我曾經(jīng)也是被愛的孩子躏率。我知道，這個世界上最愛我的人是他民鼓。
那時候總以為有人會始終為我撐腰薇芝，容我肆無忌憚。即便被壞心眼的男孩子欺負丰嘉，也不害怕夯到。堅信著只要淚眼漣漣地找他，他就一定會給出氣饮亏，惡狠狠地教訓(xùn)他們耍贾。的確，他也從未讓我失望過路幸。應(yīng)該說荐开，在我小時候的記憶里他從來都是那樣高大的，無所不能的简肴。我甚至清晰地記得小時候的我根本就沒羨慕過別人晃听。
但是，很可惜砰识。那樣子的幸福只持續(xù)到了十歲能扒。
我壓根就沒有想到人也會有死去的那天。他會變得虛弱無比辫狼，形如槁枯初斑。也會因為忍不了疾病的痛苦而在我眼前捶胸頓足，默默流淚予借。而那時的我越平，卻莫名地想要逃走。我害怕灵迫，我不喜歡那樣任由醫(yī)生擺布的他秦叛。甚至，開始討厭去探望他瀑粥，討厭呼吸病房里的空氣挣跋，討厭壓抑絕望的對話。他總是喜歡將那個字眼掛在嘴邊狞换，然后不停地囑托身邊的親戚避咆，好好照顧我和母親舟肉。這是我最討厭的，好像就是從那個時候開始查库，我意識到他真的會走路媚，會死。也許樊销，我的潛意識仍然是不相信的整慎。所以，就算是到了那么讓人心碎的日子围苫，我仍是吃得好裤园，睡得好，沒心沒肺的模樣剂府。完全都不知道拧揽，厄運會比我想象地來得更早。
他死去了腺占，在我仍在熟睡的某個凌晨時刻淤袜。
我遙遙地望著他的遺容，瞬間淚如雨下湾笛。好像就是在那一刻我開始后悔了饮怯。一直后悔到了現(xiàn)在。甚至嚎研，會持續(xù)到將來很久以后蓖墅，直至終身。我怨恨著那時什么都沒有做的我自己临扮。如果有時間機器论矾，我恨不得扼死那時不懂事的自己。為什么我沒有多陪在他的身邊杆勇？為什么我從來都只是敷衍著他說的那些話贪壳？為什么我沒有讓他感到多些的寬慰？其實說穿了蚜退，我也知道我的這些悔恨闰靴，也不過是自作自受，應(yīng)有此報钻注。
所以蚂且，我現(xiàn)在只能不停地想他。
我很想他幅恋，卻見不到他杏死。我很想他，隨著成長卻不能為他嚎啕大哭。我很想他淑翼，卻只能憑記憶依稀記得那些他曾對我點點滴滴的好腐巢，大多的都模糊了。他不在了玄括，也就不會有人陪我一同回憶了冯丙。其實，這些都可以成為我害怕去回憶的理由遭京。但我還是想他银还。
