你是否正在為了自己不幸的感情經(jīng)歷而郁郁寡歡？
你是否很疑惑自己為何總是在感情里受到傷害遗座？
你是否很想和自己的愛人能長久幸福舀凛，卻不知該怎么辦？
為什么那么多的人被困在感情問題中途蒋？為什么自己明明很努力地去愛了卻得不到自己想要的結(jié)果猛遍？為什么愛會傷人？因?yàn)槟悴粫邸?/b>
什么是正確的愛情？
武志紅老師在《為何愛會傷人》中提到：“愛情的正確與否螃壤，關(guān)鍵不在于找到正確的人抗果，而在于你能否將自己的心修煉成正確的”。
我們總會說：“你就是我想要的那個人/你就是對的人”奸晴，其實(shí)這句話是我們內(nèi)心需求的一種外部投射冤馏，是我們將對方想象成了自己想要的那個人，而非對方就是我們所謂正確的人寄啼。
因此我們的內(nèi)心是否能夠真正明白如何對待感情關(guān)系逮光，就顯得尤為重要，但是很多人都不懂得自己的內(nèi)心墩划，不明白自己為何這般“迷戀”一個人涕刚。
武志紅老師強(qiáng)調(diào)，迷戀源自愛的缺失乙帮。我們對一個人越迷戀杜漠，就越證明我們想從這個人身上獲取我們曾經(jīng)缺失過的東西。
那么我們就要去思考一件事情察净，我們曾經(jīng)經(jīng)歷過什么驾茴？
促使我們建立戀愛關(guān)系的原因
這里所說的“曾經(jīng)”其實(shí)就是我們的童年，我們小時(shí)候的那些經(jīng)歷氢卡，我們第一次建立深度情感關(guān)系的時(shí)間锈至，就是童年時(shí)與父母或其他重要親人之間的相處。
長大后我們建立戀愛關(guān)系就是再一次建立深度情感關(guān)系译秦，我們已經(jīng)建立過一次這樣的關(guān)系峡捡，潛意識就會讓你根據(jù)“經(jīng)驗(yàn)”，按照第一次的經(jīng)歷去重新建立這種深度情感關(guān)系筑悴。
所以說们拙，戀愛關(guān)系是我們童年時(shí)與父母及其他重要親人的關(guān)系模式的再現(xiàn)。
我有個朋友Z雷猪，她和愛人的相處模式就是典型的“母子關(guān)系”睛竣，她喜歡去掌控生活中的一切晰房，更多的時(shí)候是她在照顧她的愛人求摇，她將家庭打理得井井有條，可是她依然過得不開心殊者，甚至跟我吐槽与境，覺得她愛人就像個“sha比”。
有時(shí)候在Z抱怨的時(shí)候猖吴，我會給她一些建議摔刁，但是她總是否決掉我的想法，或者說根本就不想聽海蔽，沒有任何想去做實(shí)質(zhì)性改變的行動共屈。
這不禁讓我想到《為何愛會傷人》這本書里提到的绑谣，當(dāng)你看到一個墜入深淵的人時(shí)，不要以為拗引，他只是一個受害者借宵，相反，他可能正在享受著這個深淵矾削，甚至壤玫，這個深淵，還是他自己制造的哼凯。
Z的原生家庭里欲间，爸爸由于身體上的病，在家庭關(guān)系里近乎是缺失的断部，毫無話語權(quán)猎贴，她的媽媽負(fù)擔(dān)起了整個家，所以她的家庭里一直都是以媽媽為主導(dǎo)蝴光。
因?yàn)榧彝l件比較艱難嘱能，Z從小就有獨(dú)立的意識，會自己努力掙錢虱疏、攢錢補(bǔ)貼家用惹骂，因?yàn)榧依镞€有個妹妹，她還要負(fù)擔(dān)起照顧妹妹的責(zé)任做瞪。
細(xì)細(xì)品味一下Z的原生家庭对粪，如今的她仿佛就是她媽媽的翻版，她覺得自己能夠照顧好別人装蓬，也傾向于讓自己在一段親密關(guān)系里占據(jù)主導(dǎo)地位著拭。
而Z的爸爸，一直以來處于一個被照顧的對象牍帚，Z的愛人在她眼里也是一個被照顧的對象儡遮，所以Z的這段情感其實(shí)就是在重復(fù)小時(shí)候與爸爸的相處模式。
她習(xí)慣了女人要去照顧男人暗赶，所以她找了一個需要她照顧的對象鄙币，這種被稱為現(xiàn)實(shí)異性，主要來自于我們的異性父母蹂随，而另一個概念就是理想異性十嘿，這就是來源于我們對于異性父母相處模式下的缺失與幻想。
