我尤其喜歡在寫(xiě)東西的時(shí)候用上“后來(lái)”這個(gè)詞，“后來(lái)我慢慢長(zhǎng)大”“后來(lái)我喜歡上了別人”“后來(lái)我也孑然一身很多年”“后來(lái)我又戀愛(ài)了”团南，就好像長(zhǎng)大只是一瞬間铃绒。但長(zhǎng)大哪能只是一瞬間的事呢次哈？
多少心酸不可告人，多少光陰都只有等睬关。
16歲那年面對(duì)未知的歲月長(zhǎng)河诱担，“一生的快樂(lè)時(shí)光在20歲之前就享受完畢，再往后也只是忙于生存和應(yīng)酬电爹，那我的青春和我都算是死了吧”蔫仙，我當(dāng)時(shí)擅自這么想著。
與友人談?wù)摗八馈睍r(shí)丐箩，我想到了傾心于死亡的海子摇邦。
然而2013的列車(chē)真的開(kāi)到了2019恤煞，我仍不以為恥地按部就班地活著，一點(diǎn)也不兌現(xiàn)16歲時(shí)的諾言施籍。若是真有一點(diǎn)慚愧阱州，只能借用李逍遙的話——
“我一生欠人良多，自己倒活得逍遙自在”法梯。
后來(lái)我也嘗試過(guò)苔货，嘗試吸引一些人的注意，嘗試尋找那片“歸宿”一般的地方立哑，嘗試用“玩”來(lái)填白生活夜惭，研究生入學(xué)考試也是嘗試之一，不出意外地這些嘗試都收效甚微铛绰。倒是某個(gè)暴雨的街道诈茧，那個(gè)騎著自行車(chē)已經(jīng)分不清雨水與自己的夜晚，讓我真心地希望“漫漫長(zhǎng)夜捂掰，永無(wú)盡頭”敢会。
但話說(shuō)回來(lái)，我究竟欠了些什么呢这嚣。絕大多數(shù)時(shí)候我都溫柔地對(duì)待身邊的人鸥昏。我很想橫眉冷眼地與世界分庭抗禮，我不想輸姐帚，不想成為“為XX而活的我”吏垮。卻慢慢地這份情感只是沉淀給了自己，也浮現(xiàn)在我聽(tīng)的歌里罐旗，“消え”膳汪、“えいえん”、“さよなら”這樣的詞出現(xiàn)的頻率愈來(lái)愈高九秀。當(dāng)然我也偶爾溫柔地對(duì)待自己遗嗽，用很多方法來(lái)壓制內(nèi)心那獨(dú)白的聲音，一些方法短暫地有效鼓蜒，一些方法讓那聲音愈來(lái)愈響痹换。
我喜歡跑起步來(lái)和自行車(chē)上的感覺(jué)，那是種不會(huì)停下來(lái)地友酱、不需思考自身地一直前進(jìn)下去的感覺(jué)晴音。能夠忘記自身的存在對(duì)我吸引力很大，因此我喜歡看別人的故事缔杉，卻絕不喜歡當(dāng)故事的主角锤躁。手機(jī)會(huì)記錄跑步、騎車(chē)的軌跡和速度或详，這總是讓我想起從前崇拜速度的年紀(jì)系羞，相信速度可以改造人類(lèi)社會(huì)郭计，甚至追回已經(jīng)失去的東西。然而速度只是一串?dāng)?shù)字椒振，“數(shù)字”對(duì)于有心人來(lái)說(shuō)是“數(shù)據(jù)”昭伸，對(duì)我則只能是自我安慰。
關(guān)于人的孤獨(dú)感究竟從何而來(lái)澎迎，許多學(xué)科都作過(guò)很不完美的解答庐杨。心理學(xué)的解釋讓我不敢相信，哲學(xué)的回答更讓我感到玄乎夹供，當(dāng)我轉(zhuǎn)頭想在天文與宇宙中尋找慰籍灵份，卻發(fā)現(xiàn)這份孤獨(dú)感因?yàn)樽陨淼拿煨”粺o(wú)限放大。
翱翔于天的藍(lán)與海的清之間的白鳥(niǎo)哮洽，無(wú)論悲傷與否填渠，無(wú)法相融。
22歲的生日悄然將致鸟辅，回想寫(xiě)《20歲生日記》的17年夏天氛什，感覺(jué)上并不遙遠(yuǎn)，但具體的細(xì)節(jié)已經(jīng)回憶不起來(lái)匪凉。22歲的當(dāng)下枪眉，“今后也要好好加油”、“開(kāi)開(kāi)心心地過(guò)每一天”類(lèi)似這樣的話洒缀，說(shuō)不出瑰谜，可是即使說(shuō)不出的話也要照做才是成年的人的世界啊。
停筆之后树绩，生活回到正軌，“我”又開(kāi)始飄蕩隐轩。
