我叫路西法尊沸，96年出生，女贤惯，今年22歲洼专，未婚，沒(méi)有男朋友孵构，沒(méi)有工作屁商，是一個(gè)比較木訥不會(huì)溝通的人，我討厭我現(xiàn)在的生活颈墅，現(xiàn)在的自己蜡镶。身上的惰性像泡泡糖一樣怎么甩都甩不掉，我看不起這樣的自己恤筛，卻又被自己每次的任性和懶惰牽絆住官还，我覺(jué)得自己沒(méi)有價(jià)值，在一步步走向低谷毒坛，是自己一步步的走向望伦，不是環(huán)境的影響林说，我一直相信事在人為，所以我從來(lái)沒(méi)覺(jué)得自己不走運(yùn)屯伞，只覺(jué)得自己不爭(zhēng)氣腿箩，我眼界短，沒(méi)有行動(dòng)力愕掏，我害怕社交度秘，害怕出門，不自信饵撑，沒(méi)有優(yōu)點(diǎn)剑梳，我喜歡小動(dòng)物，卻沒(méi)有能力養(yǎng)一個(gè)滑潘，我愛(ài)的狗狗一個(gè)個(gè)離開(kāi)垢乙，一定是我以前做的一些事不好，起的連鎖反應(yīng)语卤，蝴蝶效應(yīng)追逮，我上大學(xué)以來(lái)沒(méi)做過(guò)一件值得驕傲的事，一定是我自己懶惰膽怯的原因粹舵，現(xiàn)在找不到工作钮孵，找不到男朋友，和家人溝通不好眼滤，也一定是我的原因巴席，我不想這樣，每天躺在床上感覺(jué)自己沒(méi)有任何價(jià)值诅需，覺(jué)得生活真的很沒(méi)有意義漾唉，我到現(xiàn)在都很少奮力去做過(guò)一件事，不知什么分散了我的力氣和注意力堰塌，但結(jié)果就是我不是一個(gè)努力的人赵刑，我大二的時(shí)候變成這樣的吧，為什么我要放棄我未來(lái)的時(shí)間场刑，我想要改變般此，我知道我有發(fā)現(xiàn)生活樂(lè)趣的眼睛，我只差勇敢的做一個(gè)快樂(lè)摇邦，優(yōu)秀的自己恤煞。
生而為人，不知該喜該憂施籍，喜我可相對(duì)自由的主宰自己的生活居扒，憂我擁這亦正亦邪的靈魂。
做個(gè)善良的人丑慎。我以前相信人性本善喜喂，年幼時(shí)候的我們無(wú)害瓤摧，天真，但我也相信人性本惡玉吁，我并不確定自己某時(shí)刻的邪惡到底是不是后天影響的照弥，是我知道的越多，我能想出的作惡的方式越多进副，還是我是在某些不好的影響下才產(chǎn)生的心理这揣？說(shuō)不清楚，我不知道自己是善是惡影斑，是好是壞给赞， 我想做一個(gè)好人嗎？什么是好人矫户，大家都說(shuō)好人長(zhǎng)命百歲片迅，為什么好人幫助了那么多，有的卻英年早逝皆辽，亦或受壞人壓制呢柑蛇？是我看的太短了嗎？我現(xiàn)在不知道真正的好壞驱闷，或許未來(lái)也參不透耻台，但是當(dāng)寫標(biāo)題的時(shí)候，我下意識(shí)的寫了我要做一個(gè)善良的人空另，我要做一個(gè)善良的人粘我，至少是在我的理解下的善良，善良不是軟弱痹换，這是我經(jīng)常搞不懂，經(jīng)常做錯(cuò)的地方都弹，我經(jīng)常把別人的一些行為看做是欺負(fù)我娇豫，是嗎？何必欺負(fù)我呢?所謂欺負(fù)畅厢，只有在我覺(jué)得那是欺負(fù)冯痢，影響到我的心情和環(huán)境時(shí)候，才會(huì)完成的行為框杜，當(dāng)我并不覺(jué)得是欺負(fù)的時(shí)候浦楣，就算別人本意是欺負(fù)，也是欺負(fù)未遂咪辱，所以振劳，以后能不能試著放開(kāi)一點(diǎn)呢，對(duì)于大家多一點(diǎn)包容油狂，對(duì)于可忍讓和無(wú)傷大雅的事历恐，是不是可以就此算了寸癌，不要讓瑣事充滿自己本該精彩的生活。
做一個(gè).......
