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自我介紹：

許艷麗：國家二級心理咨詢師酿秸、職業(yè)生涯規(guī)劃師、家庭系統(tǒng)排列導師

現(xiàn)居地合肥，有自己的心理咨詢工作室。

個人微信：czklxyl（許艷麗）

前些天看到一個新聞報道：

新疆的一個女孩子在六個小時內(nèi)撥打了222次110，她不只瘋狂的撥打電話怀泊，還會口出臟言。后來警察實在受不了了枣申，就到她家里把正在撥電話的她抓了起來，還拘留了七天熄驼。她為什么要這樣做呢，就是因為她失戀了，她想找人訴苦。

失戀轴或，是很多人都經(jīng)歷過的一件事情，大多數(shù)的失戀都是痛苦的萍诱“瘢“如何走出失戀的痛苦”，這并不是一個容易回答的問題静浴。首先我們要先知道為什么失戀會人帶給痛苦浴麻。

有的人失戀后會做出傷害自己宫纬、傷害他人的行為漓骚，比如報復曹锨，酗酒沛简，自暴自棄等给郊，但有的人失戀之后會努力讓自己變的更好丑罪，他們?nèi)ソ∩怼p肥免绿、更勤奮的學習或工作。

可是不難發(fā)現(xiàn)辽故，雖然我們鼓勵用積極的態(tài)度對待失戀，但這并不代表失戀就不痛苦喂走。

第一：其實所有的分離都會伴隨著痛苦

成長過程中所有的分離都會伴隨痛苦遵蚜，這是很普遍的現(xiàn)象碘裕。我們從距離上的分離和心理上的分離兩方面來說帮孔。

一焕檬、距離上的分離

父母和孩子的關(guān)系當中：上大學兼呵、找工作击喂、結(jié)婚哪項都跟分離有關(guān)

早年我相親的時候介时，雖然我住在合肥凌彬，但我并不是合肥人。一個合肥本地的小伙子跟我說：父母不讓我娶外地的姑娘褐澎。

我問他：為什么伐蒋？

他說：因為過年還要去外地，父母不想我這樣折騰。

我一個大學同學型型，安徽人全蝶，高考成績還不錯抑淫，想考去上海，但父母不同意她考出安徽省砌烁。

她自己偷偷填寫了上海某所大學的志愿函喉，被家長發(fā)現(xiàn)后荣月，硬是找到校長想辦法改成了合肥工業(yè)大學。其原因就是父母不想她跑的太遠捐下。

在情侶關(guān)系當中常見的分離：兩地分居坷襟、異地戀

我一位男性朋友，大學時談的戀愛鸟缕，兩人感情很好排抬，但畢業(yè)后工作沒有找到一個城市，剛畢業(yè)工作又忙番甩，除了打打電話届搁，都沒時間上網(wǎng)卡睦。女友很想他，但兩個人沒法經(jīng)常見面恕齐。

他傷心而愧疚的跟朋友說：連她生病了我都沒辦法給予她想要的陪護瞬逊，我覺得我什么都給不了她。最后他們選擇了分手士骤。

二蕾域、心理上的分離

一個孩子的長大旨巷，不只是身體在長大，心靈也在成熟带猴。

在成長過程中懈万，越長大就越有自己的主見，這樣孩子在心理上就跟家長產(chǎn)生了分離口予。最典型心理分離就是青春期沪停。

我經(jīng)常聽到一些父母跟我咨詢：許老師，我的孩子一直很聽話的众辨，但現(xiàn)在越來越不乖了舷礼。讓他認真學習，他就磨磨蹭蹭寫作業(yè)蛛株；讓他放學回家谨履，他就要找同學玩到挺晚了才回來熬丧，你說，他是不是進入青春期，所以叛逆了嫌变？

孩子為什么會叛逆躬它，其實是因為他們已經(jīng)開始有了獨立的想法，也開始發(fā)現(xiàn)自己跟父母是不同的冯吓，因而希望探索屬于自己的世界组贺。

但有些家長不能接受孩子的“不同”，因為已經(jīng)習慣了父母和孩子合二為一啊奄。他就會要求孩子依然按照自己的想法做事，或者是跟他的想法一致琼富。當孩子開始變的跟他們不一樣的時候庄新，他們呈現(xiàn)的是痛苦的感受择诈。 他們的憤怒、指責朝蜘、恐慌往往都是對痛苦的掩飾涩金。

健康的家庭里必須要經(jīng)歷這樣的一個分離步做，在成功的分離之后才能培養(yǎng)出來健康的孩子。

如果我們看到一個年紀不小了煮剧，早已步入社會的人将鸵，還經(jīng)常會說“我媽說”顶掉，“我爸說”，“我姥姥說”……宰闰，那他的心靈成長通常是不夠健康的簿透，這樣的心靈成熟度要在社會立足或者想要闖出一片自己的天地都不太容易老充。

