寫作 | 我和文字的三千個日子井濒。

大學期間寫的東西

寫作的三千個日子灶似,有文字安好。?


照片是我大學時候的拍的瑞你,那時候拼命的寫作酪惭,換來那樣多的本子。一個字一個字的寫上去者甲,還是很累春感。不過大學畢業(yè),覺得最為幸福的事情,就是擁有這樣一堆東西鲫懒。它們見證了我寫作的歲月嫩实。

我想寫作的人,大多數(shù)都是發(fā)自內心的喜愛窥岩。我也是甲献,我愛,所以義無反顧的寫著谦秧。雖然這些文字并未給我?guī)矶嗌俚呢敻皇杖刖鼓桑钱厴I(yè)的那年,我還是帶著它們疚鲤,開心的畢業(yè)锥累,對于那時候的我來說,這無疑不是一件財富集歇。2012年畢業(yè)至今桶略,依舊深深的愛著文字,文字成了愛人一樣诲宇,伴隨我的左右际歼。


高中時期的日記本

1.高中時期:對于文字朦朧的愛


對于文字的熱愛,我想來自于高中時期姑蓝。那時候鹅心,語文老師要求學生們寫周記,我買了大大的筆記本纺荧,很認真的寫下文字旭愧。或許是因為孤獨宙暇,或許是因為自己內向输枯。孤獨的我總是將自己的情緒或者各種心情寫在日記本中,每天都堅持占贫。慢慢的堅持成了習慣桃熄。但是要高考,所以我總是想辦法不寫型奥,可是對于孤獨的我來說瞳收,文字是我唯一的朋友了,所以沒控制住自己厢汹,還是每天都寫螟深。

一寫就是三年,之后沒有考上大學坑匠,心情失落血崭。決定補習,那段時間,沒人理解我夹纫,全是文字陪伴著我咽瓷。我把心中的不愉快,把所有高考失敗帶來的感傷全都寫進了日記本中舰讹。而且盡量保持每篇都在一千字以上茅姜。漸漸的,我越來越離不開日記本月匣。那時候钻洒,遠離家鄉(xiāng),到縣城上讀書锄开,一個人在外租房子素标,什么都要靠自己。唯有努力才可以讓我走得更好萍悴,一直徜徉在文字里头遭,激勵著我不斷的進步。謝謝文字伴隨的那些日子癣诱,對于高考失敗的我來說计维,文字拯救了我的生命。面對親人的嘲諷撕予,失敗的侵襲鲫惶,對于家人的自責,全都蔓延成海实抡,沖擊著我欠母。幸好文字一路相隨,鼓勵著我澜术。我才慢慢的開始走上正軌艺蝴。

它給我的溫暖猬腰,讓我少了孤獨的侵襲鸟废。

那時候開始,我才知道文字的溫度姑荷。那種對于文字的愛盒延,是多么的朦朧和美好。毫無雜質鼠冕,充滿一種原始的感動和美好添寺。一種原始的初心和善良。一種原始的方向和純凈懈费。我喜歡那時候的自己计露,沉浸在文字的世界上,忘記所有世間的煩惱,找到了一個發(fā)泄口票罐,盡情的傾瀉自己的文字叉趣。之后,要高考该押,我?guī)缀鹾軞埲痰淖屪约和V箤懭沼浟粕迹液ε碌R時間。于是買了膠布蚕礼,將日記本封存烟具,可是沒有過多久,我還是打開了日記本,那種喜悅的感情壶笼,就好像看到很多年沒有見面的朋友冠绢。直到高考完,我都一直寫日記玖翅。那段時光,日記本陪伴我度過了艱難而且沒有歡笑的高中生活割以。

