難道每一次辛勞之后妖枚，都要通過這樣的放縱來填補荒蕪的心靈？

連續(xù)兩日沉湎于虛幻的世界苍在，果然愈來愈無趣了绝页，愈來愈以曾鄙視的種種為精神之依靠荠商，猶如鴉片，中毒至深续誉，無法自拔莱没。

荒蕪帶來的悲傷——這該死的詞，夠無趣的——如何表述酷鸦，我早就是囚室里快活沒有心肺的囚犯郊愧，身心被奴役，那個具有制掣力量鎖住關節(jié)井佑，說：笑吧，吃吧眠寿，睡吧躬翁，干活吧。于是我笑啊盯拱，吃啊盒发，睡啊，干活啊狡逢。

夠做作宁舰，夠矯情。于幸福平靜的生活罅隙里滋事奢浑。

愈發(fā)地怕救贖二字蛮艰。

年紀愈大，愈加覺得不可孩子氣雀彼，不可賭氣般尋求慰藉壤蚜，哪怕從也不曾覓到。于是那些流于形式的發(fā)泄徊哑，便愈加為自己所唾棄袜刷。

我在漸漸地堵死自己的后路。

總是不停地給自己講各種各樣的道理莺丑，分析這樣那樣的現(xiàn)象著蟹。

可卻越來越糊涂迷茫——至于無助二字梢莽，卻是不好意思用了萧豆。

拒絕承認自己的懦弱虛榮，卻無法遮掩內心的虛弱昏名。

那時候——究竟何時算“那時候”炕横？

大概文字于我算是活色生香的時候，我的世界葡粒，沒有音樂份殿，我的世界膜钓，是光與影的王國，無聲的電影世界卿嘲。

音樂于我颂斜，不過是青春過完了的余韻回環(huán)，一遍遍地用鼓點敲擊著枯萎遲鈍的心拾枣。

生命于我最真實的感觸沃疮，不是周身的花鳥魚蟲，不是鮮活的男女老少梅肤，而是一支筆司蔬，一張紙，一段自憐自傷自棄的抒寫姨蝴。

曾經(jīng)習慣了對著紙和筆訴說俊啼。放下筆桿后，徹底地緘默了左医。

從開始授帕，便喜歡用“你”作為對這個世界上存在的人事的稱呼。

模糊了性別浮梢，曖昧著感覺跛十，欺妄著自我。

那時候秕硝，我學會了仰望的姿勢芥映。

那時候，我還是個心懷虔誠的人远豺。

你教我區(qū)分“敵手”與“敵人”屏轰；抑揚頓挫地念《最后的一課》直至哽咽；在相冊的扉頁上寫“嘆昔吳剛伐桂難取點枝點葉憋飞，驚今孺子撰妙文更有佳句佳章”霎苗。

我急切地模仿著你的字，多愁善感榛做，讀書寫字唁盏，在你的鼓勵與寵愛下努力地做個憤青——是的，這么些年检眯，關于支持厘擂，只能想到你。

那算是青春的開始锰瘸。你改變了我人生的軌跡刽严。

有那么幾年的時光，為一個人而讀晦澀的書避凝，爬凌亂的格子舞萄。

直至后來眨补，才漸地與書中人物相互憐惜，那觸動心弦的清脆的痛倒脓，關乎年華——脆弱撑螺、敏感、浪漫崎弃、沖動甘晤、激揚、叛逆饲做，所有美好的詞匯在某一刻集中爆發(fā)在我的生命里线婚，我用與天爭的勇氣盛開，肆無忌憚地揮霍那些能量盆均，如此奢侈塞弊，完全不管不顧明天的太陽是否會照常升起。

這具衰敗的軀殼上缀踪，青春的味道已經(jīng)散盡。

如今看這番自作多情的隱忍虹脯，不過又是一番癡人囈語驴娃。

那時候，我遭遇的最大的挫折循集，也不過是青春期大多數(shù)人避免不開的一些糾結唇敞，可是那些悲憤，彼時深刻真實地冷冷地浸淫自己的骨髓咒彤，憂憤的人疆柔，眉頭時常緊蹙，睡眠于我镶柱，一直是奢侈品旷档。