因分離而感到痛苦是一種正常現(xiàn)象戳粒，而且，這個痛苦是健康的奄妨，它說明你有良好的情緒反應砸抛。

但上面的幾個例子都是在逃避痛苦树枫，如同做溫室里的花朵砂轻，只能帶來一時的安逸。

失戀就是分離

在一段時間不算短的戀愛里厨喂，這種生活本來已經(jīng)成為你所熟悉的生活庄呈，突然來個措手不及诬留，就會本能的感覺到不習慣。

一個女孩子說：許老師盒刚，我們談了一年多戀愛因块，一起經(jīng)歷了很多事情樟蠕，上個月還好好的寨辩，為什么現(xiàn)在他說不愛我了歼冰，而且，還去跟別的女人相親隔嫡？

環(huán)境突然的改變甸怕，很多人都無法快速適應甘穿。就像是本來你有一種很熟悉的習慣，但現(xiàn)在要強行改掉這個習慣梢杭。比如一個人每天都錦衣玉食温兼，生活安逸，現(xiàn)在強行讓他去過吃糠咽菜武契、過簡樸的生活募判，而且再也無法回頭了，他也會覺得非常痛苦咒唆。

戀愛里，本來有一個人天天關(guān)注你全释，很溫柔装处、充滿愛意的對待你，現(xiàn)在ta離開了你浸船，而且再也不可能把ta帶回到你身邊了妄迁，這種熟悉的生活也就此被迫消失了。

但你已經(jīng)習慣了這種生活糟袁，現(xiàn)在突然發(fā)生改變你就會感受到痛苦判族。

所以，很多人即使是主動提出分手也是會有痛苦伴隨项戴。只是多了一些心理準備形帮，但熟悉的生活還是離開了自己≈芏＃“知道會發(fā)生”和“親身去體會發(fā)生”是兩回事辩撑，即使知道會分開，真的分開也是很難過的仿耽。

第二：失戀與渴望被關(guān)注

失戀為什么會感到痛苦還有另一個重要的原因合冀，就是渴望被關(guān)注，尤其是被帶著愛的關(guān)注项贺。

一君躺、缺少關(guān)注

中國有很多人的心靈特別缺少“被關(guān)注”。在他們小的時候开缎，父母因為忙自己的事情就容易忽略孩子的需要棕叫，農(nóng)村家里可能去忙做農(nóng)活，城市家里可能是要去上班奕删。中國的產(chǎn)假都比較短俺泣，三到六個月就要去上班了，孩子從小就無法得到父母足夠的關(guān)注。他們不得不被留在祖父母或者其他親戚家里伏钠。再大一點就被送去幼兒園横漏。

但除了父母之外，其他人給予的關(guān)注都不夠滿足孩子內(nèi)心的需求熟掂。母子連心缎浇，母親才是最能感受到孩子心靈的那個人。

我曾經(jīng)去采訪一個托管班赴肚，那里的孩子從幾個月到3歲不等华畏，都是非常小的孩子。有一個小男孩尊蚁，約1歲左右亡笑，父母吵架，媽媽生氣不回家横朋，爸爸上班沒法帶孩子仑乌，就把小男孩放到托管班里。這個孩子從一進門就開始哭琴锭，班里所有的老師輪番去哄晰甚，怎么哄都沒用，當提到他爸爸媽媽一會就來接他了决帖，可以暫時停住幾秒哭聲厕九，但緊接著又開始撕心裂肺的哭起來。全屋的人都很關(guān)注他地回，也都去抱他扁远、哄他，但他并不會得到滿足刻像，他最需要的是父母的關(guān)注畅买。

二、缺失感并不會自己消失

缺少被關(guān)注的孩子心里會特別渴望這個缺失可以被補回來细睡，而且這個渴望不會因為長大而改變谷羞，會一直留在心底。

嬰兒在母親子宮里的時候會時時刻刻都得到滿足溜徙∨榷校渴了、餓了蠢壹、需要補充的時候馬上就來嗓违，子宮內(nèi)的溫度也穩(wěn)定而適宜。但當他來到這個活生生的世界上時候知残，這些吃喝拉撒和溫暖就沒有那么容易被及時滿足了靠瞎。經(jīng)常會產(chǎn)生延遲性滿足而且想吃的、想喝的和想要的溫度全都跟他需要的不一樣求妹。這本身就形成了是一種缺失感乏盐。

如果一個孩子的成長過程中一直能夠感受到父母比較關(guān)注他的需要，理解他的心情制恍，那這個孩子不被關(guān)注父能，不被滿足的缺失感就會相對來說比較低。以后對渴望被關(guān)注的需求也會比較少净神。