喜歡上文字金度,就像愛上一個人一樣,無法自拔严沥。


大學時期每天寫的文字

2.大學時期猜极,我和文字的熱戀


大學時期,帶著對于未來的幻想消玄,對于家庭的 責任跟伏,我踏上了大學的道路。

軍訓開始翩瓜,我就去超市買了大大的筆記本受扳,我要開始寫作。于是兔跌,就有了照片上的文字勘高。我要求我每天寫一篇文章,不管是詩歌還是散文坟桅,但是多數(shù)都是小散文华望。每天堅持,軍訓的第一天開始仅乓,我就開始寫作了赖舟。很多人選擇了中文系,并不是真正的熱愛文字夸楣,很多人都是不喜歡這個專業(yè)的宾抓∽愉觯或許是為了有更好的出路∈矗可是我選擇中文系痛单,我是熱愛文字。

漸漸的劲腿,我發(fā)現(xiàn)旭绒,我看的書籍太少,于是那段時間瘋狂的去圖書館看書焦人。因為學校有文學社挥吵,也果斷的加入,認識了很多喜歡文字的人花椭。于是那時候忽匈,我開始有了所謂的文學夢。腳踏實地的矿辽,我開始認真學習寫作丹允,開始廣泛的涉獵大學圖書館中的很多書籍。那時候我的詩歌在學校的刊物上發(fā)表袋倔,于是開始瘋狂的寫作詩歌雕蔽。

模仿是寫作的開始。

只有模仿那些大作家的作品宾娜,你才可以學會很多技巧批狐,才會掌握很多寫作方法。其次就是看很多的書籍前塔,廣泛涉獵嚣艇,增加詞匯量,當模仿到了一定的程度华弓,你才可以嘗試自己創(chuàng)作食零,創(chuàng)作屬于自己的作品。那時候我寫的詩歌寂屏,我自己現(xiàn)在看贰谣,都覺得太差勁了。那時候的寫的簡直不值得看按毡!冈爹!

那時候寫作的詩歌:

《夜曲》

只想找你的腳印

找你的方向

和那飛翔的鳥兒一同去天邊

我是落魄的燕子

在海的空洞里尋我的燕窩?

那天的夜色


我不知道

灰色的樣子里有你不盡的悲哀?

不想那吹拂的楊柳

和那小橋下魚船的哀傷?

在角落里看夜的顏色?

我知道除了黑色還是黑色?

誰知道那艙下的漁人

還有那哀愁的漁歌?


那年的雨

還在呼喚我的靈魂?

那死了的尸體

沒有空空的顏色? 那年的記憶?

我想起了陌生的那個世界里的故事?

錯了

我知道我錯了

上帝原諒我的?

我付出了點滴

收獲也是點滴? ?

那沒有的紙船?

是否在我的夢里哭泣?

那吹了幾夜的風哦?

你也該停停? ?

下次航海?

我照看那沉睡的孩子? ?

那時候寫的東西涌攻,現(xiàn)在自己看來也是讓我自己覺得糟糕透了∨芬現(xiàn)在看看這些模仿之作的作品,自己初次寫作的東西恳谎,也會不禁啞然一笑芝此。那時候的自己真天真可愛憋肖。但是,我還是不斷的堅持婚苹。畢節(jié)那邊天氣很冷岸更,我記得大學晚自習不上,我自己跑到很遠的教室上晚自習膊升,獨自一個人怎炊,那時候我覺得孤獨,就讓文字陪伴著我廓译,文字伴隨我评肆,我就不會覺得孤獨。每天堅持非区,慢慢的就寫了好幾本瓜挽。詩歌也開始慢慢的變好了吧!看的書也越開越多征绸。

因此久橙,寫作離不開廣泛的閱讀。

寫作的道路上注定是孤獨的管怠。甚至這些文字并未給我多大的收益淆衷。只是撫慰了我的心靈而已。讓那個孤獨的少年找到了一種精神上的歸宿渤弛。那種精神上的歸宿是有些人無法懂得的吭敢。因此常常遭到某些人的嘲笑。在文學這條道路上暮芭,你真的要甘于寂寞鹿驼,不怕他人嘲笑,才可以走很遠辕宏。但丁說過:走自己的路畜晰,讓別人說去吧!因為在校園里瑞筐,很多人寫詩凄鼻,所以沒有人嘲笑你,但是當你步入社會聚假,有人發(fā)現(xiàn)你在寫詩块蚌,就開始嘲笑你,甚至有人會說你神經病膘格。那時候峭范,你真的是一種被排擠的苦痛。那時候瘪贱,無人理解你的苦痛變得很深很深纱控。因此辆毡,給你療傷的還是文字。

