我還在復(fù)盤之前的家長里短头镊，我覺得這值得把它記錄下來蚣驼。
一件很普通的雞毛蒜皮的小事，我在和老公視頻相艇，他外婆不知道為啥突然腦抽抽在電話那頭罵我颖杏，叫他不要跟我聊天，說我不是什么好人坛芽。因為是異地留储，我以為我聽錯了，就問咙轩，你是在你家嗎获讳？其實我想問的是，你是在宿舍活喊，還是在你爸媽住的地方丐膝？（因為我老公跟他父母一家子在深圳開店）結(jié)果他外婆：什么你家你家，不是他家是你啊尤误！賓館是你家跋琅稀！
確定她是在罵我之后损晤，頓時的委屈涌上心頭哭了软棺，覺得自己委屈，不知道自己做錯了什么尤勋。然后他媽知道這件事情以后喘落，趕忙打電話來和我解釋，表示已經(jīng)說了他外婆最冰，叫我不要生氣瘦棋，說我當(dāng)時沒去店里幫忙，不過在背后抱怨了我?guī)拙渑冢馄爬虾慷呐螅土R我了，還說篇裁，我兒子喜歡你沛慢，我就肯定也是喜歡你的，我肯定是把你當(dāng)一家人的巴拉巴拉說了一大堆达布。
掛完電話后团甲，我并沒有很開心。
至于為什么我說不上來黍聂，拋開家長里短躺苦，我反思了一下：
一、我的生活什么時候變成了這樣产还？
我變得好像想迫切融入我老公家庭的外人匹厘，說外又不外，說內(nèi)又不內(nèi)脐区，不過是因為和一個男人結(jié)婚而和這個家庭有了一定傳統(tǒng)意義上的家庭鏈接集乔，為什么，我好像變得敏感和小心翼翼坡椒，好像寄人籬下一般扰路，希望和這家人相處好并且滴水不漏，當(dāng)家人倔叼，把關(guān)系處理好汗唱。
但是，真正的家人丈攒，關(guān)系是不需要去如此處理的哩罪，更不會因為這種雞毛蒜皮的小事情這里有想法授霸，哪里有想法。
然后际插，這種直白的心眼碘耳，我真的覺得有點可笑了。
這是我最不恥的一種生活狀態(tài)框弛，家里人相互之間斤斤計較辛辨，并且我還時不時的會陷入這種情緒圈套，為這種雞毛蒜皮的事情不斷爭論對錯瑟枫，覺得委屈斗搞，覺得憑什么，覺得受欺負(fù)慷妙，然后猜測她們表面上對你很好僻焚，實則在背后指不定怎么埋汰你。
天哪膝擂，這太可怕了虑啤，我差點變成一個滿腔怨氣堆積的老媽子。
完全忘了架馋，我還有自己的生活咐旧，我還有自己的理想，反而放下身段企圖去討好那些不重要的人绩蜻，討好不成還覺得委屈？
另外室埋，我就那么想要她的認(rèn)可和喜歡嗎办绝？她的認(rèn)可和喜歡對我來說重要嗎？有什么值得的事情需要我去和他們委曲求全的嗎姚淆？他們真就能夠隨便定義我嗎孕蝉？拜托！NO,way腌逢！你是誰敖祷础？我跟你很熟嗎搏讶？
這簡直太荒謬佳鳖，太可笑了，這完全不是我媒惕！
我做不到成為一個委曲求全系吩，乞求別人去接受我的“小媳婦”，甚至于“媳婦”這個詞也不太適合我妒蔚，這個詞在背后給我的感覺穿挨，好像是某種封建傳統(tǒng)的糟粕月弛，是一種可以任人擺布，隨意欺凌的木偶科盛，所以對我來說帽衙，僅僅是個關(guān)系上的稱謂而已。
而且在自己家耍心眼贞绵，最最最可笑的了厉萝，如果整天為這種雞毛蒜皮得事情斤斤計較，守著一畝三分地各種明里暗斗但壮，最后搞得自己家宅不安冀泻，情緒崩潰，那不是純粹是和自己過不去嗎蜡饵？
我做不到，我很忙的溯祸，我只會做我自己肢专。
所以焦辅，除我丈夫以外，別人想說什么筷登，做什么剃根，自便前方，和我沒關(guān)系。
我不允許任何人惠险，擾亂我的能量場苗傅。
