老公儿惫，
七夕了澡罚，我兩個月前謀算的一句我愛你，到底也是沒有如愿肾请。我得到的最后一個字是愛留搔，不是愛過，也算铛铁，如愿隔显。
昨晚，我是不可能睡著的饵逐，我知道括眠，所以我喝了很多酒，我已經(jīng)很久沒有喝酒了梳毙，自從有了要去找你的想法以后哺窄，我就沒喝過酒了，但是昨晚沒有忍住账锹，我太想你了萌业，太在意你一點點驅(qū)逐我出你的生活的舉動。我在健身房躲了半天奸柬，身上汗?jié)窳烁煞浯螅闪擞趾節(jié)癜峦荩赡苡心敲?一些些瞬間穿稳，多巴胺和內(nèi)啡肽集中分泌的時候我的頭腦是恍惚的，但是絕大多數(shù)時候我都很悲傷档叔。我健身的時候從來不戴眼鏡，眼不見周遭那些人的眼神或者樣貌蒸绩，他人于我不過是背景板一樣的存在衙四。
我們倆點亮的最后一個印記是長相思，我沒其實沒看過患亿，昨天我開始看第一季传蹈。哭了大半夜步藕，哭得當(dāng)場眼睛當(dāng)時就腫了惦界，今天早上起來后腫脹的愈發(fā)變本加厲，雙眼皮像假的咙冗，那一層中間的褶皺不見了沾歪，白白的鼓鼓的發(fā)亮，丑死了雾消。下眼瞼腫得和眼皮連成一線灾搏，引以為傲的臥蠶蕩然無存，配著睡眠不足的黑眼圈立润，更像是陳年的老淚溝确镊。
這是雙曾讓你魂牽夢繞的桃花眼，丑成這樣子范删，你還喜歡嗎？
我在Vegas的時候拷肌，看見滿街高挑美艷的各國美女到旦，一張照片都沒拍給你，那一刻我是羨慕且妒忌的巨缘，我站在那樣的街道上平凡得像個乞丐添忘，就連街頭的流浪歌手都比我恣意灑脫一些。我總是自詡從小貌美若锁，雖然沒有吃過美貌帶給我的紅利一天搁骑，但是歲月老去后，卻開始了惶恐又固。只是你每次在我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的比較下仲器，你都告訴我，我好看仰冠，我素面朝天好看乏冀，我醉酒迷離好看，我疲憊熬夜后好看洋只，我頭發(fā)上立起一根呆毛的蠢樣子你也覺得好看辆沦。情人眼里出西施昼捍，是你讓我慢慢感受到的，仿佛你的眼里只有我肢扯。那時的我妒茬，是幸福的。
我看電視劇的時候總是很羨慕那些神仙啊蔚晨，可以活那么久乍钻，活得越久便要承擔(dān)更多的苦難和磋磨，承擔(dān)得多了人就變得麻木且冷漠蛛株，再這樣的麻木和冷漠中生出的情感团赁，才顯得那樣彌足珍貴。我是什么時候開始把這世上萬物分為內(nèi)外的呢谨履？好像也就是這兩年的事欢摄。我開始越來越不在乎曾經(jīng)苦心經(jīng)營的人脈，世故笋粟，越來越不在意金錢和享樂怀挠，我很依戀父母，即使我和我爸三句話就彼此厭煩害捕，但我還是想每天看著他們绿淋。多年前就聽過的廣播里說了很多次的一段話，慢慢入了心尝盼，這陪我們從生命第一天走過來的人吞滞，我們到底能陪他們多少天。如果日子按天算盾沫，總是很驚人的短暫裁赠。他們老了，他們留給我很多很多赴精，可我好害怕有一天要一個人面對這一切佩捞，我好想有一個人陪著我。我想你陪著我蕾哟。還不能比我先死一忱。
害怕的東西很多很多，害怕人群谭确，害怕喧鬧帘营，害怕陌生的氣味，害怕被欺騙琼富，害怕被看見仪吧，害怕衰老，害怕你不愛我鞠眉。老公薯鼠，我現(xiàn)在害怕我的簽證過不去择诈，就見不到你了。害怕即使我努力到年底再辦一次出皇，你就不住在那里了羞芍。害怕我們就這樣遺憾的錯過，徒留我一直等待郊艘，卻永遠(yuǎn)等不到自己的愛人荷科。
又開始羨慕牛郎織女了，即使一年得見一次纱注，那也是守諾畏浆。只要不貪心，那樣也很好狞贱，但我能有那樣的機(jī)會嗎刻获？鼓起勇氣告訴你，我知道今天是七夕瞎嬉，也希望你知道我仍愛你蝎毡，如初。
