今日雨下了一天躬络,陰云繾綣尖奔,站在陽臺上,可以看到山腰下的田野盛滿了積水穷当,反著赤白的光提茁,平靜時(shí),像天地間一面面巨大的鏡子馁菜。
想起最近認(rèn)識了很多人茴扁,有說一句話就不愿意回復(fù)的,有交淺言深的汪疮。
發(fā)現(xiàn)在出不了門的日子里峭火,我們都一樣,很容易就煩躁智嚷,被孤寂無聊左右著情緒卖丸。同時(shí),好多的年輕人盏道,覺得生活艱難稍浆。
昆明的魚小姐,與我在深夜長談著她與她對象的破事。愿意用5年青春去換一個(gè)人真心的年輕女孩衅枫,讓我差點(diǎn)感動(dòng)得熱淚盈眶嫁艇。于是為了不讓自己掉眼淚,我和她聊著聊著就睡了過去弦撩。
武漢的貓小姐裳仆,告訴我,生活過不下去了孤钦,孤身一人在病毒肆意的城市歧斟,孑然一身勇,半點(diǎn)用沒有偏形。她們八號就要復(fù)工了静袖,公司不管疫情,只講收益俊扭。她快哭了队橙。讓我很心酸的是她說,手上沒錢萨惑,身不由己捐康。我想了很久,我簡直是鋼筋直男庸蔼,想不出怎么繼續(xù)安慰她解总,于是,我結(jié)束了聊天姐仅。
生活在這紛雜的世間花枫,我俗里俗氣,眼里只有自己掏膏。
慢慢的劳翰,不會共情,不會代入馒疹,不會調(diào)動(dòng)情緒佳簸。也慢慢地,不會再去愛別人颖变。
我一肚子亂七八糟的想法生均,用皮囊嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)包裹,生怕某個(gè)深夜把它們放了出來悼做,讓身邊溫柔的人心痛疯特,把我原本干凈的一生吃得渣滓也不剩。
一萬分想出門肛走,想自駕漓雅,幾千公里,一萬公里,隨著心有邻吞,看看大湖组题,峽谷,和雪山抱冷。
我以前和一個(gè)同事說:在狹小的地方待久了崔列,心里要裝一些廣闊的事物。
不然格局容易小旺遮。
開學(xué)延遲了許多赵讯,能自由走在街上的日子似乎遙遙無期。
我居處鄉(xiāng)野耿眉,一天天踩踏著晴時(shí)的陽光碎片和雨時(shí)的潮濕草芥边翼,告訴自己,未來尚還可期鸣剪。
鬼知道组底,是不是自己騙自己。
仍然會想起很久以前的一些人筐骇。再無聯(lián)系债鸡,再無交集。
人有一些劣根铛纬,比如對該忘懷的不能忘懷厌均,該珍惜的不去珍惜。
希望這場疾病趕快過去饺鹃,希望我還能在一地亂麻里游刃有余莫秆,希望身邊溫柔的人,一直溫柔悔详。