也許是最近經歷了一些事澈歉，思考的東西比較多，當我看到《生命的禮物》（關于愛屿衅、死亡和存在的意義）這個書名立馬就把這本書加入書架埃难，并用三天的時間聽加看的讀完了它。

書名與我近期時常思考的問題契合涤久。關于愛涡尘、死亡和存在的意義，我們每天身處其中响迂，但如何去適度的愛考抄，如何很好的面對死亡并很好的在有生之年詮釋自己存在的意義，看似簡單但在實施得過程中卻彷佛始終困擾著行動蔗彤。

談到禮物川梅，我們一般會想到鮮花、巧克力然遏、美好的衣物等物質的東西贫途，但對于生命而言，這些似乎都是微乎其微的一小部分待侵。

對于我們此生而言丢早，在我們的一生中會遇到很多的時刻突發(fā)出現一些事情疾病、死亡等秧倾，考驗著我們心智香拉、情緒、體力和所有的一切中狂。

也許這對于我們漫長又似乎短暫的一生而言也是一份禮物，一份生命給予我們豐富人生感受的禮物胃榕，無論這份感受是喜悅的、憤怒勋又、悲傷的都是一份賜予。讓我們的人生更加多樣化楔壤。

分享鹤啡、尊重并失去也是一種愛

作者亞隆是一名著名的心理治療師，與妻子瑪麗蓮十來歲相識蹲嚣，男孩對女孩一見鐘情祟牲，優(yōu)秀的女孩讓男孩內心懷有向往和希望抖部。接下來的65年里说贝，他們生兒育女，行走四方慎颗，著書立說乡恕，彼此成就。瑪麗蓮成了亞隆的療愈傲宜。亞隆一直想象著他離開人世后瑪麗蓮會如何繼續(xù)生活夫啊。卻不料，瑪麗蓮得了癌癥先于他走了涮母。

瑪麗蓮在化療期間，藥物讓她非常難受叛本，每當亞隆問妻子感覺怎么樣。她都直白的回答：非常難受来候。說不出的難受，我感覺自己被掏空了云挟，渾身上下沒有一處不難受转质。如果不是因為你，我真的不想再活著了......我不想再活著了......對不起我老是說這些休蟹。我知道我已經念叨了太多遍。

亞掳罅瘛：這輩子盈魁，我們幾乎都是一起度過的，而現在她患上了多發(fā)性骨髓瘤，這迫使我不得不開始思考飘痛，沒有她的日子我要怎么生活。她的離去敦冬，第一次變得如此真實而迫切辅搬。想象著生活里再也沒有瑪麗蓮，我無比恐懼堪遂。

若是說愛是一見鐘情是相濡以沫，亞隆和妻子無疑是很好的現實版币旧。但終究我們都拗不過人生大劇對我們的考驗猿妈。

即便愛至深，亞隆也不能完全體會的了妻子病痛的難受彭则。即使情之切，瑪麗蓮也不得不因為病痛而早一步離開亞隆输瓜，留亞隆一人獨自承受痛失愛人的悲傷和孤獨芬萍。

今天，當她再一次跟我說不想再活下去時柬祠，我用和之前不一樣的方式回應她：“瑪麗蓮，我們之前談過最欠，病人重病不治惩猫，且承受著極大痛苦的時候，按照加利福尼亞州法律轧房，醫(yī)生有權協(xié)助他們〕僭撸”......

在日常生活中，我們更多的以愛之名纤壁，讓對方去做一些我們認為對她/他好的事情，然而很多時候對方的感受恰恰是相反的酌媒。

作為著名的心理治療師的亞隆在面對承受著病痛折磨的愛妻也會選擇以失去的方式尊重對方的意愿。這種愛來的更加深沉與厚重喇辽。

回首全力以赴好好走過的人生雨席，死是不是就不

會是一件多么悲傷的事情

圖片

亞隆在面對妻子即將離世時的思考：歐文，你和瑪麗蓮一樣陡厘，人生無有遺憾——你度過了漫長而滿意的人生，你的成功遠超乎你的想象云茸，你幫助過那么多的病人罢低，你的著作用30中語言售出了數百萬冊，每天還會收到大量粉絲的郵件网持。

瑪麗蓮對于死亡的思考：如果我能享受日復一日的簡單生活，如果我可以和我最親愛的朋友們道別（當面或者書信）萍倡，如果我能活出最好的自己辟汰，并向他們表達我對他們的愛，優(yōu)雅的接受我的命運帖汞，那么也許死亡的那刻將會是我的“巔峰”。

......我相信人之將死所意，若又時間反思，往往會評價自己所度過的一生扶踊。當然我就會這樣做。若對自己感到滿意（并非貶義）的話备籽，我覺得自己未曾傷害過誰分井，可以不待遺憾和內疚去往生命的終點。

死亡終將到來杂抽。

對于我們每一個人韩脏，最終的終點都將面對死亡。我們普通人無法像著名的學者杭朱、治療師那樣去幫助過很多的人與無數的人建立連接吹散。

但我們終歸也是有著自己的小圈子。家人空民、朋友、同事等等画饥。首先好好的做自己浊猾，然后在自己的接觸圈里，全力以赴的去愛葫慎、去珍惜、去呵護艰额，當親人離去或有一天自己離開時可能就不會有那么多的不舍和遺憾椒涯。

說起來我自己是親人緣比較淺的人。母親在我8歲時去世。那時事情發(fā)生的很突然漂辐，只記得當時我腦海里只有一個感受：人死了棕硫，就是再也不會回來了。對于一個8歲得孩子哈扮，細想起來是一件很可怕、傷心的事情包各。

那時候的我總是在上著上著課想到離世的母親就淚流不止靶庙。只得用書本立起來擋著自己得臉。

慢慢得長大了六荒，母親的記憶淡了，但是每當自己遇到一些事情或者看到同齡的父母卵皂，我總會想砚亭，若是母親還在，我們一家人該有多好捅膘。

然而那時年少，很多事情自己沒有辦法去左右膝捞。母親的遺憾就長久的停留在內心深處愧沟。

但也因此在內心深處告訴自己，無論如何要好好的活著沐寺。即便只是為了讓自己過上會越來越好的生活，也要好好的活著狐援。

慢慢的長大了，父親到了需要我們多照顧的年歲啥酱，年節(jié)時他總會一次次關切的在電話里問我們回不回家，什么時候回家禾酱。

當那些電話一次次的響起的時候绘趋，我總會敷衍的說：到時候再說吧。而當我們回家時陷遮，遠遠的就看到父親站在門口等候的身影時，我明白那就是父愛所詮釋的幸福吧搅方！

如今父親也去世了茬斧，那些叮嚀和守候再也不會再有梗逮。每次在路上看到與父親相仿的老人時，我會思念父親慷彤，會念叨這命運的不公，為何讓父親這樣早的離去岁诉。

然而所有帶著遺憾的思念也無法令事情回到最初跋选。

有一天突然腦海中冒出一個念頭，來生所有的親人都不會再相見前标，與其在離開時或者失去后去悔恨炼列，不如在好好珍惜當下。

照顧好自己的同時俭尖，讓他人做他人洞翩，讓自己做自己焰望，不以愛之名去干涉。讓每個人按照自己的意愿去過自己的人生循未。

既然終究要離去秫舌，借用《生命禮物》中的結束語，你活的越充實足陨，便死的越坦然。