不斷的寫作甜害,買了一本又一本的筆記本舶掖。因為沒有電腦,只能手寫尔店,但是很快樂眨攘。記得每個夜晚,大家都安然入睡了嚣州,只有自己開著臺燈期犬,在床鋪邊緣寫下文字,那時候的自己避诽,真是一種愚公移山的精神支撐著龟虎。因為快樂,所以寫作沙庐。那時候就奉行著自我的寫作意識:我手寫我心鲤妥。大學期間,寫作比賽拱雏,得了一些獎棉安,更加的激發(fā)了寫作的興趣。

堅持铸抑,是寫作變得有魅力贡耽。

大學四年的堅持,畢業(yè)之后五年的堅守鹊汛。文字雖然沒有給我?guī)硎裁雌崖福墒亲屛腋杏X我活在這個世界上,并不孤獨刁憋。你的靈魂不覺得孤獨滥嘴,你的靈魂有了皈依。那就是最大的回報至耻。那時候若皱,你最怕的或許是嘲笑,是打擊尘颓。是毫無回報的付出走触。寫作會讓你陷入一種自我的否定中,覺得寫文字來干嘛疤苹?寫詩歌為了什么互广?誰懂?有什么用痰催?這些話語常扯荡牵縈繞在耳邊迎瞧。讓你深陷其中夸溶,讓你甚至懷疑自己逸吵。那時候,堅持就變得異常的重要缝裁。不忘初心扫皱,方得始終。只要不忘初心捷绑,始終還遙遠韩脑。不用在乎〈馕郏或許這是一種自我安慰段多,但是足以讓自己快樂。當你不能堅持下去的時候壮吩,就告訴自己进苍,它是你的 朋友,請你擁抱它鸭叙,請你熱愛它觉啊,如果你這樣想,很多時候沈贝,你就覺得你很快樂杠人。



我寫的長詩

大學期間我的寫作方向都是純文學,詩歌宋下,小說嗡善,散文,或者雜文隨筆学歧。反正都是自娛自樂滤奈。我一直奉行一個原則,讓文字遠離功利性撩满。那時候的自己蜒程,天真∷帕保看的書籍也是一些經典的作品昭躺。甚至看完了圖書館所有關于詩歌的書籍和詩歌作品。瘋狂如此伪嫁,熱愛也不減退领炫。那時候,喜歡了很多詩人张咳,嘗試向他們學習帝洪,像他們一樣寫出優(yōu)美的作品似舵。天真的以為只要自己如此,就和他們一樣葱峡,天下熟知砚哗。寫了好多年,我依舊默默無聞砰奕。

只是我給自己的精神世界找到了一個家蛛芥。那就是寫作。

大學安然军援,寫了無數(shù)的詩歌仅淑,那時候,學校的學長喜歡將自己的作品打印成冊胸哥。于是我自己也萌生了這種想法涯竟。于是在大學的時候,自己安安靜靜的寫詩空厌,然后等到可以打印的時候庐船,就到復印店打印詩集。想起來真是文學的魅力坝ァ醉鳖!讓自己有了自己打印的第一本詩集。沒有打印幾本哮内,全部送人盗棵。覺得很幸福”狈ⅲ《花開成淚》纹因,是一個暑假完成的作品。那個暑假琳拨,在外婆家瞭恰,安安靜靜的鄉(xiāng)下,寫了這些詩歌狱庇。于是串聯(lián)起來惊畏,就是一本詩集。因為那時候有了電腦密任,所以打字要快一些颜启。電腦還是給同學借來用的。這些都是過去浪讳,但是現(xiàn)在想來缰盏,真是讓人懷念。


