? ? ? 這是我清明讀到一半已淚目的一篇文章。我還是習(xí)慣看完文章看評論喂柒，一段話不瓶，一個人，一個故事灾杰。一直以為只有自己多愁善感睹物思人蚊丐，原來也有如此多的人如我一般“”內(nèi)心脆弱，“心智不全”艳吠。逝去的親人啊并未走遠(yuǎn)麦备，他們在日常中時時提醒我們生有多燦爛，死亦不足懼昭娩。你在天堂掛念我們凛篙，而我也在人間想念著你們。
? ? ? ? 95年母親病重時栏渺，我從西安匆匆趕回呛梆，那時她已不能說話，可看到我回來卻睜開眼睛望著我磕诊，眼角的淚水如線般不斷滑向耳邊填物。我聽姨說能說話的時候母親說想吃口西瓜纹腌，可是太貴了。95年不是物流發(fā)達(dá)的現(xiàn)在滞磺，老家唯一的市場上只有一家有賣西瓜升薯，很小很貴，十五元一斤雁刷，我買了用小勺喂給母親覆劈，她神奇地張開眼睛吃了兩口便滿意似的不再動也不再說話。
? ? ? 當(dāng)天沛励，母親走了责语，嘴里還留著一顆黑色西瓜籽。
? ? ? ? 多少年來目派，每每看到那種瓜瓤鮮紅坤候，瓜子很大的西瓜我都莫名悲從心起，喉嚨不知被什么堵住了似的企蹭，腦海里滿滿都是母親吃那兩口西瓜時滿意又驚喜的眼神白筹。我的記憶永遠(yuǎn)停留在那個高挑講究，衣服雖然樸素卻永遠(yuǎn)平展谅摄，家中雖然簡樸卻永遠(yuǎn)一塵不染徒河，對我嚴(yán)厲到要糾正我的走姿卻會在我暑假返回西安的前一周就睡不著覺默默流淚的那個母親。而那個深愛著我的母親送漠，再也回不來了顽照。
? ? ? 記得葬禮后的第二天早上，父親如往常般早早起來為母親熬稀飯闽寡，走到廚房拿起鍋怔怔地呆在那里代兵，突然意識到他的愛人再也不需要那碗熱乎乎的稀飯時，轉(zhuǎn)頭趴在床上呼喊著母親的名字痛哭不已爷狈，那時的我24歲植影，我成了沒娘的孩子。
? ? ? 三年前冬至的餃子是我拿到醫(yī)院的最后一頓飯涎永，我很清楚父親吃不了思币，可我還是認(rèn)真做好端到床頭對昏迷的他說：“我包了餃子給你啊，起來吃啊”土辩≈Ь龋回答我的——是間隔越來越長越來越沉的你的呼吸。
? ? ? 我的冬至拷淘，餃子在各墨，父親走了。那一刻启涯，我心中所有的后悔贬堵、歉疚恃轩、自責(zé)甚至沒了爹娘的無助害怕都如流星大錘一樣撲面砸來，我好像粉身碎骨黎做，魂飛魄散了叉跛，我又好像迷茫無助，驚慌失措了蒸殿。母親走筷厘，我悲傷，而父親走了宏所，我陷入的卻是一種我無法表達(dá)的痛徹心扉的難過和無助酥艳。再也沒有人會喋喋不休極其挑剔地監(jiān)督我冬至一定要包餃子，中秋一定要獻(xiàn)月亮爬骤，除夕一定要全家到齊后才可開飯了……從此再沒有人如爹娘般掛記我的喜怒哀樂了……從此我成了無父無母人生只剩歸途的人了充石。
? ? ? 冬至的餃子，成了我?guī)啄甓歼~不過去的一道鴻溝霞玄。不是我不想骤铃，而是我的腿不聽心的話。每個冬至坷剧，我依舊包著他愛吃的芹菜肉餡兒餃子帶到他的墓前惰爬，他一定能知道我有多想他。
? ? ? 每個失去母親或父親的人惫企，在心里补鼻，都會對故去親人生出各種歉疚悔恨自責(zé)，而傷心之余又會慶幸自己之前對他們的種種忽視和不敬雅任，還能在健在的母親或父親那里加倍做好，因為我們自己還有機會彌補咨跌，還有機會陪伴沪么，每每想到這，也許心里會好受一些锌半。而只有雙親永遠(yuǎn)消失的那一瞬禽车，你才會痛徹心扉地明白，今日此時以后刊殉，再也無人護(hù)你周全殉摔，顧你饑飽，你哭死累死委屈死也是你自己的事记焊，再也沒人喋喋不休地罵你窩囊沒用后再遞過來一碗熱乎乎的面條了逸月。
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? ? ? 上周，去了鳳棲遍膜，墓前的山櫻隨風(fēng)漫舞碗硬，暖暖的陽光透過樹葉斑斑駁駁灑在您的名字上瓤湘，那字是喜悅的，我知道恩尾，因為我來了弛说。一切慢慢的，靜靜的翰意。思念也如長河漫漫的木人，長長地在我心里來了走了如淌無人之地。我想念你冀偶，無所謂三年之期醒第，無所謂今時往日。
? ? ? 關(guān)于成長蔫磨，你是否有問過自己淘讥，你是在什么時候覺得你長大了？對堤如！是長大蒲列，不是成熟。陌生的世界里搀罢，我們的旅途上蝗岖，成熟是一個漸進(jìn)的過程，而長大卻是一個或華麗或悲慟或狼狽或英武的節(jié)點榔至。我的節(jié)點就是我成了沒爹娘的孩子抵赢。
? ? ? 這就是我的清明節(jié)。生活都是些日常唧取，無關(guān)乎宏大或莊嚴(yán)铅鲤。深藏于人們內(nèi)心中最柔軟的部分，永遠(yuǎn)是關(guān)于親人愛人友人的記憶枫弟。
? ? ? 如今我深深明白邢享，他們才是我的無價之寶，千金不換淡诗。
? ? ? 我在努力過好每一天骇塘，父母大人勿念。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ——2018年清明深夜聽風(fēng)隨筆
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