相反何吝，如果孩子從小被關(guān)注的滿足感很低，長大以后這種缺失就會非常影響他的人格鹃唯。

我的一位來訪者爱榕，父母是開廢品回收場的，很忙坡慌，沒時間照顧他黔酥。在他剛生下來沒多久的時候，就被隨便放在哪個廢品堆上洪橘。父母在旁邊干活跪者，他無論哭、鬧父母都不怎么過來關(guān)注他熄求，所以導致缺失感非常嚴重渣玲。結(jié)果，在他長大以后出現(xiàn)了嚴重的焦慮癥弟晚，并在人際交往上產(chǎn)生了社交障礙忘衍。

一臺電腦如果想要變得更好，它需要不斷的更新和升級卿城，包括軟件和硬件都要更新和升級淑履。一個人想要變得更好、更成熟藻雪，就要在技術(shù)本領上和心理能量都不斷成長秘噪，才會變得更好、更成熟勉耀。

許多人存在的被忽略指煎、沒有被滿足的缺失感并不會因為長大就自動消失了，要不斷更新和升級才能逐漸放下便斥。就像那臺電腦至壤，如果不去改善它，它就會一直停留在最原始狀態(tài)枢纠。

三像街、互相滿足

留心觀察一下周圍的生活，可以發(fā)現(xiàn)很多成對的閨蜜或者好哥們兩人的性格搭配是很有意思的。他們雖然價值觀上會有很多相似的地方镰绎，但其實他們的性格是互補的脓斩。

我的一對閨蜜朋友，一個很愛說話畴栖，另一個喜歡安靜的聽對方說話随静。喜歡說話的人很有可能是在小的時候，她想要說話時父母沒有認真的聽她說話吗讶，所以她會有被聽到的需求燎猛；而喜歡傾聽的那個人，很有可能是在小的時候照皆，父母很少跟她說話重绷，所以她想被滿足有人喜歡跟她講話的這個需求。

我的另一對朋友膜毁，一個是控制欲很強的人论寨，另一個是很沒主見的人∷睿控制欲強的人可能是小的時候跟父母提出需求葬凳，父母多數(shù)不采納，所以他希望有人可以愿意滿足他的需求室奏；沒主見的人有可能是小的時候他做什么父母都不認為是對的火焰，久而久之就變得不知道應該做什么，正好有個控制欲強的人可以告訴他事情應該怎么做胧沫。

當這樣兩兩相配合的人走在一起的時候他們就產(chǎn)生了默契昌简，而且這種組合很常見，在愛情里尤為常見绒怨。

我們其實可以把它叫做需求轉(zhuǎn)移纯赎。它是一個人對父母的需求沒得到滿足，但轉(zhuǎn)移到友情里南蹂、愛情里犬金，希望在這里可以滿足父母沒有滿足的那些需要。

但在現(xiàn)實的兩人關(guān)系里六剥，組合并不只出現(xiàn)單一的一組晚顷，而是很多組交織在一起，所以兩個人想要相處的好疗疟，彼此可以滿足對方所有的需求并不容易该默。

越親密的人，暴露的需求就越多策彤，交織在一起的組合也就越多栓袖。在伴侶關(guān)系中很多人不自覺的把對方看成了是父親或者母親匣摘，也就是那個常常忽視他的人，然后向他索要被關(guān)注裹刮、被滿足音榜。父母忽視他越多，內(nèi)心的空洞就越大必指，對方滿足他就會越困難。

一個來訪者說：我經(jīng)乘≈蓿控制不住自己向我丈夫要各種愛的證明塔橡，金錢、關(guān)心霜第、溫暖等方方面面葛家，但還是滿足不了自己的需要，我也知道他現(xiàn)在遍體鱗傷泌类，但我還是控制不住地想要“折磨”他癞谒。

四、錯誤的方式去滿足對方需求

在很多愛情里刃榨，開始彼此是自愿滿足對方需求的弹砚，這個過程往往很美好。但后來為了滿足對方有人就會自降底線（這是非常錯誤的方式）枢希。甚至有的人不惜用傷害身體方式來滿足對方桌吃，這必然會導致一個不好的結(jié)果。因為一方已經(jīng)失去了自我苞轿，可以說是在用不愛自己的方式來愛對方茅诱。一方的底線一退再退，另一方卻一再索要搬卒，往往是在感到疲憊不堪甚至傷痕累累的情況下才會分手瑟俭。

