文/韓大爺?shù)碾s貨鋪
一份和諧溫暖且“不心累”的人際關(guān)系拾酝，究竟有多重要呢燕少？
聯(lián)合國發(fā)布的《世界幸福報(bào)告》指出：基本生活水平是幸福必不可少的條件，但是達(dá)到基礎(chǔ)條件以后蒿囤，社會(huì)關(guān)系對幸福感的影響要遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過收入的影響客们。
甚至，社會(huì)關(guān)系的重要性可以用貨幣來評(píng)估蟋软。2008年镶摘，英國有一項(xiàng)研究，讓人們給朋友岳守、親戚和鄰居貼上價(jià)格標(biāo)簽。結(jié)果表明碌冶，社交活動(dòng)的增加湿痢，有可能會(huì)產(chǎn)生相當(dāng)于每年8.5萬歐元的額外生活滿意度。
而哈佛大學(xué)的心理分析專家、精神病學(xué)家——喬治維蘭特教授譬重，曾主持過一項(xiàng)持續(xù)70年的跟蹤研究拒逮，分析了2000多人一生的成長軌跡，探尋到底什么樣的人生能讓我們健康幸福臀规。結(jié)論是：好的人際關(guān)系滩援，是決定一個(gè)人健康幸福與否的重要原因。
人際關(guān)系的和諧與否既然如此重要塔嬉，那面對生活中的親情愛情友情玩徊，職場與泛社交，各種多樣的溝通場景谨究，錯(cuò)綜復(fù)雜的交流情境恩袱，有沒有哪些理念是既通用，又有效胶哲，且還不讓人感到虛偽疲累的呢畔塔？
今天就位大家梳理總結(jié)出4點(diǎn)建議，希望可以幫助到你鸯屿。
1.?盡量讓別人了解你澈吨，而不是執(zhí)著于讓對方認(rèn)可你
在交往中希望被對方欣賞，認(rèn)可寄摆，是再正常不過的訴求谅辣。
但以此作為一次溝通或一段關(guān)系的出發(fā)點(diǎn)，很容易因“過度補(bǔ)償”出現(xiàn)“關(guān)心則亂”的現(xiàn)象冰肴。
比如：你去參加一場面試屈藐，你渴望得到這個(gè)職位，并吸引面試官的青睞熙尉，這一會(huì)導(dǎo)致你緊張慌亂联逻，二會(huì)把你的注意力轉(zhuǎn)移到如何迎合對方的口味，而非展現(xiàn)自己價(jià)值的錯(cuò)誤方向检痰。
再如：在一段親密關(guān)系中包归，如果一方急切地想讓另一方接受自己，效果往往適得其反铅歼，最后發(fā)現(xiàn)怎么做都不對公壤，原因正是在情感出發(fā)點(diǎn)上就已經(jīng)矮了一截。
換一種思路：把發(fā)力點(diǎn)從謀求認(rèn)可椎椰，切換到尋求了解厦幅，就會(huì)輕松得多，自然得多慨飘。
原因是：第一确憨，當(dāng)我們著力于增進(jìn)了解時(shí)译荞，我們的心理壓力就沒那么大了，表現(xiàn)得會(huì)更自然休弃，對方也會(huì)更舒適吞歼。最終對方不會(huì)因?yàn)槟阆胱屗蕾p你，他就欣賞你塔猾；反而可能會(huì)因?yàn)樯钊肓私饬四愀萋猓M(jìn)而欣賞認(rèn)可了你。
第二丈甸，當(dāng)我們謀求了解時(shí)糯俗，我們和對方都會(huì)卸下心理包袱與防備，會(huì)釋放出更多的“自我暴露”的信息老虫，會(huì)聊起脆弱的點(diǎn)叶骨，會(huì)談及彼此的前路與過去，而這種適當(dāng)?shù)淖晕冶┞杜c真情流露祈匙，最能夠增益雙方的關(guān)系忽刽。
2.?專注于當(dāng)下，不預(yù)設(shè)動(dòng)機(jī)
在與他人溝通的時(shí)候夺欲，我們常常會(huì)急著想知道對方說這些話的意圖是什么跪帝，并且，沒等對方把意思闡述徹底些阅，我們就喜歡猜對方的動(dòng)機(jī)伞剑。
比如：
說了這么多，你不就是想抱怨嘛市埋。
說來說去黎泣，還不是你看不起我？
不用再繼續(xù)講了缤谎，我已經(jīng)猜到你又要舉著為我好的旗號(hào)傷害我了抒倚。
然而每一段溝通都是不同的，甚至同一個(gè)人的每一個(gè)階段坷澡，每一天托呕，都有可能是不一樣的。但我們喜歡“料敵機(jī)先”频敛，我們習(xí)慣“預(yù)設(shè)假想敵”项郊，我們?yōu)榱藘?nèi)心的安全感，會(huì)猜來猜去斟赚。
這種現(xiàn)象可能來自于我們過往與對方的交往經(jīng)驗(yàn)而做出的片面總結(jié)着降，也可能出自于刻板印象。
