和蕊希結(jié)緣已經(jīng)將近一年的光景，但是當時的我只是覺得這個聲音我喜歡链沼，她的文字不矯情不做作默赂，很真實，所以關(guān)注了很久括勺，偶爾聽一聽缆八。我是一個對感情方面比較嚴謹?shù)娜耍耙恍┎惶玫慕?jīng)歷讓我無比敏感疾捍，所以一直以來我沒有一段穩(wěn)定而長久 的感情奈辰。蕊希的節(jié)目里大多講述的是感情方面的故事和感悟，所以當時我聽了也沒什么感觸乱豆，也沒有過多深入地了解這個姑娘奖恰。

改變是從我買了她出的這本處女作開始的。當時的我正處于一段很迷茫痛苦的階段咙鞍，無法排解房官。當我收到書，拆開快遞包裹续滋，從扉頁一點點地觸碰那些文字時翰守，沒想到從我心中涌出的，竟是感動疲酌。

我是一個淚點和笑點都很高的人蜡峰，好多情感都會被我自動地消化為“無感”。能讓我感動的東西朗恳，必定是走進我心里的東西湿颅。蕊希和我年齡相仿，而且同為東北妹子粥诫，我喜歡她為了夢想大膽追逐油航、無所畏懼的魄力。雖然說我的過去并沒有什么轟轟烈烈的故事怀浆，但是也算是“山重水復(fù)谊囚、柳暗花明”怕享，所以，我能感受到她每一個故事里所表達的情感镰踏，即便我不曾經(jīng)歷過函筋。

關(guān)于“詩意”

大學(xué)兩年，我?guī)缀跬俗约涸?jīng)還是一個充滿詩意的溫柔女子奠伪。記得今年年初我參加“超腦力”課程培訓(xùn)跌帐，當時的我總是能天馬行空地編出一些浪漫而富有詩意的故事，老師和同學(xué)都贊嘆不已绊率，說我很有詩意谨敛。但其實我內(nèi)心是拒絕甚至是否認的，因為那和我的常態(tài)大相徑庭即舌∮逗校可能我也只有在那樣極度放松、安靜的環(huán)境下才能找回那個靈魂深處早已被遺失的自己吧顽聂。

高中三年肥惭，我拋棄了我所有的業(yè)余愛好，大學(xué)兩年紊搪，每天忙于社團工作蜜葱、校外工作和學(xué)業(yè)的我，選擇拋棄了自己的娛樂和休閑時間耀石。有舍才有得牵囤，我知道我每天的奔波意味著什么，意義又如何滞伟，所以那些被我舍棄的美好的東西揭鳞，甚至是人，我都可以歸于“無感”梆奈。但隨著時間的流逝野崇，在每個夜深人靜的夜晚，每一次在外奔波即便遇到很大的困難也堅決自己解決亩钟，每一次孤單一人乓梨，身旁無人可依靠的時候，我也深深地體會著清酥，一個20出頭年紀的女生所承受的巨大壓力扶镀，以及不符合我年齡的成熟的思想所帶來的無奈與感傷。我時常認為自己身體里面住著一個男人焰轻，我討厭各種小女生的姿態(tài)：討厭人磨嘰說話不直接臭觉，無論是男是女：我討厭把時間花在對我的理想目標沒有幫助的事情上：我討厭女孩子們都喜歡的少女風(fēng)、公主風(fēng)。然而再強大的女生終究是一顆柔軟的心蝠筑，它會有多愁善感的一面忆肾，也會渴望愛與被愛，只不過在困難與情緒來臨的時候菱肖，她們果斷的做出決定，并進行排解旭从。

很多道理我們都懂稳强，有時候甚至我們可以寫出一篇文章。我們安慰的了別人和悦，但卻安慰不了同樣境遇下的自己退疫。我很慶幸，在這個夏天我遇見了蕊希的文字鸽素，讓我長久以來積壓在內(nèi)心深處的情感褒繁，那些不敢向他人言說的苦與痛，有了寄托馍忽、有了宣泄棒坏。

關(guān)于“情感”

我不是一個文藝的人，但我骨子里有一種柔軟遭笋，這讓我對許多人和事都異常敏感坝冕。我認為很多東西都是會被寄托于情感的，而且這種情感不會隨著時間的流逝而淡去瓦呼。

《夜的鋼琴曲33》是我初中的時候最喜歡的鋼琴曲喂窟，當時詩意的我甚至為它寫了首詩，現(xiàn)在讀起來都有點不認識了央串。然而現(xiàn)在的我磨澡，比當初成熟了許多倍的我，依然把這個曲子當成我的最愛质和。每一次聽都會讓我內(nèi)心安靜無比稳摄，那是一種我平常很難體會到的純凈。它會拂去我內(nèi)心的浮躁侦另，讓我皈依一種最自然秩命、純凈的自己。就如同正在敲打這些文字的我一樣褒傅，在這樣的旋律中單曲循環(huán)弃锐，內(nèi)心純凈，沒有一絲復(fù)雜的情感殿托。

