說來，我已經(jīng)很久沒有正兒八經(jīng)地碼過字了呵燕，內(nèi)心一度陷入消沉狀態(tài)棠绘，感覺自己正與這個世界格格不入。當諸如《悲傷逆流成河》虏等、《狗十三》這樣的電影上映弄唧，頻頻登上熱搜話題榜時适肠，我的內(nèi)心竟有些許的震動霍衫。網(wǎng)友評論說，看完《狗十三》沒有哭的人是很幸福的侯养，所以敦跌，我一直沒有看，既害怕自己會哭又害怕撕開過往的裂縫，看見曾經(jīng)“狼狽”的模樣柠傍。不過麸俘，此刻我竟會不自覺地想：“或許，我不會哭”惧笛。因為从媚，幸福的定義是多樣的。
成長患整，是一杯讓人喝了就想哭的酒拜效，這是我對它的定義，也是我這些年跌跌撞撞的回憶各谚。某天紧憾，我在一篇文章里看到這樣一句話：如果說，貧窮的土壤會滋生出自卑的種子昌渤，那么無處不在的質(zhì)疑和嘲笑赴穗，會不會足以讓一個孩子卑微到塵埃里?會的！這是我看完之后的第一感覺膀息。記憶的閘門一旦打開般眉，它就由不得你關(guān)與不關(guān)，此時潜支，我覺得它是那樣的過分煤篙、真實且不堪。
遭遇
我的出生并沒有什么好講的毁腿，我的家庭也非常普通辑奈，我的經(jīng)歷也激不起多少波瀾，它只是出現(xiàn)在我生活里的一部分已烤，大鬧一場過后人生修行依然要繼續(xù)進行鸠窗。
我來自鄉(xiāng)下小村，父母為了生計常年在外奔波胯究，自小我和爺爺奶奶一起長大稍计，日子過得平淡但也沒覺得什么不妥當。那時我們的學前教育還不叫幼兒園裕循，叫學前班臣嚣，那時的我懵懵懂懂、傻傻呼呼剥哑，看的第一步武俠劇應(yīng)該是《天龍八部》硅则，經(jīng)常和一群小伙伴練習里面的招式，那時也并不知道萬有引力株婴，牛頓被蘋果砸中的故事也還沒有學過怎虫，總覺得自己會輕功水上漂，結(jié)果經(jīng)常摔得鼻青臉腫。那時的快樂也很簡單大审，未來很遙遠蘸际，而我無需多考慮。那時我以為生活會這樣一直過下去徒扶，事實是生活早已在我以為的認知里發(fā)生了偏移粮彤，一下子，我有點悵然若失姜骡。
因為各種原因驾诈，小村里的學校辦不下去了，在那上了兩年學的我只能去縣城的一所學校上學溶浴。小時候乍迄，我極少一個人出門，跑得最多最遠的地方大概就是我家周圍的那一片片山士败，偶爾和奶奶去縣城（老家我們叫街上）買點東西高興地不得了闯两。對于這次無奈的轉(zhuǎn)學，我有點惶恐谅将，隱約著又有點期待漾狼。我是一個適應(yīng)性不強的人，面對陌生的環(huán)境饥臂、陌生的同學逊躁，總有點不知所措。開學第一天隅熙，和我一起轉(zhuǎn)入這所學校的小伙伴和身邊的同學都混得比較熟了稽煤，而我卻連最基本的交流也沒有。傻呆呆地看著身邊的人和事囚戚，無所適從酵熙，莫名地懷念起鄉(xiāng)村學校的生活。
總算驰坊，在一種無法言說的心情下匾二，第一天結(jié)束了。此后的狀況拳芙，我一直都不知道該以一種怎樣的方式闡述察藐。按理，這只是一次正常的轉(zhuǎn)學而已舟扎，何況還有兩位小伙伴和我一起轉(zhuǎn)過來的分飞，我們在同一個班級，遇到的是同樣的同學和老師浆竭，為什么往后的記憶會有天壤的差別浸须，甚至多年后我都在心里假設(shè)，那是不是只是我做的一個噩夢邦泄，它不是真的删窒。