在Z的眼里岳锁，爸爸就是一個需要被照顧的對象绩衷，而因?yàn)榘职衷诩彝ブ袔缀鯖]有話語權(quán)，就仿佛爸爸沒有自己的主觀意識與想法一樣，這一點(diǎn)就形成了Z對她愛人的迷戀咳燕。
Z的愛人是個很有自己想法的人勿决，雖然生活中處于被照顧的角色，但在事業(yè)與其他事情上招盲，Z的愛人是有自己的想法和行為模式的剥险，即使有時(shí)候Z會因?yàn)樽约旱闹饔^意識（重視自己的話語權(quán)）而難以去理解與認(rèn)可她愛人的想法。
所以Z的愛人具備著她所迷戀的爸爸缺失的主見宪肖，也讓她在這段關(guān)系中重溫與爸爸的相處模式表制，如果你現(xiàn)在有愛人的話，請你思考一下你和愛人之間的關(guān)系是否也受到了自己原生家庭的影響控乾。
武志紅老師說么介，建立戀愛關(guān)系其實(shí)就是在重溫童年的美好，修正童年的錯誤蜕衡。
我們經(jīng)歷過童年時(shí)期的親密關(guān)系壤短，就會想在長大后建立的親密關(guān)系中試圖去調(diào)整與改變，比如小時(shí)候覺得自己很沒安全感慨仿，長大后就會想著這一次我要找一個可以給我安全感的對象久脯。
但是即使你找到了一個看似能給你安全感的對象，你也會因?yàn)橥甑挠洃浟海瑵撘庾R地去重現(xiàn)當(dāng)初沒有安全感的感覺或狀態(tài)帘撰。
你會下意識地去找到對方讓你沒有安全感的細(xì)節(jié)，來證明這段關(guān)系也是不存在安全感的万皿，現(xiàn)實(shí)中很多人就是這個樣子摧找，結(jié)果就是一次又一次地把對象作沒掉。
人生就是不斷重復(fù)同樣的事情
為什么我們會去重復(fù)童年的經(jīng)歷呢牢硅？一切情緒都是具有感染力的蹬耘，不管是幸福快樂减余，還是悲傷痛苦综苔。
于是，童年習(xí)慣了快樂的人位岔，以后不斷重復(fù)快樂如筛；
童年習(xí)慣了憂郁的人，以后不斷重復(fù)憂郁赃承；
童年習(xí)慣了痛苦的人妙黍，以后不斷重復(fù)痛苦。
我的朋友T從小就是在父母的呵護(hù)下長大的瞧剖，她的爸爸對她的照顧無微不至，而她今年剛結(jié)婚，老公和她爸爸一樣地寵她抓于。
比起Z做粤，T明顯幸福指數(shù)更高，而這和她們不同的童年經(jīng)歷息息相關(guān)捉撮，我們的內(nèi)心經(jīng)常感受到愛怕品，就會驅(qū)使我們?nèi)ハ嘈抛约褐档帽粣郏矔业揭欢蜗鄬椭C的愛的關(guān)系巾遭。
如果你看到這里肉康，請你認(rèn)真想一想你的童年：
你和你異性父母（爸爸/媽媽）的相處模式是怎樣的？
是否對你現(xiàn)在的親密關(guān)系造成了一定的影響灼舍？
你是否不滿足于童年時(shí)期的相處模式吼和？主要是哪點(diǎn)？
是否在現(xiàn)有的親密關(guān)系中得到彌補(bǔ)骑素？
看了《為何愛會傷人》這本書炫乓，我思考了下身邊的朋友以及自己的親密關(guān)系，幾乎都在一定程度上受原生家庭以及異性父母的影響献丑，而意識到這種影響末捣，就是我們改變現(xiàn)有親密關(guān)系的一個關(guān)鍵因素。
只有你明白了自己的內(nèi)心如何看待這段親密關(guān)系创橄，你才會將對方從第一段親密關(guān)系的影響中脫離出來箩做，此時(shí)你會明白你是你，他是他妥畏，你們都是各自獨(dú)立存在的個體卒茬。
這個時(shí)候你才能去了解真實(shí)的他，而不至于讓他一直活在自己的想象中咖熟，而你也要去放下自己對于童年時(shí)期親密關(guān)系的執(zhí)念圃酵，不管是重溫美好還是修補(bǔ)錯誤，這都是你與父母的關(guān)系馍管，而不是你與愛人的關(guān)系郭赐。