自己印制的詩集

文字相伴,我想時光都過得很有厚度口猜。

寫作給那時候的我?guī)砹艘恍┛鞓犯合褪谦@得一些獎項。拿到證書或者獎品的時候济炎,其實還是高興的川抡。有人認可你的作品,那就是幸福冻辩。這種簡單粗暴的回報猖腕,讓每個寫作的人感到愉快拆祈。我想你也是如此恨闪。那時候,全是一個字一個字的寫放坏,全靠自覺咙咽,沒有人監(jiān)督你。每天學習完淤年,夜晚的時候钧敞,就是寫作。那時候麸粮,寫作是我的夢想溉苛,是理想。沒有想成為作家弄诲,那時候假的愚战,但是我知道,我成為作家齐遵,還遠遠不夠寂玲。想起來覺得有些凄涼,七八年過去梗摇,三十多歲拓哟,已經沒有實現(xiàn)自己的夢想,想想還是有些悲戚伶授。

張愛玲說:出名要趁早断序。

可是我依舊沒有出名。當你走在一個沒人喜歡詩歌的環(huán)境的時候糜烹,你會懷疑你寫詩到底為了什么违诗。所以干脆將自己圈在詩歌的世界里,不放自己出來景图。熱愛文字较雕,本身沒有錯,但是過度于癡迷,會不會也是錯呢亮蒋!畢竟你要生活扣典。生活很現(xiàn)實,柴米油鹽醬醋茶慎玖。你離不開贮尖。生活中沒有詩歌你可以活下去,但是沒有柴米油鹽你或許就活不下去趁怔。

生活的遠方和詩湿硝,對于有些人來說,顯得那樣的讓人覺得遙遠润努。想起來真是讓人覺得可怕关斜。但是我并未放棄。我相信我的生活中還有詩铺浇,還有遠方痢畜。雖然我這一路走來,并未得到多少人的理解和支持鳍侣《∠。可是我寫作了,無怨無悔倚聚。有時候线衫,堅持一件事,并非為了什么惑折,或者就是自我存在的一種信仰授账。一種支撐。一種精神的骨架唬复。精神的骨架都沒有了矗积,我想人就沒有了。肉體和身體敞咧,靈魂棘捣,都是那樣的重要。很多人知道這樣的道路休建,可是大多數(shù)都選擇在生活中淹沒自己乍恐。失去夢想,變成一個自己最不想成為的人测砂。


這些所謂的文集

3.牽手之后茵烈,就舍不得放手。一旦愛上砌些,就會像吸毒一樣愛上呜投。寫作也如此加匈,


大學四年很快過去,我?guī)е@些東西回到了故鄉(xiāng)仑荐。父親生病去世雕拼,也是在這一年。母親身體不好粘招。我放棄了考研的夢想啥寇,選擇生活,選擇為了家洒扎。四處找工作辑甜。幸好這些年文字讓我不至于在考試中處于失敗的地步。安葬完父親袍冷,處理好家中的事務磷醋,就開始四處找尋工作。那時候难裆,我也沒有放棄寫作子檀。之后镊掖,順利的筆試乃戈,面試。我找到了工作亩进。在大城市流浪過的我知道症虑,我在大城市不會有好工作,對于學校不出名的自己來說归薛,很吃虧谍憔。大城市的人太多,人來人往主籍,節(jié)奏太快习贫。我毅然的選擇回到了自己支教的地方:赤水。

學的是中文系千元,我對所謂的官場厭惡至極苫昌,所以任何一個公務員有關的我都沒有報考。我想這是所謂的文人的清高幸海。但是我想說的是祟身,不是清高,而是我自己的性格物独。不善于交際袜硫,不善于應酬。因此在那些所謂的官場里挡篓,我會顯得很尷尬婉陷。如魚得水的人不會是我。我有我自己的定位。教書也挺好秽澳,面對著青春的學生世杀,徜徉在文字的世界里。我也很幸福肝集。之后將母親接來和我一起住瞻坝。

