剛剛哭過的我忍不住想找個地方寫點東西建车，自己是個失敗的寫手扩借，寫了很多年，斷斷續(xù)續(xù)的缤至，心里承受能力還是太脆弱潮罪。
還記得去年的這個時候，我被辭退了2次领斥，有一個是試用期三個月被辭退嫉到，有一個是試用期三天就被辭退，我真的很用心很努力的想要保住工作月洛，即便那兩個工作薪水其實很低何恶，但是因為有周末休息日和五險一金，我就覺得很好了嚼黔，但是即便如此细层，我還是被辭退了。
第二份工作被辭退的當天唬涧，我有點不能接受疫赎，站在公交里默默的哭了，昏暗的公交車里沒人能看見我哭碎节，那時候我真的有點受不了捧搞，我感覺我的能力也不差，明明那么努力了钓株，為什么就被辭退了呢实牡？
哭完了之后，我有些破罐子破摔的找了一份快遞內(nèi)勤的工作轴合，連續(xù)工作了半個月创坞，趕上最累的雙十一，每天接不完的電話受葛，中午吃飯的時候都閑不下來题涨，最后我自己主動辭職了偎谁，沒有休息日，高負荷勞動纲堵，最后是一分錢工資都沒領到巡雨。
后來認識一個朋友，天花亂墜的許諾了很多前景，我跳槽去他那幫忙，結(jié)果發(fā)現(xiàn)每天就是發(fā)傳單缘回，數(shù)九寒天的出去真的很遭罪颤诀。
沒干滿兩個星期我又跳槽了蔬蕊，這一次這份工作我找對了，雖然距我家很遠，每天坐公交車都很冷，倒兩趟車乒验，路上就需要一個半小時，我努力的想要保住這份工作蒂阱，到現(xiàn)在已經(jīng)干了一年多了锻全。
有時候我就在想，如果那天沒有我同學在朋友圈看到這條招聘信息發(fā)給我去面試录煤，我可能就錯過了鳄厌，待遇超出我預料的好，起碼比之前好很多辐赞，我已經(jīng)很知足了部翘。
每天工作的時候我都忘不了曾經(jīng)被辭退時候硝训，到現(xiàn)在還感覺就像是昨天發(fā)生的一樣响委。
現(xiàn)在這家公司當然也辭退過別人，當我看到有人也曾經(jīng)跟我一樣看著干的很努力窖梁，結(jié)果一周之后就看不見了 時候就更會想起自己赘风，每天都很充實，不怕多干活纵刘，因為我覺得自己會的越多做的越多越有價值邀窃。
工作穩(wěn)定了，我又繼續(xù)自己的寫文愛好假哎。
有的人喜歡我寫的文瞬捕，一直追了好幾年，這是我唯一值得炫耀的地方了舵抹，其余的不值一提肪虎。
不是我謙虛，而是真的很丟人惧蛹。
數(shù)據(jù)是一個網(wǎng)絡寫手必不可的問題扇救，這個問題我也一直沒有很好的面對刑枝。
每當我看見數(shù)據(jù)不好的時候我就安慰自己，就當是寫給自己看的自嗨好了迅腔，可是看見數(shù)據(jù)就像是死了一樣不動的時候装畅，自己的熱情也在一點一滴的被磨滅。
有人說堅持總會越來會好沧烈，可是我感覺卻是越來越糟掠兄，總是在搖擺不定中煎熬，到底要不要繼續(xù)寫锌雀，為什么要寫徽千，寫給誰看？
剛剛鼓起勇氣向一個并不熟悉的大佬作者求抱大腿汤锨，結(jié)果根本沒有鳥我双抽，其實這種結(jié)果我已經(jīng)有心理準備了，畢竟我這個輕如鴻毛的小透明闲礼，抱著人家的大腿牍汹，還不是什么特別熟悉的朋友，感覺就像是大街上看到馬云就忍不住跪下求點打賞一樣柬泽。
可惜我放棄了自尊慎菲，換來的是早知如此的結(jié)果。
我是一個很感性的人锨并，卻嫁了一個不是很感性的老公露该。
有時候總有一種無法溝通的失落，寫文是我唯yy幸福的地方第煮，可是現(xiàn)在想起來解幼，明明自己過的都不幸福，yy的幸福怎么會感動人呢包警？
有時候真的感覺很孤獨撵摆，沒人可以傾訴，親朋好友都不是這個圈子的害晦，我求安慰肯定會得到安慰特铝，但是他們卻不會理解我的苦悶到底是什么。
自暴自棄很容易壹瘟，我已經(jīng)試過好幾次鲫剿，每次又忍不住開始寫，然后再周而復始的被打擊稻轨，沒有什么進步灵莲，感覺越來越絕望。
很想堅持澄者，但是我現(xiàn)在覺得自己一直在堅持推一個自己推不動的石頭笆呆，哎……迷茫请琳，絕望，孤獨赠幕，一起圍繞著我想要快樂俄精，但我已經(jīng)不知道自己怎么才能真正的快樂起來。