可是突然這個被滿足的感覺不見了，熟悉的環(huán)境消失了契邀，在突然之間巨大的缺失感就會再次來臨摆寄，但不知道缺失感該向誰去要，那么痛苦又會接踵而來坯门。

怎樣走出失戀的痛苦椭迎？

一位男士說，我失戀后積極的去健身田盈、學習畜号、旅游，去了很多地方允瞧，但為什么依然不快樂简软？

失戀后積極的生活就會快樂么蛮拔？

不是的。

適應一個生活習慣需要時間痹升，重新建立一個生活習慣也是需要時間的建炫。積極的去生活可以幫助你更加快速的建立一個生活習慣，但仍然需要時間疼蛾。

也就是說肛跌，在這段時間里，你終究還是會有不舒服的情緒察郁，無論你做什么都不會讓這個情緒馬上消失衍慎。

有人問我：許老師，都說失戀后再找一個戀人就會變好了皮钠。是不是這樣呢稳捆？

這也許有一定效果，因為這樣又可以有另一個人來滿足你內(nèi)心的需要麦轰。但這往往只能是短暫的替代乔夯，而且并不會跟之前的生活完全一樣，所以你很快就會發(fā)現(xiàn)這仍然是不同的生活款侵，適應這個新的生活也是需要時間的末荐。所以在短暫的快樂之后，痛苦又會到來新锈。

失戀帶來的痛苦不要去排斥鞠评，而是要接受

生命中有很多東西是我們必須要承擔的，比如生老病死壕鹉、悲歡離合剃幌。

這是一個人在這個世上必須要承擔的基本責任。

一：不要拒絕悲傷

中國有句古話：男兒有淚不輕彈晾浴。這容易讓人理解成要把痛苦和悲傷壓抑在心底,不要輕易外露负乡，而且現(xiàn)在很多女性也被從小教育不要輕易悲傷。但正因為很多人的情緒沒有得到合適的疏泄脊凰，反而出現(xiàn)了問題抖棘。有很多來訪者的其實都是因為拒絕痛苦、拒絕悲傷而影響了生活狸涌。

比如我一個朋友的孩子切省，母親去世了，她爸爸說你不要去媽媽的葬禮了帕胆，免得你傷心朝捆。所以孩子就呆在家里，“很懂事”的選擇不哭懒豹。這個問題就這樣一直壓在心底芙盘，她再沒有跟父親談起過母親驯用。但幾年之后，這個孩子得了抑郁癥，整日提不起精神，生命萎靡猶如一具空殼在行走解总。就是因為內(nèi)心里本該宣泄的巨大悲傷被她完全壓抑在了體里。

二：不要拒絕分離的痛苦

分手很痛苦脆霎，所以很多人內(nèi)心拒絕分手，拒絕承認已經(jīng)分開的事實。還有很多人用曾經(jīng)美好的回憶麻醉自己：“他以前對我那么好，我不相信他現(xiàn)在不愛我了挖腰。”

很多人問我說：許老師佳魔，你說怎么樣可以不這么痛苦曙聂？

其實接受痛苦比排斥痛苦要更容易幫助到自己晦炊。如果你真的可以做到接受：失戀就是痛苦的鞠鲜，我愿意承擔這個痛苦。你會發(fā)現(xiàn)你的痛苦中開始帶有平靜断国，而不是一邊痛苦還一邊伴有焦慮贤姆。

剩下的要交給時間。你也可以把自己的生活過的充實一些稳衬，你也可以去跟閨密或者好友霞捡，說說你的難過，也可以把痛苦想象成陪伴你的一個朋友薄疚。這都有助于減輕痛苦碧信，并能夠幫助你快速進入另一種生活。

趁機給你的計算機好好升級

失戀的這段時間很難熬街夭，但一般艱難的時刻如果利用得當都會教給我們很多人生智慧砰碴。所以說這正好是一個給自己的計算機升級的機會。

心理學家發(fā)現(xiàn)板丽，一個人對自我評價的高低以及自己狀態(tài)的好壞呈枉，會決定吸引來的伴侶內(nèi)在狀態(tài)的好壞。也就是說如果你這臺計算機越完善埃碱、越成熟猖辫，你吸引來的伴侶也會越完善、越成熟砚殿。

愛情失敗一定是有失敗的原因啃憎，通過這個機會去找到原因就能夠讓自己成長，還可以避免重蹈覆轍的命運似炎。

注意：是通過這次戀愛荧飞，找到自己需要升級的部分凡人，而并非指責對方的錯誤。

我的一位來訪者就是很好的例子叹阔，她由失戀作為開端去學習心理學挠轴，上了很多心理學的課程，也堅持做長程心理咨詢耳幢。

幾年前的她身上充滿著負能量岸晦，如刺猬般無人可以接近，但如今的她已經(jīng)今非昔比睛藻，陽光開朗并用她所學的知識開始幫助身邊的人启上。她也找到了自己的歸宿，并且幸福的生活店印。

要知道煩惱即菩提冈在，若每個人都可以抓住煩惱的機會，趁機給自己升級按摘。不斷提升自己的心理能量包券，你就會收獲一個更加美好的人生。

許艷麗原創(chuàng)心理學文章丨公眾微信號：xuyanli179936680