當(dāng)我要寫做一個(gè)什么樣的人的時(shí)候弱贼，感覺(jué)自己好像又回到了以前無(wú)數(shù)次立目標(biāo)的時(shí)候蒸苇，后背很空，沒(méi)有自信心吮旅，我怕我會(huì)失敗溪烤，做不到.......我真的怕，我總是把自己包裹在自己的圍墻里庇勃，無(wú)知又安全檬嘀，我的圍墻是我墜落路上的堡壘。
即使不安匪凉，我也要寫下我現(xiàn)在期待的
我期望枪眉，我有一雙能正確表達(dá)自己情感的嘴巴，我能和我的家人無(wú)話不說(shuō)再层，又能成熟的表達(dá)自己的意見(jiàn)幫助他們贸铜，和我的朋友能交心，一起認(rèn)真的規(guī)劃未來(lái)聂受，一起分享秘密蒿秦，一起健康的成長(zhǎng)，和我的師長(zhǎng)可以暢談蛋济，請(qǐng)教經(jīng)驗(yàn)棍鳖，汲取知識(shí)，表達(dá)尊敬碗旅，和陌生人能距離剛好的溝通渡处。
我希望有一個(gè)自制力很強(qiáng)的大腦，我總是以自己想要做什么祟辟，這是我的身體医瘫，心理正常需求來(lái)安慰自己去做一些很不好的壞習(xí)慣，比如我現(xiàn)在正在熬夜旧困，我正在安慰自己說(shuō)這是我在調(diào)整自己的心情醇份、晚上做很安靜、這件事也很有必要吼具、白天也休息了很多僚纷。但是自律的人應(yīng)該有一個(gè)良好的睡眠，沒(méi)有不好的壞習(xí)慣拗盒，生活的一切都很健康和規(guī)律怖竭，很精致。我完全不是一個(gè)自律的人锣咒，但我想成為侵状。
我希望自己有行動(dòng)力赞弥，我真的很希望自己能有一個(gè)說(shuō)干什么就干什么的生活，不被萬(wàn)事所阻擋趣兄，以前我以為我是深沉绽左，考慮多，后來(lái)我發(fā)現(xiàn)我真的只是懶艇潭。我希望我以后能夠在對(duì)的事情上拼窥，說(shuō)做什么，就做什么蹋凝，奮力去完成鲁纠。
說(shuō)到這，我發(fā)現(xiàn)有了自制力和行動(dòng)力鳍寂，還有溝通能力改含，在我的設(shè)想中，我就可以像正常人一樣生活了迄汛。我很想過(guò)正常的生活捍壤，充滿活力，健康鞍爱，有價(jià)值的生活鹃觉。
我做不到現(xiàn)在什么都不管不顧的就去驗(yàn)證到底有沒(méi)有天堂這件事，在我有生之年我只有把一切幫助過(guò)我的人債都還清了才能去探求真理睹逃，估計(jì)一輩子都不會(huì)有主動(dòng)的機(jī)會(huì)了盗扇。
我是個(gè)比別人差的人嗎？我一直不這么認(rèn)為沉填，但是這一年我這么覺(jué)得了疗隶，以前我覺(jué)得我至少是個(gè)平常人，現(xiàn)在我覺(jué)得我連是個(gè)正常人的能力都沒(méi)有翼闹，我智商情商抽减，都比過(guò)身邊人，沒(méi)有任何的閃光點(diǎn)橄碾，這或許真的是致命的打擊〉唢保苦惱法牲，無(wú)解，我該怎么向別人說(shuō)我的事情呢琼掠，我不知道拒垃，一味的表達(dá)傾訴只會(huì)讓別人厭煩。如果我是一個(gè)正常的人瓷蛙，我遇到像我現(xiàn)在一樣的人去訴說(shuō)悼瓮，我一定大罵一頓戈毒，有訴說(shuō)的功夫，為什么不去改變横堡？為什么埋市？
所以，大家都是怎么生活的呢命贴？有沒(méi)有讓自己滿意呢道宅？