一切都理所當然的開始，卻沒有順其自然的結(jié)束顺囊。我怎么也沒有想到肌索，校園欺凌這樣的事情會發(fā)生在我身上，而我還選擇了隱瞞特碳。每學期之間的座位調(diào)整是最正常不過的事情诚亚，但在某次換座位后，我的噩夢便開始了午乓。其實這只是一件很小的事情站宗，不曾想它會成為我青春里一道深深地痕跡。某一天放學以后益愈，我整理好書包準備回家梢灭，結(jié)果背書包的時候不小心把坐在我后面那位同學的卷筆刀碰到了地上。當時我有點慌亂蒸其，從地上撿起卷筆刀連忙向他道歉敏释，檢查完卷筆刀并沒有什么損壞，我的內(nèi)心松了一口氣摸袁。這位同學看上去卻很不高興钥顽，堅決要我賠錢，我小聲地和他辯解著靠汁，畢竟卷筆刀完好無損蜂大。他最終同意不要我賠錢，但必須把他卷筆刀里的垃圾清理干凈蝶怔，抱著不想和他繼續(xù)爭論的心理县爬，我同意了。第二天的事情卻讓我倒吸了一口寒氣添谊，明明是他自己削鉛筆的時候太用力财喳，搞壞了自己的卷筆刀，他硬是霸蠻地說成是我昨天下午摔壞的斩狱。百口莫辯的我真是欲哭無淚耳高，他和我說那個卷筆刀要幾十塊錢，如果我不賠他錢所踊，他就要他六年級的哥哥來找我麻煩泌枪，當時我只感受到了深深的無力和悲涼。
《悲傷逆流成河》上映的時候秕岛，我一個同事去看了碌燕，看完以后他和我說误证，我們的教育理念在大面積的告訴我們要如何善良，不要惹是生非修壕，卻沒有教會我們在遇到校園欺凌的時候怎么樣保護自己愈捅，怎么樣反抗。聽完這句話我沉默良久慈鸠，如果當初選擇抗爭蓝谨，結(jié)果會不會好看一點點。當時我的家庭并不富有青团，我的性格也是既固執(zhí)又軟弱譬巫，我不想把這件事情告訴家人、老師督笆、朋友芦昔，我又害怕他哥哥來找我麻煩，不敢反抗這種不公平的遭遇娃肿，我更想這件事情快點結(jié)束烟零。于是，我和他討價還價咸作，反正原價賠償是不可能的锨阿，一半我都賠不起。我便開始了分期付款的生活记罚，每天賠一點墅诡，一毛、兩毛桐智、五毛末早，外加幫他跑腿做各種雜事——買零食、搞衛(wèi)生说庭，具體商量要賠多少錢以及最后總共賠了多少錢然磷、賠了多久，我真的忘記了刊驴，我只記得最后一次還完錢的時候姿搜，我如釋重負，深吸了一口氣捆憎。二年級結(jié)束舅柜，讀三年級的時候，這位同學也轉(zhuǎn)學走了躲惰，從此以后我再也沒有過關(guān)于他的任何消息致份，而他很幸運地被我列入了黑名單，至今我都記得他和他哥哥的名字础拨。
如果長大是一瞬間的事情氮块，那么我覺得在那個秋天的下午绍载，我以一種無法言說的心態(tài)，做了一件本不起眼卻注定要兵荒馬亂的事情滔蝉。當時家里剛剛修完房子击儡，父母的工作也陷入了瓶頸，一切看上去都很糟糕锰提，總結(jié)起來就是沒錢曙痘，我沒有辦法和其他同學一樣在學校訂購午餐芳悲，也沒有辦法和我的小伙伴一起坐專送車回家立肘。所以那件事情一發(fā)生，我就本能地告訴自己名扛，這件事情不能讓家里人知道谅年，我要自己解決，卻也只能以一種很懦弱的卻也是我知道的唯一方式——妥協(xié)肮韧。當時奶奶每天給我的午餐費并不多融蹂，我還要劃去一半甚至更多用來還錢，因此我每天過得異常痛苦弄企，但這已經(jīng)沒有更好的辦法超燃，只好在心里祈禱快點結(jié)束。那段時間有多難熬拘领，我無法描述意乓，此處就一筆帶過。
寫到這里约素，我很想告訴你們届良，本故事純屬虛構(gòu)，一個卷筆刀值多少錢呢圣猎，這么小的事情哪會有這么多周折士葫，我也希望它不是真的，但它就是這樣毫無征兆卻又如此洶涌地闖入了我的生活送悔，我卻無力還擊慢显。7歲的年紀，我仿佛被迫地參與了一場人性的掙扎欠啤。當時那位同學沒有覺得自己做錯了任何事情鳍怨，以后或許他也不會記得這些，只有我在耿耿于懷跪妥，我的記憶停留在了那里鞋喇，為自己的軟弱，為自己的妥協(xié)眉撵，為自己的隱瞞侦香、落塑、、罐韩、憾赁、、很多次散吵，我都以為自己已經(jīng)忘記了龙考，但是根本做不到，甚至我都不知道該如何寬慰當時的自己矾睦。
憤怒
