總覺得今天是沒什么可說的懊蒸，一如既往的平淡的生活兴使，看了一本很好的作品是姚家明先生的《救贖》，寫的很好也訴說了一代人的救贖和成長，但有些東西我實(shí)際上說不清楚霎冯，因?yàn)槲椰F(xiàn)在也很困頓铃拇，我現(xiàn)在感到一種疲勞，一種寫文字的疲勞沈撞，我一天到晚的生活是平凡的锚贱，是孤獨(dú)的，又或者說是特立獨(dú)行的关串，我找不到生活里太多值得寫的東西拧廊，盡管我每天都在閱讀和寫作，但我寫不出來生活里藏的美感晋修，每一天的生活其實(shí)都是平淡無奇吧碾，盡管我盡量寫著自己獨(dú)一無二的思考，但我回顧時(shí)墓卦，我往往看到自己的無奈和空虛倦春，說實(shí)話，我不知道努力的方向落剪，我找不到每天的主題睁本，也沒有太多的話題太說，特別是我在一個(gè)安逸平靜的學(xué)校生活中時(shí)忠怖，我每天守在宿舍里時(shí)呢堰，我感到自己生活的平淡和空虛，我每天在寫一些不痛不癢的文字凡泣，我好像迷失在文字的森林里枉疼，也迷失在這個(gè)真實(shí)的世界之中，我好像變成了文字的奴隸鞋拟，我強(qiáng)迫自己日更和諸文骂维，今天我開始反思和總結(jié)自己這一行為的意義，我是不是必須寫這么多文字來表示自己的獨(dú)特性呢贺纲？是不是我是在恐懼如果一天不寫航闺，以后就不會(huì)再寫了呢？我也并不知道猴誊，只是此時(shí)此刻感到煩躁和郁悶潦刃，我感到一種無意識(shí)的強(qiáng)迫，我必須給每天留下一些東西稠肘，但這些東西是強(qiáng)迫自己寫下來的福铅，是不是真的有那么多價(jià)值呢萝毛，我也不知道项阴，當(dāng)我這么想的時(shí)候，我嘗試跟自己解說自己的愚昧和每一個(gè)行為之外的意味。
我將分解自己的行為和解剖自己的思想环揽，是不是存在那么一種愚昧強(qiáng)迫自己寫些莫名其妙的文字呢略荡，而現(xiàn)在這種煩躁郁悶的心情是怎樣導(dǎo)致的呢，為什么我會(huì)感到無聊和空虛歉胶，為什么明明我每天閱讀還是感到一種內(nèi)在的無知呢汛兜？
直到現(xiàn)在，其實(shí)我明白自己寫的文字已經(jīng)可以清楚的流露著自己的情緒通今，也可以明明白白的寫出自己的生活粥谬，但我還是感到一種漂浮不定的空虛，有一種特別難以言明的東西在我腦海辫塌，控制著我的情緒漏策，我現(xiàn)在的情緒不悲不喜，像一個(gè)風(fēng)雨欲來的陰天臼氨，內(nèi)在有種微妙的情緒發(fā)芽生根掺喻，猶如不穩(wěn)定的火山隱隱發(fā)作，人只是感到痛苦储矩，但我不清楚到底是什么東西導(dǎo)致我的情緒忽明忽暗感耙，其實(shí)我清楚，像我這樣敏感的人持隧，情緒是非常不穩(wěn)定的即硼，我有時(shí)候莫名其妙在開心的時(shí)候的想些糟糕不已的事情，于是笑臉還沒合攏屡拨，悲傷就流出來了谦絮，樂極生悲大概就是這么一個(gè)道理。
我是一個(gè)隨遇而安而至極的人洁仗，無所謂這三個(gè)字在我的生活里說了太多遍层皱，這也造成了我的隨性和隨波逐流，我真變成了一個(gè)無所謂的人赠潦，這三個(gè)字有這么一個(gè)魔力叫胖，它真的可以把你變得失去個(gè)性和無知，語言的力量對人來說是無窮的她奥，故我現(xiàn)在要放棄那些令人失去信心的詞匯瓮增。
其實(shí)每一個(gè)月都有那么幾天情緒是崩潰的，是悲傷的哩俭，叔本華的哲學(xué)沒錯(cuò)绷跑，人是一個(gè)悲觀主義的命題，有些悲觀是必須一個(gè)人度過的凡资，那些糟糕的情緒說不出的砸捏，說出來別人也不知道你內(nèi)心的洶涌彭拜，所以每一個(gè)人都要有自己的鎧甲，一套符合自己的保護(hù)罩垦藏。
文字對我來說梆暖，有時(shí)候是表達(dá)的工具，有時(shí)候是抒寫情緒的藥方掂骏，但我此刻平靜下來時(shí)轰驳，我覺得文字是我獨(dú)一無二真誠的朋友，我想說什么便說什么弟灼，想到什么說什么级解，我內(nèi)在的火山好像被引導(dǎo)，內(nèi)在不穩(wěn)定的悲觀心情也在融化田绑，變成我內(nèi)在的東西蠕趁。
