?父母深深愛著孩子踱阿，所以教他好好做人管钳。
孰不知，孩子不需要“教”软舌。
1
有一次我?guī)Я锪锶コ栽顼埐牌幔赃叺淖雷觼砹艘粚Ψ蚱蓿瑤е鴤€小姑娘佛点。小姑娘瘦瘦高高醇滥，也就上1年級的樣子。
爸爸把餛飩超营，包子鸳玩，粥都端上桌之后，突然想起有東西落在家里了演闭，于是起身回去取不跟，媽媽和小姑娘先吃。
她倆正好在我和溜溜斜對面米碰，那位媽媽就逗溜溜窝革，跟閨女說：“你看小弟弟，你小時候也這么小……”
小姑娘看看我吕座，看看溜溜虐译，沒覺得多新奇，抬頭問媽媽：“爸爸怎么還不回來拔馀俊菱蔬？”
媽媽說：“再等一會就回來了∈仿拢”她的興趣還在溜溜身上拴泌，跟我攀談起來：
孩子多大了？是不是純母乳熬鳌蚪腐？有點瘦小啊税朴？出生時幾斤盎丶尽家制？比我們家姑娘還重2兩……
純母乳孩子抵抗力好，我家這個就不生病泡一。出生就小颤殴，長得慢，別著急鼻忠，我家這個幼兒園那會兒兩年都穩(wěn)定保持20多斤……
“媽媽涵但，爸爸怎么還不回來？爸爸太慢了帖蔓！”
媽媽把注意力轉回到女兒：“爸爸得走著回到家矮瘟，取了東西再回來，很辛苦的塑娇，你要體諒爸爸的辛苦澈侠。”
小姑娘不說話了埋酬，開始自己夾包子哨啃。
“哎～只能夾你這邊的，在外面吃飯也是這樣写妥，一盤菜只能夾自己這邊的棘催，這是禮貌，所有人都喜歡有禮貌的孩子耳标〈及樱”
“哦……”
小姑娘吃了幾口包子又忍不住說：“我都快吃完了，爸爸還不回來次坡，真是太慢了！”
“你要學會體諒別人砸琅，爸爸已經(jīng)很用力的往回趕了！把你的紫米粥喝了吧谚赎！”
我看在眼里，為小姑娘著急诱篷，媽媽一直沒能懂她的意思壶唤，她就是想跟爸爸一起吃早飯棕所，想讓爸爸快點回來，想讓媽媽懂自己琳省。
生活中迎吵，我們有多少無意的舉動就像這位媽媽一樣躲撰，滔滔不絕的把我們認為對的東西強行塞給孩子？
有多少時候我們只關注孩子表面的言語和行為拢蛋，沒有讀懂他背后的需求蔫巩？
有多少時候孩子的適齡行為被我們扣上不聽話的帽子？
我們對孩子的誤解到底有多深批幌？
“這孩子最近上課老走神荧缘，作業(yè)也不好好寫，不是這個忘了帶就是那個忘了交截粗，字寫得歪七扭八鸵隧，龍飛鳳舞！今天課間還跟另一個同學打了起來珊蟀，把人家的臉給抓破了……”
這是一位四年級的老師發(fā)給學生家長的微信外驱。
如果你是收到微信的媽媽，你會怎么反應昵宇？
是親媽都會壓住心里的擔心瓦哎，焦慮和噴薄欲出的火氣，好好跟孩子討論老師列舉的種種問題蒋譬，希望他“改邪歸正”。
孩子可能不吭聲蜂桶，頂嘴也切，無所謂腰湾。
是親媽就都壓不住火了疆股，苦口婆心變成了嚴厲數(shù)落，甚至會導致家庭大戰(zhàn)爆發(fā)附井。
當媽真是技術活两残，光有愛是不夠的。孩子不需要我們教給他怎樣做是對的人弓。
簡單的說崔赌，孩子不需要教，需要我們的影響健芭。
而能影響孩子的前提是，我們不以自己的方式誤解孩子若贮，而是以孩子的視角讀懂孩子痒留。
2
下面我用個體主義心理學的開創(chuàng)者阿爾弗雷德·阿德勒的話，打開一個讀懂孩子的新視角——