那件事情發(fā)生后晦款，我沒有告訴任何人。的確枚冗，我很憎恨那個男生缓溅，但或許是那時的自己太軟弱又或者是我的內(nèi)心仍然相信世界是美好的，所以他轉(zhuǎn)走以后我沒有很糾結(jié)地陷入此事赁温，只是忘不掉罷了坛怪。
按理故事到這里應(yīng)該要結(jié)束了，但記憶的閘門已經(jīng)打開股囊，自然而然地我想把接下來的事情一并講完袜匿。前面我說自己是一個性格固執(zhí)且軟弱的人，現(xiàn)在我還要說自己是一個老實本分且數(shù)學不好的人稚疹。從小到大居灯，凡是和數(shù)學相關(guān)的科目，沒有一科是我學好過的贫堰，數(shù)學虐我千百遍穆壕，而我一點都不想它是我初戀。我不知道到底是哪里出現(xiàn)了差錯其屏，反正在學好數(shù)學的路上喇勋，我流下的眼淚估計可以浸濕好幾本數(shù)學教材，也恰恰因為數(shù)學觸發(fā)了我的憤怒偎行，我決定對生活“還擊”川背。
其實轉(zhuǎn)到新的學校以后，我的成績并不出眾蛤袒，剛剛說了我數(shù)學不好語文一般熄云，那些什么三好學生、學習標兵等榮譽是和我沒有半毛錢關(guān)系的妙真，但是也不至于混得太差缴允，人際關(guān)系不廣但不代表不好，在老師眼里算不上優(yōu)等生那也不會是讓他頭疼的學生珍德。一直以來练般，我存在感都很弱矗漾，我也不以為然，反正上課認真聽講按時完成作業(yè)一切萬事大吉薄料，有點孤單但也無所謂敞贡，本來我也不擅長社交。那時的我想法很安逸摄职，不惹事誊役，好好讀書就行了。又是一次座位調(diào)整谷市，班主任把我和我們班的班長換到了一起蛔垢，我們是同桌，更重要的她還是我發(fā)小歌懒。從小一起長大啦桌，知根知底溯壶，當然及皂，她也是那種大人口中的“別人家的孩子”。她確實很優(yōu)秀且改，自帶光芒验烧，至少那時我是真心這樣認為的，我也很敬佩她又跛。
可惜好景不長碍拆，有一天上數(shù)學課老師叫我去黑板上演算一道題目，這個題目還是前一天做過的課堂作業(yè)慨蓝。由于我太緊張感混，一下子忘記了口訣，然后那道題我沒有解答出來礼烈，這沒解答出來的后果就是我跳進黃河也洗不清抄作業(yè)的嫌疑弧满。老師一口咬定我抄了發(fā)小的作業(yè)，無論我怎么說沒有抄此熬，她就是不相信庭呜，并一直對我冷嘲熱諷，數(shù)落了我大半節(jié)課犀忱。剛剛開始我發(fā)小還幫我解釋說我真沒有抄募谎，老師張口卻說可能是趁你不在的時候抄的。所有人都沉默了阴汇，包括我的發(fā)小数冬，我強忍著淚水，接受老師對我的“炮轟”搀庶，我不想解釋了拐纱。那一天我真正感受到了語言背后可怕的暴力疯淫，每一個字像一把刀一樣插進我的心里〈撩担或許同學包括我發(fā)小在老師的威嚴下都認同了她的說法熙掺，事后也沒有人會真正在意這件事情，抄作業(yè)的戲碼畢竟每天都有發(fā)生咕宿，但是我沒有辦法接受這莫名的指責币绩，我更無法接受老師的不信任，沒抄就是沒抄府阀。我想不通缆镣，為什么在老師眼里，我怎么就變成了那種撒謊還狡辯的學生试浙，如果我的同桌不是這位優(yōu)秀的發(fā)小而是一位和我一樣平常甚至成績比我還要差一點的同學董瞻，她又要如何解釋。成績好很了不起嗎田巴？老師就可以根據(jù)學習成績隨意評判學生的人品嗎钠糊？那時的我很憤怒，我卻一直在克制自己的情緒壹哺，沒有勇氣當場反抗抄伍，但自卑的陰霾里或許在此刻種下了仇恨的種子。
