抑郁癥的我
得知自己患有抑郁癥坯汤，在15年10月份虐唠。記憶中，自己和往常惰聂，沒什么不同疆偿，一如既往的覺得世界充滿悲傷。一整天搓幌，無數(shù)次問自己活著的意義杆故。當(dāng)時(shí)剛進(jìn)入美容行業(yè)，專業(yè)空白鼻种，唯有把手法做好反番。但正常人的欲望，我是擁有的叉钥，于是我想要的東西罢缸，由于能力的原因得不到，所以我陷入了嚴(yán)重的焦慮投队，當(dāng)時(shí)枫疆，我不明白這一點(diǎn)。
原來敷鸦，我大概從6歲進(jìn)入抑郁初期息楔，直到12歲初中寝贡，青春期伴隨抑郁癥進(jìn)入中期，15年正式踏入社會(huì)大學(xué)值依，到達(dá)抑郁癥晚期圃泡。
記憶中，設(shè)想過無數(shù)種死亡的方法愿险，死在冬天里颇蜡，漫天白雪飛舞，我死在冰河里辆亏，安靜的风秤，沒有任何人發(fā)現(xiàn)，不會(huì)再被世界排斥扮叨，那里一定不會(huì)有悲傷缤弦。或許我死在春天彻磁，我很喜歡這個(gè)季節(jié)碍沐，我死在了田野里，那里不會(huì)有動(dòng)物認(rèn)識(shí)我兵迅，我化為黃土抢韭，和雨水、花兒恍箭、草兒為伴刻恭，它們會(huì)和我做朋友，不再讓我感到孤單扯夭△⒓郑可能我會(huì)死在夏天，因?yàn)樗軣峤幌矗绻宜涝谶@個(gè)了季節(jié)里骑科，我是痛苦的。但构拳，只要能夠讓我死去咆爽，我也是愿意的。也可能我死在秋天置森，大人們說斗埂，秋天是個(gè)豐收的好季節(jié)，要是我能死在秋天凫海，也許是個(gè)很好的選擇呛凶。
我很悲傷，我很害怕悲傷行贪⊙。可是這個(gè)調(diào)皮的大叔模闲，似乎總是很喜歡照顧我的情緒。
我也有喜歡的東西崭捍。我喜歡黑夜尸折，我希望明天永遠(yuǎn)不要到來∫笊撸可無論我怎樣徹夜無眠的挽留時(shí)間翁授，白天還是來看望我，這讓我很痛苦晾咪，很傷感，很壓抑贮配。我感覺不到一點(diǎn)兒快樂谍倦。
我好像變笨了，對(duì)身邊的一切事物變得沒有那么敏感泪勒，我不想做事昼蛀，不愿和任何人接觸交往，經(jīng)常獨(dú)自一個(gè)待著圆存。
我經(jīng)常心絞痛叼旋，愛哭。雖然不明白每次哭的原因沦辙。我會(huì)無眠夫植，會(huì)頭暈，體重上升油讯。我確定自己详民，好像離死亡不遠(yuǎn)了。有人說陌兑，人都會(huì)害怕死亡沈跨。我并沒有害怕，我很意外兔综，我為什么沒有害怕饿凛。我是不是很棒？我戰(zhàn)勝了所有人都恐懼的東西软驰。
我很害怕涧窒，如果我的病情，再去發(fā)展碌宴。我會(huì)不會(huì)這一生杀狡，就完蛋了。到時(shí)候贰镣，一定沒有人肯帶我去看心理醫(yī)生呜象，沒有人會(huì)買藥給我吃膳凝。
我開始找方法，逃避現(xiàn)實(shí)世界的問題恭陡。麻醉自己蹬音，我追劇，把自己沉浸在劇情里休玩。我吃好多東西著淆，每次把自己的胃，塞地滿滿的拴疤，告訴自己永部，我一點(diǎn)也不空虛。不知不覺呐矾，我患上了另一個(gè)疾病——暴食癥苔埋。在后期的文字中。我會(huì)詳細(xì)更新蜒犯，這個(gè)疾病的癥狀组橄，以及后續(xù)發(fā)生的故事。
現(xiàn)在的我罚随，依然時(shí)常感覺悲傷玉工。很多悲傷的時(shí)候，我就得拼命的給自己洗腦淘菩，不停地經(jīng)受挫敗的各種折磨遵班，不停地努力堅(jiān)強(qiáng)，但到頭來瞄勾，卻還是經(jīng)不起生活的風(fēng)浪费奸。我只能堅(jiān)持還活著，盡管這比死了都難受进陡，但我只能這么活著愿阐。