別人說，年輕人的心總是異常敏感的歇拆。

我看不到悲劇鞋屈，卻在為悲劇哀嘆，大約有為賦新詞強說愁的慣性造作故觅，可更多的厂庇，卻是隱隱的深重的不安與顫栗。

看不到世人的悲劇输吏，總是能感到那將要降臨于自身的破滅罷权旷！

我寫道：

這是別你后的第六個夜晚。

周身依舊是若無其事的世界贯溅。

世界怎么會體諒一只螞蟻一只雛鳥的喜樂呢拄氯？它不屑躲查。

也不必。

何況世上稚嫩的鳥蟲已越來越少坤邪，它們都拼命地向野獸進化熙含。

剩下寥寥幾個可憐巴巴地死命地守著固有的貞操，固有的性情艇纺，——被譏為墮落怎静、垮掉的一代——可恥又有光榮——畢竟沒有與它們歸為一類，所謂雖恥尤容也黔衡。

那時候蚓聘，即使有意識地躲藏于家人的庇蔭下，到底還是能嗅到危險的氣息盟劫，即使很認真很努力地做個戰(zhàn)士夜牡，也知道終究無法抗拒世俗的力量。

雖然一切侣签，都只是在自我的世界里掙扎顛覆塘装。

我最愛的，人抑或事影所，讓我無比地心生想往蹦肴，可是不敢靠近，惶恐的愛是什么樣的猴娩？大約便是這般泣著阴幌，戀著，接近著卷中，又退縮著矛双，止步于門外，企圖張望門內的旖旎景色蟆豫，望不見议忽，唯有對著門口一株枯草一番番意淫，等門內的美人走出十减，方才發(fā)覺徙瓶，只是個行將就木的老嫗，于是唯有大哭嫉称，然而這番尷尬的折騰究竟難于啟齒侦镇，只得靜靜地退到最初的位置。

我的不甘心织阅，不會讓我憤恨壳繁，我只敢弱弱地心里抗議下，最激憤的表述也不過：荒涼的世界上塞滿了幸福的人。

幸福的人的臉上長滿了狗尾巴草闹炉。

我的仰望蒿赢，一次次落空，希望渣触，原來如此殘忍羡棵。

勇氣消耗殆盡的那一刻，惶恐地想到救贖嗅钻。

從何時起皂冰，愛戀變成了渴求救贖，不安越來越深地被隱埋养篓，淚水一次性流完秃流，哀號在心底，始終說不出柳弄。

害怕某一天抑制不住地崩潰舶胀，于是小心翼翼地沒心沒肺，生怕一個表情沒擺對碧注，坍塌嚣伐。

如果，一個人沉默了10幾年萍丐，又怎么會習慣說話呢轩端？

可是，我依舊挨著你熬過了幾年時光碉纺。

那時候船万，我已經(jīng)在為之前肆無忌憚的揮霍償還代價了刻撒。開始的時光骨田，總是難熬的，恨不能眼瞎耳聾声怔，我可以選擇寡言态贤，卻無法總是無視一切存在。

某些感覺遲鈍醋火，另一些卻慢慢靈活起來悠汽。

我說，你不必做什么芥驳，你的存在柿冲，于我便是最美好的事。

是的兆旬，關于你假抄，每個季節(jié)都有值得謳歌的事物；窗外景色的美妙，因你宿饱，我才開始覺察出熏瞄。

對于你，對于所有曾在我生命里留下印記的人谬以，正如那句話所言：在正確的時間遇到正確的人强饮，不管結果如何，最重要的是为黎，讓我認識到生命的另一種顏色邮丰。

因你，我詠嘆了青春最后的詩歌碍舍。

我一面在償還柠座，一面又在迅速地焚燒最后的熱情。在你身邊的那幾年片橡，我在灰色與鮮研中不停地自我顛覆妈经，可我知道，你是我的救贖捧书。

即使我依舊只是在門外等待張望吹泡，我已心滿意足，你讓青春的尾巴经瓷，有了陽光的味道爆哑。

習慣了懷念，開始是默默地在心底誦念舆吮，漸漸地演變成精神里常蛀的一條蟲揭朝。

等發(fā)覺懷念蠶噬完生活的激情，生活與我色冀，似已無瓜葛潭袱。

在行尸走肉之前，這具血肉經(jīng)歷的所有起伏锋恬，不過一段心靈風暴屯换，等它刮走，只留點點狼籍与学。

過了某個巔峰彤悔，急速墜落矛纹，感覺消逝庞钢，只看得見眼前的景物飛速變換，伸手觸摸睹栖，一副流動的平面畫卵佛，聲音嘈雜杨赤，聽不清其中呢喃蓝丙。失重般存在于這個地球上，腳踏不到地望拖，手觸不著天渺尘，軀殼如分子般飄零。

愛情不是一切说敏，可它曾是年輕的主旋律鸥跟。

如今可以毫不在乎地把這兩個字掛在嘴邊，只因離它很遠盔沫。

你曾經(jīng)是否動過心医咨？這個問題，是不是在成全之外總讓人介懷的一個架诞。多少人拟淮，最后在乎的，只是如果曾經(jīng)被愛過谴忧，便已知足很泊。

愛，不愛沾谓，痛委造，不痛。

總會過去的均驶。