轉(zhuǎn)學以后管宵，當初的小伙伴漸行漸遠截珍，莫名遭受校園欺凌，被老師當眾嘲諷還扇了我耳光箩朴，一系列的故事串聯(lián)在一起岗喉，我的情緒崩潰了。那天我一個人躲在一個角落默默哭了很久炸庞，剎那間钱床，我很茫然，我不知道接下來的生活要如何度過燕雁，我不知道從什么時候開始诞丽，學習變成了一件很累卻又迫不得已的事情」崭瘢可是我很清楚僧免，學習的道路必須走下去，我想時間捏浊，時間會沖淡一切吧懂衩，即使沖淡不了，未來也不會太難看吧。后來的后來浊洞，我參加了教師資格證的考試牵敷，面試的時候，考官問我當好一名老師法希，對學生來說最重要的是什么枷餐？我說是關(guān)愛吧！唯有愛是永恒的苫亦！
誓言與釋然
有一天毛肋，我的腦海中突然浮現(xiàn)出一句話：“倘若有一天我得勢歸來，勢必將其碎尸萬段”屋剑。這句話很暴力很囂張卻有點熟悉润匙，我想是不是自己武俠小說看多了，后來我想起來這是我曾經(jīng)怒火燃燒時內(nèi)心仇恨的誓言唉匾。我想要“橫行霸道孕讳，富得流油”，那時的遭遇直截了當?shù)馗嬖V了我巍膘，有錢是一件很重要的事情厂财。我在心里暗下決心，一定要好好學習典徘，將來出人頭地之時蟀苛，一定要讓這些人為曾經(jīng)的行為付出代價益咬！這就是一位八歲少年對這個世界的“還擊”逮诲，有點搞笑有點幼稚卻是這位少年內(nèi)心最莊重的誓言。
此后的生活里幽告，我還經(jīng)歷了一些大大小小的事情梅鹦，哭過笑過也絕望過，但我只能走下去冗锁，哪怕很多次我都感覺自己撐不住了齐唆。有時候，我會想自己這一路走來冻河，生活是在什么樣的契機下發(fā)生了漂移箍邮，所以我才活成了現(xiàn)在的模樣。如果還有如果叨叙，遺憾是否遺憾锭弊，每一次我的答案都不一樣，一如我給不出一個關(guān)于幸福的標準答案擂错。
一路升學味滞，小學、初中、大學剑鞍、工作昨凡，做出不同的選擇進入不同的環(huán)境遇到新的同學朋友同事，這一個個符號構(gòu)成了我整個路途的成長象限蚁署。我恨過自己的軟弱妥協(xié)便脊，也怨過生活的殘酷無情。后來我終于和好朋友坦露出那些心事光戈，她們都安慰我鼓勵我就轧，可是在很長的一段時間里，我都走不出生活給我布下的迷陣田度，像走進了一個胡同里妒御，看不到未來的光亮。為什么我要去原諒去寬容镇饺，當年我做錯了什么乎莉，憑什么可以在毫無顧忌地傷害過后又要求我寬容大度地放下，對不起奸笤，我做不到惋啃，我無法直視生活賦予我的這些重擔。那段時間监右，我有點偏激也固執(zhí)地可怕边灭，我將自己隱藏在厚厚鎧甲下警惕地注視著周圍的一切，渾身帶刺健盒，傷害著自己也刮傷著那些真正愛我的人的心绒瘦。我聽看完《悲傷逆流成河》的同事說，電影里的女主角不接受那些人的道歉扣癣，她要讓他們一輩子活在懺悔里惰帽，我有點感同身受想抱抱那個女孩，但又有點惆悵徘徊想抱抱曾經(jīng)的自己父虑。
以前的以前该酗，我遇到了不太友好的同學、老師士嚎，后來的后來呜魄，我又收獲了來自同學、朋友和老師的滿滿關(guān)愛與感動莱衩。如果長大是一瞬間的事情爵嗅，那么釋然就是長大過程中的契機。數(shù)學一如既往地虐待著我膳殷，所幸我遇到了一位很溫暖的數(shù)學老師操骡，一群很有愛的同學伙伴九火，漸漸地，身上的刺好像在一根根融解册招，曾經(jīng)那句暴力的仇恨誓言也在一點點地弱化岔激。真正的英雄主義是在看清生活的本質(zhì)以后，仍然熱愛生活是掰，我的內(nèi)心住著一位俠客虑鼎，對未來的想象總是充滿傳奇浪漫的色彩。也許面對生活里的奔波瑣碎键痛，我們常常潰不成軍炫彩，但是沒關(guān)系，堅持一下絮短，下一個路口江兢，說不定就有最美的遇見。
我努力地往前飛丁频，飛過一片時間海杉允，我們都曾在生活的困境里受傷害，不要苛責自己和世界席里，總有一天叔磷，我們要的謎底會揭開。