但歸根結(jié)底拗军，不光誤會(huì)了他人鹊碍，也會(huì)傷害你自己厌殉。因?yàn)槟悴粌H堵住了對方的嘴食绿，會(huì)錯(cuò)了對方的意侈咕，你也把溝通這碼事，變成了自說自話的自我傳播器紧，從頭到尾都是自己講故事給自己聽耀销。
下次記得：慢慢來，別著急铲汪。
3.?人所不欲熊尉，勿施于己
我們都知道孔子的一句名言：己所不欲，勿施于人掌腰。簡單說就是這件事如果發(fā)生在你身上會(huì)不舒服狰住，那你也別對他人這么干。其恕乎齿梁。
但這里講的“人所不欲催植，勿施于己”側(cè)重的是另一個(gè)方面：那就是寬恕自己。
我們在人際關(guān)系中感到疲累或痛苦的一大原因勺择，正是我們不懂得寬恕自己创南。
不容許自己犯錯(cuò)，或是哪怕自己沒做錯(cuò)什么省核，也會(huì)覺得：這都是我的錯(cuò)稿辙。
比如：你在約會(huì)時(shí)里不小心把餐具掉在地上，你會(huì)很尷尬气忠，甚至睡覺前都在反復(fù)重播當(dāng)時(shí)的情景邻储。然而換個(gè)角度想想：如果你在餐廳里看到別人掉了餐具，你會(huì)在心理多嘲笑他嗎？并不會(huì)啊了赵。那你為什么就覺得自己掉了餐具夯接，是件多大不了的事呢？
再如：朋友有事請你幫忙萌壳，你明明無能為力，但也不想拒絕日月，因?yàn)榕戮芙^會(huì)傷害關(guān)系袱瓮，怕對方討厭自己；或者父母給你一個(gè)建議爱咬，你不敢提出相反的意見尺借，總覺得這是不孝順，或是怕寒了父母的心精拟。
那再換個(gè)角度想想：假如你找朋友幫忙燎斩，朋友因?yàn)楦鞣N原因?qū)δ阏f了愛莫能助虱歪，你就會(huì)和他斷交嗎？假如你將來有了孩子栅表，會(huì)因?yàn)樗赂谊愂龀鲎约旱恼鎸?shí)想法笋鄙，就覺得他沒把你當(dāng)?shù)飭幔慨?dāng)然不會(huì)啊怪瓶。
人所不欲萧落，勿施于己。像你對待好朋友那樣洗贰，對自己找岖。你對好朋友不會(huì)發(fā)出的責(zé)難，同樣也別講給自己聽敛滋。
4.?少提結(jié)論许布，多說結(jié)論的證據(jù)
在人際溝通領(lǐng)域里，有一本書非常好绎晃，叫《非暴力溝通》蜜唾。
里面提到了幾條在溝通時(shí)，盡量要多側(cè)重的地方箕昭，和盡量要少聚焦的點(diǎn)灵妨。
比如：要多說你的觀察，少說你的評(píng)價(jià)落竹。多說你的感受泌霍，少說你的看法。多說你的訴求述召，少提對方的責(zé)任朱转。
可這么記不好記，我們把它總結(jié)成一個(gè)點(diǎn)积暖，那就是：少下結(jié)論藤为，多說結(jié)論的證據(jù)。
我們在溝通時(shí)往往嘴比腦子快的夺刑，而且會(huì)跨越式的省去一些論證步驟缅疟，因?yàn)槁闊┞铩?/p>
可最終，麻煩與問題往往就出在“被省略掉的那部分里遍愿〈嬉”
比如：妻子看見馬桶蓋臟了，想到盡早就提醒過丈夫清理一下沼填，結(jié)果丈夫到了晚上都沒有清理桅咆，這讓他懷疑是不是丈夫沒有把自己說的話當(dāng)回事。而且坞笙，最近丈夫好像對他的態(tài)度冷漠了不少岩饼，這更讓她加深了懷疑荚虚。
注意，以上這些籍茧，都是妻子的“論據(jù)”版述。
但我們發(fā)現(xiàn)在溝通時(shí)，這些話不會(huì)被講出來硕糊，會(huì)被省略掉院水，當(dāng)事人往往直接就上結(jié)論了。
于是简十，累了一天剛推開家門的丈夫迎面就聽到一句：我說的話就是耳旁風(fēng)，不真心過日子當(dāng)初就別結(jié)婚扒颂凇螟蝙！
結(jié)果可想而知，吵吧民傻。
但如果把被省略掉的部分倒出來胰默，就沒有那么多事了。
如漓踢，妻子不急著下結(jié)論牵署，而是講論據(jù)：你今天忘記了清理馬桶蓋。我早上提醒過你喧半。最近你對我的態(tài)度有點(diǎn)冷漠奴迅，這讓我感覺不太好。我想知道原因是什么挺据。
這段話里取具，有觀察，有感受扁耐，有訴求暇检，唯獨(dú)沒有著急下出的結(jié)論。
而丈夫也可以從這些論據(jù)中找出誤會(huì)在哪里婉称，并做個(gè)澄清块仆，矛盾自然就遁于無形。
你看王暗，所謂的人際關(guān)系與溝通問題悔据，其實(shí)并沒有多復(fù)雜。
只需要你在對待他人時(shí)瘫筐，在溝通前蜜暑，不預(yù)設(shè)動(dòng)機(jī)；在溝通時(shí)策肝，少下結(jié)論肛捍，多說論據(jù)隐绵；在整個(gè)交往過程中，把宗旨與目標(biāo)由謀求認(rèn)可和欣賞拙毫，改為謀求了解依许。以及不難為自己，以對待好友的寬容去對待自己缀蹄，就足夠峭跳，就可以。
End.