所有的苦痛和悲傷,都遠去杏瞻。我要開始新的生活所刀。文字更是離不開我,我也離不開文字捞挥。

之后浮创,還是寫詩的我依舊寫詩。發(fā)在QQ空間上砌函,看的人稀少得嚇人斩披。我知道沒有人喜歡這些文字。寫作也并未給我?guī)矶啻蟮氖杖攵锟。瑤缀鯙榱憧殉痢5蔷褪浅鲇谝环N熱愛。但是生活不是這樣仍劈。你要生活厕倍,你要掙錢,因此贩疙,文字有時候開始變得很功利讹弯。我開始寫作一些所謂的不是自我本心的文字。來獲取那些微小的收入这溅。但是詩歌依舊伴隨我组民。雖然很多人都會說,寫詩能養(yǎng)活自己悲靴?寫詩的都有病吧臭胜?聽到這些話,會覺得難過对竣。當有人夸獎我的詩歌寫的好的時候庇楞,我甚至覺得難為情。

教書你才發(fā)現(xiàn)否纬,不是每一個語文老師都喜歡寫作吕晌。很多都不喜歡,甚至還抵觸临燃。



QQ上我的詩歌

但是自己覺得快樂就好睛驳,何必在意別人閑言閑語呢烙心。自己喜歡就好。我是這樣想的乏沸,也是這樣做的淫茵。圖片上是我發(fā)在空間中的詩歌。每天堅持蹬跃,拿一天不寫匙瘪,就覺得難受。寫作蝶缀,真的是一件讓你自己感動自己的事丹喻。有時候,熱愛還需要一種瘋狂翁都。寫作的詩歌上千首碍论,看到周圍的寫詩的人都出了詩集,自己也希望自己這些塵封的作品可以成為詩集柄慰。但是結婚之后鳍悠,買房,裝修坐搔,生孩子藏研,自己的那點錢早就花光。還欠了錢薯蝎。生活不易遥倦,這時候才發(fā)現(xiàn)真的現(xiàn)實得可怕≌季猓看到別人用文字掙錢,真是羨慕缩筛。可是寫詩的人消略,你想發(fā)財,那就只有做夢瞎抛。

想到這些艺演,覺得有些悲涼。人生漫漫桐臊,誰不想有一番作為呢胎撤?

但是現(xiàn)實就是現(xiàn)實,你想得美好断凶,結局往往悲慘伤提。

但是對于寫作的熱愛,我想不會停止吧认烁!最近知道了簡書肿男,開始發(fā)表自己的詩歌作品介汹。或許沒人喜歡舶沛。也無所謂嘹承。前路漫漫,何必在意呢如庭?有時候叹卷,講解課文總是想到自己。詩人的懷才不遇也不正是自己遭遇的事嗎坪它?真是可笑豪娜。人生起起落落。幾十年哟楷,自己的生活自己做主瘤载。自己的人生自己掌握。何必求于他人卖擅。生活不易不可怕鸣奔,可怕的時候沒有人懂你。懂你的這份孤獨和堅守惩阶。

羨慕那些寫作賺錢的人挎狸,如果生活有保障,沒有債務断楷。我想安安靜靜的寫點文字锨匆,養(yǎng)花草,陪陪孩子冬筒,開開心心的生活恐锣。這就足夠了。所謂的出名舞痰,所謂的掙大錢土榴,開豪車,我想屬于別人吧响牛!安靜的生活足夠玷禽,可是還得不斷的前行才可以。

海子說:面朝大海呀打,春暖花開矢赁。

我一直在等待,春暖花開的時候贬丛。

那時候撩银,我實現(xiàn)了所謂的夢想。我很幸福瘫寝。

未來的路蜒蕾,我想踏踏實實的走下去稠炬,對于文字的愛,我也會一如既往的堅守咪啡。

因為你的人生除了家人首启,也就只有文字。


2018.1.10? 赤水撤摸。中午寫毅桃。

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