每個人的心中都有一個世界霹菊，或繁華，或落寞。人是擁有情感的動物旋廷，但可笑的是鸠按，我們卻時常無法控制自己的情感、自己的內(nèi)心饶碘。生活中的變故目尖、意外讓我們迷失在自己內(nèi)心的情感之中，我們變成了和以往很不同的那個人扎运，自己不想看到的那個樣子瑟曲。其實每一種情感都沒有錯，也沒有絕對的好壞之分豪治，只能說洞拨，當它已經(jīng)擾亂了我們的生活節(jié)奏時，它會變成一種阻礙负拟、一種負擔烦衣。所以，很多時候我們并不是被現(xiàn)實打敗掩浙，被困難擊倒花吟，我們只是走不出自己心中的那個強有力的“情感圈”罷了。這一點我深有感觸涣脚，我也相信這也正是許多人正在經(jīng)歷的一種困擾示辈。

關(guān)于“平衡”

我覺得人總是矛盾的，也正是這種矛盾讓我們時常裹足不前遣蚀，甚至痛苦不已矾麻。但萬事都是平衡的，一味的追求或者舍棄終將不是長久之計芭梯，所謂“物極必反”险耀。在讀《愿你》的這段時間里，我想明白了許多事玖喘，其中最多的便是對自我的一個更加深刻的認知甩牺。以前的我是一個喜歡“逼自己”的人。我會逼自己去做覺得該做的事累奈，即便我內(nèi)心無比排斥贬派。我會放大一切我看得見的自己身上的不足，一個小小的失誤都會讓我自責(zé)許久澎媒。我事事嚴謹搞乏，甚至有點教條，我心中總是有一種執(zhí)念戒努，一種倔勁请敦，這樣的性格造成了我生活中的兵荒馬亂、苦不堪言。然而我始終不肯放過自己侍筛，給自己一個出路萤皂，所以大學(xué)兩年的生活，我過得混沌不堪匣椰。雖然在他人眼里裆熙，我一直都很優(yōu)秀，但是只有我自己知道禽笑，在別人看不到的內(nèi)心世界里弛车，我早已狼狽不堪。

說到底蒲每，讓我有所改變的，不是我想象中的一股巨大的力量喻括、信念邀杏，卻是一種柔軟、溫潤唬血。

第一次蛻變望蜡，源于大學(xué)時認識的一女性朋友。我們志趣相投拷恨，性格脖律、能力又極為互補，所以我們成了無話不談的朋友腕侄。第一次有人能深刻理解我的感受小泉，并愿意替我分擔。第一次冕杠，有人可以替我說出心中一直以來的額問題的答案微姊。這種情感溫暖了我，也撫平了我內(nèi)心尖銳的刺分预。我開始善待自己兢交，也懂得悅納自己。

第二次蛻變笼痹，也就是這本《愿你》配喳，可以說讓我的心變得更加柔軟。其實真正打動我的凳干，不是書中的某一個故事晴裹，某一段話，而是蕊希的一種說話方式纺座，一種一直以來我都渴望得到的“柔軟息拜、溫潤而富有力量”的慰藉。這種心靈上的共鳴讓我不再感到孤單和無助，讓我又可以回歸那個陽光而充滿熱情的自己少欺。

其實今天這篇文章算不上是讀后感喳瓣，或者是書評，只是一次與恰到好處的文字邂逅后的一些感悟赞别。我不是一個愛看書的人畏陕，我總是不能堅持完完整整地看完一本書。但是這次仿滔，我一定會說到做到惠毁。我給自己制定了“一個月讀8本書并且撰寫不少于1000字的讀后感發(fā)表于《簡書》”的計劃，當然這也是本月我眾多目標中的一小個分支崎页。從前我不在乎得失鞠绰，也很少花時間反省失敗，我總是以一種“無感”的態(tài)度繼續(xù)前行飒焦，但這次我一定不會輕易放棄蜈膨。我知道這必將艱難，但我不害怕也不猶豫牺荠。我想這不光是我對于自己的一次挑戰(zhàn)翁巍，更是一個強有力的證明、激勵休雌。

最后灶壶，以蕊希的一句話結(jié)尾。

“愿你的城市有清風(fēng)杈曲、有烈酒驰凛，也有人是你的歸途〉Ｆ耍”