕別人毒涧，不再否定自己贮预！從今天開始，以后每天我都要來簡書打卡契讲，把每天的狀態(tài)真實地揭開仿吞，記錄下自己成長的腳印。