“當孩子在學校遭遇失敗時细移，我們能夠證明這是一個危險的信號熊锭。與其說這是孩子在學業(yè)上的失敗，不如說是他心理上的失敗精绎⌒科蓿”（來自阿德勒《兒童人格形成及培養(yǎng)》）
上文那個四年級的小學生在學校的種種狀況就是在心理上失敗了。
在跟他媽媽溝通的過程中搁吓，我得知：
男孩有了一個小妹妹，還沒出滿月擂橘，媽媽需要照顧妹妹摩骨，沒法接送他上下學，更多的是爺爺奶奶照顧他昌罩。
媽媽為了爺爺奶奶方便灾馒，也為了兩個孩子不相互打擾，就讓男孩去爺爺奶奶家住一段你虹。
男孩就在這段時間出現(xiàn)了種種情況傅物，媽媽也一再收到老師的告知短信和電話琉预。
沒有一個人是住在客觀的世界里，我們都居住在一個各自賦予其意義的主觀的世界卒暂。（來自阿德勒《被討厭的勇氣》）
在那個男孩的世界里娄帖，他被妹妹推下了王位，他不再是家里的中心诈嘿，他感覺自己被拋棄了削葱。
為了能重新回歸王位，獲得媽媽爸爸的愛昔字，他一如既往的努力上學首繁，寫作業(yè)陨囊，還努力做個好哥哥夹攒，卻沒有被看見，被肯定堂湖。
他覺得不公平状土，為什么妹妹什么都不做蒙谓，媽媽就抱她，親她累驮？為什么我要上學，寫作業(yè)躁锡，考試置侍，媽媽還嫌我做得不夠好蜡坊？！
一旦做對的事沒受到關注秕衙，人就會試圖去做不對的事，以求受到“負面關注”鹦牛。（來自來自《接受不完美的勇氣》）
所以他選擇不好好聽講若河，不寫作業(yè)，打架拉鹃，跟媽媽頂嘴……
我們要看到這一系列行為背后的東西，那是孩子的需求钥屈，目的坝辫，追求的意義。
很多時候竭业，目的是正確的及舍，只是選擇了錯誤的方法。（來自阿德勒《自卑與超越》）
當我們能穿透這些錯誤的方法看到孩子真正的需要咐柜，當我們能超越問題攘残，回到關系，一切都迎刃而解了遗契。
孩子需要愛实撒，那就給他愛涉瘾。
如何讓孩子感受到你的愛立叛？這是另一個問題，有機會再作詳細論述秘蛇。
在這里給大家一個善意的提醒：
學辛藁梗可以暴露出家庭教養(yǎng)中存在的錯誤。（來自阿德勒《兒童人格形成及培養(yǎng)》）
當孩子在學校表現(xiàn)不佳時艘策，我們要及時反思家庭養(yǎng)育方式，并努力做出調整罚渐，以求帶給孩子更積極的影響荷并。
我們再回到對孩子的誤解和理解的問題。
3
我們對孩子的誤解可以分為兩部分源织，上面講得是第一部分：讀不懂孩子的內在需求谈息，還有第二部分是把孩子的適齡行為誤讀為不良行為。
6個月前的小嬰兒會吃手囊颅，見到什么都往嘴里放傅瞻。2歲的孩子愛說不，哭鬧胳挎，撒潑溺森。4歲的孩子會撒謊，說臟話医窿。
6歲的孩子坐不住炊林，剛上一年級上課老下座位。上了3年級独榴，孩子明顯有自己的想法奕枝，不愛聽大人的了。
到了青春期更是叛逆症歇，頂嘴，親近朋友遠離父母题画，不愛跟家人交流德频，情緒波動大……
凡此種種讓父母感到擔心，焦慮竞思，不安钞护。究其原因难咕，在于對孩子適齡行為的無知和害怕失控的恐懼。
我們以青春期為例暮刃，說一說孩子的適齡行為爆土。
著名心理學家丹尼爾·西格爾在《青春期大腦風暴》中提出青春期的四個本質特征：
（1）情緒強烈，（2）參與社會氧猬，（3）尋求新奇事物坏瘩，（4）富有創(chuàng)造力的探索。
?青春期的孩子有多少行為會挑撥父母緊張的神經(jīng)？
突然像海嘯一樣爆發(fā)的情緒奕纫，以前從來不這么大逆不道捌ゲ恪锌蓄！
越來越跟同齡人走在一起撑柔，再也不愿意跟在你屁股后面，我們有了深深的失落感剪决。
開始愛美檀训，要衣服峻凫，要鞋子，要減肥譬胎，發(fā)型比頭都重要命锄！
竟然開始偷偷抽煙，越來越喜歡打游戲浩考，是不是上癮了被盈？！
想起一出是一出袜瞬，猜不到他下一步還想干嘛身堡！
現(xiàn)在靜下來贴谎，把這些行為跟青春期的四個本質特征做比較，原來都可以對號入座澈魄。
這就是適齡行為仲翎，某個年齡段會出現(xiàn)的行為铛漓。青春期就是這個樣子浓恶！
當我們頭腦里有了“適齡行為”這個觀念结笨，就會更理解各個年齡段的孩子。
單就青春期來說杜窄，對這個階段的適齡行為了解越多算途，我們會更尊重孩子，不再把青春期看作危險的扫外，痛苦的筛谚，要努力挨過去的日子停忿，而是把擔心，焦慮化作有益的影響吮铭。
只告訴他不能吸煙颅停，不能喝酒，不能談戀愛纸肉，好好學習喊熟，除了讓他更煩你逊移，不會有任何作用。
我們能給他的有益影響是讓他知道青春期他有這樣的愿望拐叉、感受是正常的扇商，可以跟他一起研究一個酒水廣告，看它是怎樣利用人的特點或者弱點說服人消費的蔬芥。
這樣引導他看到現(xiàn)象后的本質控汉，他就可以更好的了解自己姑子，了解這個世界。
如果我們能幫助孩子保持青春期的激情谢翎，參與社會的積極性沐旨，尋求新奇事物的初心磁携，富有創(chuàng)造力的思考，那這個孩子會是一個多么豐富的人闷供！
我知道這很難鳞上。需要我們父母更寬容，更智慧唾糯，更勇敢……
讓成年人了解自我移怯，已經(jīng)夠難了这难，更不用說讓他們基于對自己的認知去理解并引導孩子。（來自阿德勒《兒童人格形成及培養(yǎng)》）
盡管很難眯牧，你愿意試試嗎赖草？
不是我們被限制，讓我們不能做版确，而是我們自己的選擇乎折，是我們選擇不做骂澄。（來自阿德勒《被討厭的勇氣》）
做或不做是我們自己的選擇。
最后把阿德勒最觸動我內心的話送給大家：
在人際關系上士修，別人如何評價你樱衷，那是別人的課題矩桂，你根本無法左右。
太在意別人的視線和評價雹锣，才會不斷尋求別人的認可癞蚕。對認可的追求，才扼殺了自由攒射。
由于不想被任何人討厭会放，才選擇了不自由的生活方式钉凌。
換言之，自由就是不再尋求認可矢沿。
（來自阿德勒《被討厭的勇氣》）
自由就是不再尋求認可。努力做到自己認可自己论熙，給孩子最美的影響摄狱。一起加油媒役！
正面管教宪迟，遇見阿德勒次泽。
我們是有點夢想的小夫妻，碼字啊片，帶娃玖像，做教育捐寥。轉發(fā)是對我們最大的支持！謝謝親愛的你握恳！
作者|溜媽瞒窒，寶貝溜溜的大奶牛，美國認證正面管教講師乡洼，鼓勵咨詢師崇裁，北師大教育學碩士，倡導最美的養(yǎng)育是陪著孩子就珠，自己慢慢長大寇壳。
